Поиск по автору:

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Только за январские каникулы ВВП увеличился в два с лишним раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Женщина - это тот же мужчина, но 8 Марта.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Главное в купальнике - его содержимое!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

Тяжелее всего нести пустой кошелёк.

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

Берегите лес - вырубайте людей!

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Чемпионат мира по невидимости прошёл незамеченным.

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь... вы не с нашей планеты?

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Председательствующий на первом заседании:
- Дмитрий Алексеевич, вы лично как голосовали?
- Объясняю: я лично голосовал в невменяемом состоянии.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Бывает, прольёшь утром кофе себе на брюки, и весь день не везёт.
А бывает, родишься в России, и вся жизнь по п**де.

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пидарас.
Зачеркните лишнее.

Расистские выходки в московском метро: около тысячи расистов ежедневно выходят из подземки.

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

- Зачем ты, пульмонолог, куришь?
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось...

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..