Поиск по автору:

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Наша Таня громко плачет!
Затем ржёт и снова плачет!
Плачет, ржёт и снова плачет!
Да, гормоны много значат...

Работники завода по производству минеральной воды «Боржоми» объявили забастовку и демонстративно перешли на коньяк.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Начинаешь понимать, какой интернет маленький, когда все анекдоты, шутки и истории тобой многократно прочитаны...

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса
шеф-повара.

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Сегодня узнала, что в Парижской национальной библиотеке хранится договор с дьяволом аббата Грандье, начала 17 века. Договор подписан Люцифером, Левиафаном, Вельзевулом и еще парочкой демонов. Это вам не какие-нибудь девятые врата или омен, а подлинный документ, национальная библиотека, мать её! Как представлю, что держу ЭТО в руках, аж мурашки по спине бегают.

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

95% преступлений в России раскрывается только в сериалах НТВ.
© Михаил Задорнов

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки.
И пошёл дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет...

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Транспортный резерв ставки

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают
уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было
написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!

А Барсик выйдет?

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.

Новый жилец объявился, весь в белом...

Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где
они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?