Поиск по автору:

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли её накрыл.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

Очень сильный и богатый железнодорожник Владимир Якунин продолжает гнуть свою линию.

Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

В ногу со временем. В Ухрюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Российская муха-крепыш падает в борщ с брызгами, а китайская олимпийская муха - совсем без брызг.

После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Ferrari".

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Дети-мазохисты едят манную кашу из середины тарелки.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Терпенье и труд мне не идут.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

В Испании быки создают пробки, потому что переходят дорогу только на красный свет.

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!