Поиск по автору:

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

В провальном выступлении сборной России на ЕВРО-2012 виноват Сергей Фурсенко: уезжая в Варшаву, он забыл дома аленький цветочек.

Лёша продал мяч, чтобы купить насос... чтобы накачать мяч.

Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
- Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

ИНСПЕКТОР ГАИ
Сергей Никоненко рассказывал, что однажды его машину за нарушение ПДД остановил молодой инспектор ДПС. Актёр попытался избежать штрафа и напомнил, что когда-то сам играл его коллегу - инспектора ГАИ.
- Я знаю, - ответил автоинспектор, - нам на выпускном вечере в школе ГАИ показывали ваш фильм и говорили, что мы должны быть такими же честными и принципиальными, как ваш герой старший лейтенант Зыкин.
- Делать нечего, после этого пришлось платить, - закончил Никоненко.

Пьяный зять со словами: "Всё равно человеческий мозг работает только на 10%!", снёс тёще топором 90% головы.

Телефонный разговор:
- Блин, вот чтобы вставить третью, приходится трахаться с двумя другими!
- Милый, вот если бы ты сейчас не говорил о главах диплома, я бы тебе глаза выцарапала.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Мерлин Монсон часто навещает свою бабушку.
Бедная бабушка устала гадать, почему смерть всё время уходит.

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой.

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!

Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин...побег.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

В ухрюпинских школах дети на уроках информатики занимаются физкультурой.

На пленуме РФС принято решение назначить главным тренером сборной России Ксению Собчак. И эффект будет тот же, и прикольно, и в духе времени.