Поиск по автору:

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.
Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, б***ь!

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ...
Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:
- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!
Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:
- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!

Госдума на срочном внеочередном заседании 7 июня 2013 года в трёх чтениях приняла закон, снижающий размер госпошлины за расторжение брака с 400 рублей до 5 копеек.

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.
© Роман Абрамович

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то трахаться очень хочется!"

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

Чем выше чувства, тем больнее падать.

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. Вот такой я скорпиончик!..

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".

Лишь слабак отпустит ту, которую он любит.

Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
© Фридрих Ницше

- Мадам, а, может быть, мы с вами... как-нибудь... выпьем по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

РОССИЯ НА ЕВРО-2012
8 июня. Сборная России - сборная Чехии.
12 июня. Сборная России - сборная Польши.
16 июня. Сборная России - сборная Греции.
21 июня. Четвертьфинал. Сборная России - плацкартный вагон.
27 июня. Полуфинал. Сборная России - "нам стыдно, вот в следующий раз..."
1 июля. Финал. Сборная России - съёмка в рекламе чипсов.

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

Объявление: "ОАО "Мосметрострой" предлагает свои услуги при строительстве прудов, бассейнов и подземных гаражей с выездом в центре Москвы для жителей ближайшего Подмосковья".

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...