Поиск по автору:

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Хорошие мужики на дороге не валяются!
Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь?

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Работница аптеки на вопрос, зачем она прокалывает презервативы, ответила:
- Просто я очень люблю детей.

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

После того, как полиция проверила сообщение об избиении в Москве школьника дворником, оказалось, что это школьник избил дворника.

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать!
- Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.

Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё - всегда лучшее.

Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Карьера - величина успеха прямо пропорциональна степени одиночества.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

Не всё то мать, куда посылают.

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Эвакуаторщик - самый смелый человек в России!

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

Праздник к нам приходит: дубинки резиновой вкус бодрящий, ОМОНа пинок всегда настоящий!

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.