Поиск по автору:

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

В конце рабочего дня можно и по пивку...

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Какой безумной красоты порой встречаются коты...

Если вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Главное в лесу - обеспечить хороший обзор!

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

Теперь уже и пернатого пригласила... Пора завязывать!

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Пока вы смотрите на котят, их мама подкрадывается сзади...

- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Женщина весело наливает виски из своей трости, 1922 год.

На протяжении 13-ти лет (1920-1933) в США действовал федеральный сухой закон, и алкоголь выливали из бочек и кружек в ходе облав. А выпить всем хотелось, в том числе, и нашей дамочке. В те смутные американские годы придумали трость, куда заливали незаконное спиртное. И вот девушка весело подливает виски в чайную кружку в кафе.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

"Лада Субмарина"

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Большому куску и рот радуется

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу
пошли?

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.

Счастье где-то совсем близко...

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.

Не было тут никакой утки!

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Галка с галкой