Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

31.12.2024, Новые истории - основной выпуск

В сентябре Павел I обычно проводил манёвры под Гатчиной. Однажды во время таких манёвров царь отправил своего флигель-адъютанта Александра Рибопьера с приказом к генералу Кологривову, который командовал гвардией. Юный красавчик Рибопьер, выслушав царскую скороговорку, молодцевато щёлкнул каблуками и поскакал к Кологривову... а на полдороге вдруг понял, что забыл название деревеньки, которую гвардии надо "атаковать" (Большая Загвоздка? Малая Орловка?), и внятно передать приказ не может. Что делать? Рибопьер в замешательстве спешился, сел на подвернувшийся пенёк и задумался: скорый на расправу император и за меньшие грехи отправлял в Сибирь изучать географию. Из тяжёлой задумчивости молодого флигель-адъютанта вывел окрик Павла, неожиданно появившегося со свитой:
- Исполнил приказание?
- Никак нет, Ваше величество, я был убит огнём с батареи!
Рибопьер выпалил первое, что пришло в голову. Император удивился, крякнул с досады... и велел незадачливому флигель-адъютанту убраться с "поля боя". И никаких наказаний не последовало. Что ж, всякое бывает, убит так убит!

09.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

11.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам
суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности,
достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

06.09.2023, Мемы

Мем: Голова моя в опилках - не беда!, Леонид Хлыновский

Голова моя в опилках - не беда!

12.03.2023, Мемы

Мем: Заслуженный отдых на даче, Леонид Хлыновский

Заслуженный отдых на даче

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

28.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

18.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Из протокола участкового:
- Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные
мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе
которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не
обнаружено-наверное УТОНУЛИ.

14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?

12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.
© Джордж Карлин

29.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказал друг-таксист.
Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
- Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
Друг:
- За сколько?
- Ну..... минут за двадцать....

27.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!

21.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".

23.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!

14.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Долго не могла похудеть. В итоге бросила эту затею и завела собаку, о которой давно мечтала. Как только сажусь есть, он тут как тут, заглядывает в глазки, машет хвостиком, и я не могу спокойно поесть, не отдав ему как минимум половину. Ещё приходится гулять два раза в день, а иногда и три по часу. В итоге десяти килограммов как не было.

23.03.2010, Повторные анекдоты

Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом
одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего.
- Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она.
- Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!

19.04.2010, Повторные анекдоты

Звонок в квартиру нового русского:
- Алло.
- Ой, а куда я попала?
- А куда ты целилась?

21.05.2010, Повторные анекдоты

Дмитрий Медведев секретарю:
- Соедините меня с командующим Черноморским флотом. Сегодня потери во
флоте были?
- Никак нет!
- Соедините с Януковичем. Алло, Виктор? А-4, мимо.

24.12.2024, Остальные новые анекдоты

- Что бы нам ещё запретить?
- Давайте запретим одиночество.
- Гениально!

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

17.03.2012, Новые истории - основной выпуск

ПЕРЕПАД ДАВЛЕНИЯ
Был такой случай. Идёт оперативная форма техобслуживания на транзитном Ан-24. Технарь дерьмо из приёмного бака туалета слил, ассенизаторскую машину отправил и пытается закрыть заслонку бака. А там такая неприятность: застрял вонючий тампакс, заслонка находится глубоко в трубе слива, и засовывать туда руку технарю больно неохота, да и дело было поздней осенью, технарь одет как капуста, и рука в трубу скорее всего не пролезла бы. Короче, он с такой-то матерью повис на ручке заслонки и с грехом пополам поставил её на стопор. Как обычно, контрольная заслонка худая, и контровочных шплинтов у технаря нет. Ну, думает, и хрен с ним, и оставляет всё как есть.
Дальше всё идёт в штатном режиме. Технарь заправляет верхний бак водой, выполняет остальную предполётную подготовку и выпускает борт в рейс. В полёте вода из приёмного бака начинает просачиваться через зажатый тампакс, собирается между главной и контрольной заслонками, замерзает и выбивает нахрен обе заслонки.
Начинается быстрая утечка воздуха через очко унитаза с борта самолёта в атмосферу. Толчок превращается в мощный пылесос. И тут в туалет идёт тётка, как говорится: приятная в окружности, а не в наружности, по своей нужде. Садится на этот пылесос, и хоп! - её присосало! Орёт, встать не может, жмёт на звонок стюардессе.
Прибегает стюардесса, натурально ох**вает от такой картины, оторвать тётку с очка не может, идёт в салон искать добровольцев. Желающих помочь мало.
Короче, экипаж запросил вынужденную посадку. Тётку после выравнивания давления от унитаза оторвали. Правда, ей пришлось стоять, пока до стоянки рулили: у неё синяк образовался во всю задницу. Она потом, наверное, года два сидеть не могла. Дальше "скорая" и т.д.
Вывод: жёсткие требования по обеспечению герметичности салона самолёта - это вам не шутки!

28.07.2012, Остальные новые анекдоты

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

25.04.2015, Остальные новые анекдоты

Хотят запретить торренты.
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно...

17.10.2011, Повторные анекдоты

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

08.01.2012, Повторные анекдоты

Муж спрашивает жену:
- Ну, что сказал тебе доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем?
- К другому доктору.

09.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?

23.10.2010, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Вася, купи мне ковёр.
- Пока летай на метле!

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

25.11.2022, Остальные новые анекдоты

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

31.07.2023, Мемы

Мем: Тёща, жена и детки встречают папу, Леонид Хлыновский

Тёща, жена и детки встречают папу

06.01.2011, Остальные новые анекдоты

Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.

20.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

03.04.2011, Повторные анекдоты

Хрущеву не по себе, когда он думает о том, что бренные останки Сталина
находятся в СССР. Он предлагает де Голлю поместить их в Пантеоне. Де
Голль вежливо отказывается.
Хрущев обращается в Вашингтон. Там тоже не хотят, чтобы Сталин лежал на
Арлингтонском кладбище.
Хрущев пишет Макмиллану, но и в Вестминстерском аббатстве для Сталина не
нашлось места.
Наконец, Никита Сергеевич спрашивает Бен-Гуриона, израильского
премьер-министра. На сей раз ему везёт: Бен-Гурион согласен. Он, однако,
обращает внимание Хрущева на то, что по внушающим доверие данным, на
Святой земле самое высокое в мире число воскресений из мёртвых...
Так Сталин остался в России.

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru