Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки в животике ты была? - Была, доченька. - А у тебя в животике была я? - Ага. - Не, ну мы реально матрёшки!
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.
Чукча предлагает проститутке отдаться за соболью шкурку. Путана, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, ещё раз. - Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел - шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..
Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване. - Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! - Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? - Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
МЕДОСМОТР В старые добрые советские времена на время длительных заграничных командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на медосмотр. Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача такого профиля первый раз в жизни. Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло, дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку. Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос: - Вы готовы? - Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы всё хорошо. Только вот лежала она на животе. Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с усмешкой поинтересовался: - И куда же мы летим? Девушка на полном серьёзе ему отвечает: - В Болгарию...
- Как ты провёл свой отпуск? - спрашивает Фиму приятель, увидев его на костылях. - В гипсе. - То есть как - в гипсе? Ты же поехал на горнолыжный курорт! - Именно поэтому.
На одесском вокзале по радио объявляют: - Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно просим вернуть, а не то будет как вчера! И так несколько раз. Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя, спрашивает диктора: - А вчера что было? - О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не вернули!
- Сарочка, ты представляешь?! Сегодня мине таки хотели дать по морде! - Яша, ну с чего ты взял? - Так ведь дали! - Чего же ты говорил, что хотели? - Так если бы не хотели, разве бы дали!?..
Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут? - Я не крыса, я ёжик...
- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия? - Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
На приёме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Рабинович и Шлемензон. Гольдберг: - Господа, позвольте я вас представлю друг другу. Рабинович - Шлемензону: - Подлец! Шлемензон - Рабиновичу: - Свинья! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ ФАМИЛИИ Дело было в 70-е годы в Одессе. Фотокор одной из газет делал фоторепортаж о передовиках производства. Засняв двух лучших рабочих, он записал в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Придя в редакцию и отпечатав снимки, фотокорреспондент прикрепил к ним скрепкой листки из блокнота и поехал дальше. Ответственный секретарь посмотрел на фотографии: два крепких мужика стоят на фоне какой-то гидравлики. А на листке было написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". (Чтобы было понятно, "вертик" - это так фотокор сократил слово "вертикальный"). Фамилию же второго передовика фотокор в спешке просто забыл записать. Так вот, ответсек решил, что "вертик шлангбассейн" - это и есть имя и фамилия. Но, поскольку фамилия ему показалась как-то уж очень необычной, то на всякий случай он решил перепроверить и позвонил на завод. Между ним и зам.главного инженера состоялся такой диалог: - У вас работает Шлангбассейн? - Да, уже восемь лет. - И как он работает? - Не жалуемся. После чего ответственный секретарь с чистой совесть поставил фотографию в номер. На следующий день после выхода газеты в цехе был настоящий фурор. Бедного трудягу, у которого на самом деле была простая русская фамилия Сидоров, с тех пор за глаза иначе как Вертиком Шлангбассейном не звали.
- Фима, я слышал, что Яша Рабинович женился. Как, по-твоему, он это сделал по любви или по расчёту? - Таки и то, и другое. Девушку он взял по расчёту. Деньги - по любви.
Диалог между двумя подругами: - Слушай, а ты Сёму-то помнишь? - Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда? - Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии. - Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.
Разговор в курилке. - ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!..
