Поиск по автору:

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он
отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть
отваги... Можно сделать сто рублей!

70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

- Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?
- 31 декабря... ищи в ближайшем лесу костёр с 12 мужиками - там помогут,
инфа 100%.

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.

В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.

Муж - жене:
- Ты изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом.
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда
мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым
испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему
делать...
- Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...

- Лучше бы у меня вчера вечером упал член! - с тоской подумал дежурный
сисадмин, когда у него в разгар рабочего дня упал сервер.

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...

У Рабиновича родился ребёнок. Когда соседи его поздравляли, он
благодарил их и говорил:
- Сие от Бога и от вас. Я здесь ни при чём...

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать
дальше УАЗ "Патриот".

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе
стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял
протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость
прозрачная в стакане - примерно 125 мл...

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

Карлсон:
- Малыш, я улетаю, но обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов...