Поиск по автору:

Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

- Вы всё время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще-то болт.

- Почему евреи такие умные?
- Таки все смеются над "еврейскими анекдотами", а евреи берут их на вооружение.

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

На экраны страны выходит новая 3D-версия фильма "Джентльмены удачи" - "ДДДжентльмены удачи".

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
Обязательно попробуйте!

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

- Ты, зятёк, мне хоть и мил, а жену не раскормил!..

Есть у резолюции начало!..

Судя по тому, как откладывается конец света, начнётся он именно в России.

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жопу не дам!

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

Какая ж песня без абсента!?..

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову Зорьку насмерть.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчица.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.