Поиск по автору:

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.

Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил
и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения:
- Вы придерживаетесь другого вероисповедания.
- В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус
проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал
мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и
умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник.
Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь
девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с
полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма
в это верит.

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам
отплатили рабочим днём в следующую субботу!

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым
мужчинам.

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

После того, как певец Серёга спел про чёрный "Бумер", и Лукашенко
подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука срочно
написал песню "Четырёхкомнатная квартира в центре Минска".

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой.

Муж приходит домой и видит записку: "Уехала к психиатру. Вернусь поздно.
Ужин в стиральной машине".

1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей.
Председатель говорит:
- А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга!
- Боже сохрани! - возмущается один из членов правления. - Сразу четырёх
евреев?!

Москва. -12. Потеплело. В метро девушки уже в юбочках. С ужасом жду
лета!

В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а
оказался я сам.

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!

В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация
евреев с просьбой:
- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше
благородие, дайте указание её починить!
- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу
распоряжение на ремонт дороги!

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы,
евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Лежат две контактные линзы в стакане:
- Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

Почему студенту не стоит жениться?
Потому, что если он уделяет основное внимание жене - у него появляются
хвосты.
Если он уделяет основное внимание учёбе - вырастают рога.
А вот если уделять внимание и тому и другому - можно копыта отбросить.

- Почему вы дали своему пёсику такую странную кличку - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
оборачиваются!

Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером
региона:
- Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда один.

Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и
говорит с отвращением:
- Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного
еврея.
- Могу вам подсказать такое местечко, - отвечает ему Рабинович. -
Христианское кладбище.

На торговле хамсой Циперович потерял последние гроши. Он бредёт с
Привоза весь в слезах и на пересечении Ришельевской и Дерибасовской
натыкается на распятие. При виде искажённого болью лица Христа Циперович
сочувственно восклицает:
- Ты тоже торговал хамсой?!

На трамвайной остановке около Привоза стоит офицер украинской армии.
Моня и Зяма долго спорят, какое у него звание. Наконец Моня спрашивает:
- Простите, господин офицер, вы кто - капитан или майор?
- Я антисемит.

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает
конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на
своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме
выгуливает...

Про новую военную форму от Юдашкина в народе говорят: форма номер
восемь, что стырим, то и носим.

Светящиеся презервативы "Contex" - почувствуй себя диджеем!..

Как сообщил Оргкомитет сочинской Олимпиады, по многочисленным просьбам
россиян её символом стал властный тандем: кот Дорофей и лабрадорша Кони.