Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ). В начале 70-х моя далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила: - Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N. Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси. Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда нынешнего ОАО "РЖД"? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Извините, но история снова про кота, но не простого... К приятелю на 30-летие приехали из Казахстана два однополчанина и в подарок привезли крошечного пятнистого котенка. Попраздновали с недельку и укатили обратно в сопредельное государство. Назвали котенка без затей Васей. Жена приятеля все нарадоваться не могла, какой у Васи аппетит хороший, и как он быстро растет. Уже через полгода Вася вымахал размером с американского коккер-спаниеля и продолжал расти дальше. Супруги обеспокоились и решили показать Васю авторитетной городской кошатнице. После осмотра та вынесла вердикт: у нас на выставках такого чуда еще не экспонировали, но, если верить кошачьей энциклопедии, то Вася ваш - дикий камышовый кот."Какой же он дикий?-удивилась жена-он очень даже ласковый". Убедиться в ласковости Васи совсем скоро довелось хозяину, когда проникнув на лестничную клетку Вася с легкостью необычайной загнал обратно в квартиру сунувшегося было погулять соседа вместе с огромным ризеншнауцером-по Васиным казахстанским понятиям это была ЕГО территория, и для всяких там ризеншнауцеров места там не предусмотрено. Так и живет уже третий год Вася в городской квартире, ободрал в клочья обои, догрызает потихоньку хозяйскую мебель, а избавиться приятелю от Васи жалко-все-таки ЧЛЕН СЕМЬИ. рассказал Леонид
- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит охранник. - Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась? - Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.
В офисе на время ремонта коридора кулер с водой временно поставили нам в отдел. Первые несколько дней, когда открывалась дверь, мы слышали одно и то же: - Ах, вот он где, б****!
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
Приёмный покой. Входит дежурный врач, осматривает пациентов - все с одной травмой. Спрашивает по очереди: - Как вас угораздило? - Скалкой по голове дали. - А вас? - Скалкой ударили. - А вас? - Да скалкой... - Что же это такое? Эпидемия? - Нет, доктор. Видите, там мужчина без сознания. - Вижу. - За ним жена гналась, а он в толпе пытался скрыться...
На вступительном экзамене: - Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова? - Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский поэт!
Ночью в такси садится девушка, называет адрес, таксист её везёт, куда нужно. А когда они приезжают, девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист вздыхает: - Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что-нибудь придумаем. Выходит из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги...
Доктор посоветовал мужику последнее лекарство для его умирающей жены - хорошенько её оттрахать на ночь. Утром мужик просыпается, а жена на кухне жарит котлеты и приговаривает: - Если с нами по-человечески, то и мы по-человечески...
В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе сын набирает: "Как уволиться из садика?".
У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Зал ожидания одесского вокзала: - Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги. - Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!
Графиня Евдокия Ростопчина, несомненно, была женщиной незаурядной. Внешне привлекательная, остроумная, она писала по-русски стихи, в то время как женщины её круга не могли без ошибок нацарапать и двух слов на языке предков. Много путешествовала, отличалась отзывчивым сердцем и независимостью суждений. В 1845 году в Италии Ростопчина сочинила балладу "Насильный брак", в которой аллегорически изображались отношения Польши и России. Некий старый барон жаловался на непокорную жену, а та, в свою очередь, обвиняла деспота-мужа: "он говорить мне запрещает на языке моём родном", "как предки славные молиться", да к тому же "послал он в ссылку, в заточенье всех верных, лучших слуг моих"... Польское восстание 1830 года ещё не забылось, и аналогии напрашивались сами собой. Ростопчина показала стихи Гоголю, он уговорил её послать балладу в журнал. Уверял, что пропустят: "Вы не знаете тупости нашей цензуры!". Ростопчина отправила "Насильный брак" в "Северную пчелу". Вряд ли поляк Фаддей Булгарин, издававший газету, не понял прозрачных намёков, но факт остаётся фактом - балладу напечатали. Уже на следующий день разразился скандал, а Ростопчина проснулась знаменитой. Высочайшим повелением графине запретили появляться при дворе, зато московское общество оказало ей особенно радушный приём. У Булгарина возникли нешуточные неприятности. Николай I сильно гневался, грозился закрыть "Северную пчелу", а её издателя отправить "к братьям полякам-сыбиракам". Булгарина спас начальник III отделения граф Алексей Орлов, видимо, не желавший лишиться столь ценного внештатного сотрудника. Орлов принялся убеждать царя, что Булгарин просто не мог допустить возможность иносказательного смысла баллады. "Если он не виноват, как поляк, то уж виноват, как дурак!", - резко ответил Николай, но после каламбурчика смягчился, и публикация пресловутых стихов Ростопчиной осталась для Булгарина без последствий.
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными разговорами: - А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер? - Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".
- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..
