Поиск по автору:

"Аэрофлот" сообщил подробности обновлённого меню для пассажиров эконом-класса - лапша "Доширак" и кипяток.

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю, когда вегана ест мясоед.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

Вход в Гиперборею

Космический кот

Не слипнется, а смёрзнется!

Бедный Буратино!

Паровозик из Ромашково уже не тот...

Эге-ге, хали-гали! Цоб-цобе!

Место занято!

Однажды в театре "Современник" произошёл забавный случай. Елена Яковлева произносила длинный монолог, полный глубокого трагизма, и вдруг в первых рядах громко, на весь зал заиграл мобильный телефон.
Обычно сконфуженный зритель старается сразу же сбросить звонок и отключить звук, если он этого не сделал перед началом спектакля. Но тут телефон продолжал истошно наигрывать какой-то модный рингтон.
Яковлева нашла глазами в зале владельца модного гаджета, перестала играть и стала демонстративно, пристально, сердито и презрительно смотреть на виновника нарушения тишины. Сидящие вокруг зрители тоже повернули головы и увидели мужчину, который судорожно, в отчаянии давил на все имеющиеся кнопки. Наконец, сдался и честно взмолился, глядя актрисе в глаза:
- Ну, честное слово! Не знаю я, как его выключить!

В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов.

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

- Что за сайт такой?
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела её мужа?
- Нет, но я видела Лену...

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

Брутальный йожж!

Как молоды мы были...

Дуэт

Понаставили табличек!.. Так и с голодухи помрёшь!

Замечательный мужик меня вывез в Геленджик!

Вот кто-то с горочки спустился...

Котоловка

Впервые в Санкт-Петербурге городе телефон зазвонил 1 июля 1882 года - на Невском, а 26 июля начала работать первая в России телефонная станция, сначала обслуживавшая всего 128 абонентов. Первые телефонные аппараты вместо телефонной трубки были снабжены большой круглой воронкой, и чтобы неопытный абонент что-нибудь не перепутал, возле телефонов вывешивались объявления: "Не слушайте ртом и не говорите ухом!".
Телефонисток, работавших на станции, называли барышнями, они и были барышнями - выходить замуж им строжайше запрещалось, "дабы лишние думы и заботы не приводили к ошибкам при соединении". Тогда же в Петербурге появился и первый "телефонный" анекдот:
- Барышня! Будьте любезны, соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Что ж я, по-вашему, шах, и жёны у меня пронумерованы?!

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Я квадробер. Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Отвёртку дай, тут делов на две минуты...

Дура, это же хвост!

Всё! Больше не пью!..

Замыкая круг...

Купайтесь - крокодилов нет!

Калач - это хлеб нестандартной формы, который едят уже с XIV века. Чтобы удобно было его держать, у калача имеется ручка. Хлеб ели, а твёрдую ручку часто выкидывали. Её ели собаки или бедные люди. Оттуда и выражение "Дошёл до ручки".

Увидел вакансию "аналитик IT-проектов, зп от 100К", прошёл собеседование, читаю оффер:
- А где же зп 100К? Тут нет!
- Это не для вас написано.

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Выпал первый снег...

Не полезут!

В России без того, что всё плохо, уже и жизнь не жизнь!

- Ребята, как мы решаем насчёт пейнтбола в субботу?
- Я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.

"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

"Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" - в России хотят запретить квадроберов.

Споткнулся о порог бедности, упал, сильно ударился головой, попал в реанимацию...