Поиск по автору:

Наземная МКС

2050 год. Узнав, сколько стоит "Лада Веста" деда Митяя, односельчане продали его машину, а на вырученные деньги каждый купил себе по новой квартире в райцентре.

В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Помогите! Хулиганы хвоста лишают!

На условиях самовыката

Болельщицы сборной Хорватии покидают Евро-2024

Главный музейный хранитель

И в чём только душа держится...

Выше средней упитанности...

Нефертити

- Как ты узнала, что беременная?
- Плюнула и попала себе на живот...

Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц.
В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...

Слово "плацкарт" в народе незыблемо связано с понятием "аромат носков"...

- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов - их никто ещё не слышал!..

Я люблю свою лошадку!

Коренное население Швейцарии

Впереди отличные выходные!

Как важно не ударить в грязь лицом!

Не пойму, ты что, брови выщипала?

Паук-гастарбайтер

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Я не упал - я резко сел!

Колобок. Начало

Двухместный номер на фешенебельном курорте

Долгая дорога к морю...

Проводятся срочные ремонтные работы...

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь, что буквы стяот в рабзрос... Не веришь? Прочти заново и вниметально=))

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

- Как перестать бояться летать самолётами?
- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много ебут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

Неправильно ты, дядя Фёдор, фотографируешь...

Магнолия-бонсай

Переходим к водным процедурам...

Большая стирка

До замужества...

В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога.

"Чужое брать нельзя" громче всех кричат те, кто просто не терпит конкуренции.