Поиск по автору:

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передаёт мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми!

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошёл с ума:
- O'key... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей...

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Х*й в России - это национальность!

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?