Поиск по автору:

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

Оказывается, Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин ещё легко отделался?

Люди, которые живут где-либо, кроме Ниццы, должно быть, просто шутят...

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

Не говорите "Я люблю тебя", правильно говорить: "Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моём мозгу".

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".

Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

Я хожу в платьях и юбках, потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

- 8 Марта, говорите? Вчера же вроде 23 февраля было...

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Русские туристы - раньше это не ассоциировалось с пьяным быдлом в Турции.

Вам не нужно быть великим, чтобы начать.
Вам просто следует начать, чтобы впоследствии стать великим.

Вот так я и пошёл на повышение...
© Жозеф Мишель Монгольфье

Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!

В любом безумии таится своё ужасное веселье.

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".