Поиск по автору:

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Жить, как говорится, хорошо!

Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

"Еда без труда" - гастрит без обид!

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

Caps Lock - включи ярость!

Рассказывают, что на кафедру математики, которой заведовала профессор Е.С.Вентцель (известная в литературных кругах как писательница Ирина Грекова), пришло грозное требование из райкома КПСС: "В течение трёх дней выделить человека".
- В течение девяти месяцев - это можно сделать, но в течение трёх дней выделить человека невозможно, - заметила Елена Сергеевна.

Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!

Преступление и наказание

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу получил два года тюрьмы.
- Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья.
- Согласен, но прошу об отсрочке на месяц.
- А по каким мотивам?
- Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?!..

Поесть или поспать? Тяжёлый вопрос...

После того, как протоиерей Чаплин потребовал от прихожан выплаты церковной десятины, число верующих олигархов и высших государственных чиновников начало стремительно сокращаться...

Еврейское гостеприимство - это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Работа другая, а трасса та же

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что
криминальные!

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном.
Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.

- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по
палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".

- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.

Спят усталые игрушки