Поиск по автору:

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.

Случай массового брака зафиксирован 11.11.2011 в ухрюпинском ЗАГСе.
В этот день там зарегистрировали свои отношения шестьдесят пар.

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

ОХ, КДК Я ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКN В ГОЛЛИВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней.
- Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.

Шадхен приходит к богачу Блюменфельду:
- Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение?
- С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась!
- Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Футболисты махачкалинского "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

У Яши было три яблока, а у Мони - одно...
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

Маленький Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.