Поиск по автору:

Перед мозгом у компьютера есть неоспоримое преимущество: им всё-таки
пользуются.

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие!

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю?
Это очень просто: худейте по килограмму в день!

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.
© Эрих Мария Ремарк

Навела в голове порядок. Рассортировала случайные мысли, надраила
эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке.
Даже думать не хочется, чтобы не намусорить...

Заходят два скинхеда в магазин "Стройматериалы":
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера для тёщи две корзины грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Хватит на повестки из военкомата отвечать - это не переписка, это спам.

Сяду ночью у кино, съем сосисок полкило,
Наложу себе картошки и салатику немножко.
С чаем пряники, конфеты -
Пошли на фиг все диеты!

Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заваривать себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни этот тупой город...

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...

Народная примета: если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет
что-то сказать.

Зал ожидания одесского вокзала:
- Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
- Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

- Сёма, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что, он газовый баллон, чтоб перед ним не курить?

Ищу хорошую девушку, которая умеет делать то же, что и плохая, только
хорошо...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными
разговорами:
- А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно
считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

С женой и тёщей...

Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и,
встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает:
- Сара, кто это такой?
- Ты что, Яша, не видишь? Монтёр.
- Монтёр?.. А почему он голый?
- Откуда я знаю?! Такого прислали!
Рабинович обходит вокруг табурета.
- Интересно! А он ещё и под напряжением!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение,
уважение, понимание... Ну и два компьютера, разумеется.

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".

Правительство предлагает увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

Счастливое детство

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку "Осторожно - злая собака!".

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

Ночью в такси садится девушка, называет адрес, таксист её везёт, куда нужно. А когда они приезжают, девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
- Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что-нибудь придумаем.
Выходит из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги...

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

Как-то у мудреца спросили:
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?

Выбрал правильное место...