Поиск по автору:

Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и
ни пера!..

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.

- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"

Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в
России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного
завода Сидорова.

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

- Вы какого родились?
- А вас, собственно, что интересует: какого хрена или всё-таки дата?

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Из поздравлений на юбилее:
"Глядя на вас, дорогой Семён Маркович, хочется ещё раз пожелать вам
здоровья!"

- Для женщины самое большое счастье - стать женой человека, за которого
она хотела выйти замуж.
- Нет, самое большое счастье - стать женой человека, за которого хотела
выйти другая.

- И на фига мне сдался этот балет? - говорил плохой танцор, вливаясь в
манящий мир порнобизнеса.

Одна голова хорошо, а соображать всё равно приходится на три.

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь
не только поэтому...

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
"Ёлки-пиалки"!

Вопрос армянскому радио:
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.

- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
- Чего ты не сумел?

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро
как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся
машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о
своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья
доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..

Шерлок Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару-другую
трубок. С дюжину Sony Ericsson уже спалил.

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

- Не ждите чуда, чудите сами! - сказал шеф перед отъездом в отпуск.

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

Вопрос армянскому радио:
- Чем московский "Спартак" похож на донецкий "Шахтёр"?
Ответ:
- Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни
бразильцы.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед
для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России".
- Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и
подайте в суд на продавца!

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Сёма, купи мне тюльпаны...
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

- Он просто чудо! Наконец-то я нашла что-то стоящее!
- А раньше попадались лежачие?

От любви до ненависти к женщине - десять "давай ещё, любимый" за час.

Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
- У вас есть карточка нашего магазина?
- Нет, спасибо.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

А ведь в фильме "Неудержимые" реально Анатолия Вассермана не хватает!..

По просьбе мамы разбавлял настойку валерианы водой и случайно несколько
капель пролил на клавиатуру (как обычно у компа все дела делаю). Так мой
котяра всю клаву вылизал! Она такой чистой при покупке не была...

Современные гадалки переходят на новый вид предсказаний: гугление
картинок по имени-фамилии.

Меня смущает наш преподаватель по философии, который в качестве примера
неоднозначности глаголов в русском языке приводит фразу "Павел трахнул
Семёна"...

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая
при этом была зарплата.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Боренька! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда таки не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может
научить высшую математику?..