Поиск по автору:

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Консерва-ровесник стала причиной смерти 67-летней пенсионерки из Ухрюпинска.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

Анжелина Джоли призналась, что родители назвали её в честь "Анжи".

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.

- Любишь медок, люби и холодок! - сказал Сей-Зеро и заморозил Лужкова.

Сын путаны Сергей Анатольевич не факт, что Анатольевич...

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

Людокол на матюкной энергии.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Новые презервативы "Мимино"! Презервативы "Мимино" - Ларису Ивановну хочу!

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Ксения Собчак заставляет мужчину кричать после секса: "Мы счастливы!".

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!..