Поиск по автору:

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без
усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?

Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора:
- Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел?
- У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло
раньше...

Секретарь-машинистка на приёме у оталаринголога. Врач:
- Скажите "а".
- Строчное или прописное?

- Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен...
- И этот тип тебе отказал?
- В том-то и дело, что дал!

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень
сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад,
что не пришёл.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Как полагают ученые, боковушки около туалета в плацкартных вагонах могут
быть приравнены к отравляющим веществам замедленного действия.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый
микрорайон без освещения.

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывись, Припизденко, яка чудна хфамилия: Трахтенберг!

- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

Военные аналитики массово переквалифицировались в востоковедов после ситуации в Сирии.

Мне грустно...

Блондинку спрашивают:
- Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
- Ну-у, круг бывает спасательный.

Во время тушения пожара пожарные вынесли одного из своих коллег из
горящего дома и посадили его на газон.
Явно потрясённый, он достал сигарету и закурил, чтобы успокоить нервы.
- Что с ним? - спрашивает один зевака другого.
- Отравился дымом, - ответил тот.

Ты руки помыла?!

Вопрос:
- Что вы обычно делаете после секса?
Варианты ответа: а) поворачиваюсь к стене и засыпаю б) курю в) сваливаю
г) закапываю её обратно

По статистике нашей семьи, кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика!

Счастье - это когда хочешь принять душ и в глубине шкафа находишь чистые
трусы.

Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама интересуется:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой ещё смайлик?!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, я у вас вчера заказывала мальчика. Так вот он мне больше
не нужен, мы с мужем сами справились.

- Привет, Люся!
- Привет, Андрей! А что ты тут делаешь?
- Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое
детей.
- Это понятно. А здесь-то ты что делаешь?
- А что такое?
- Так это же женский душ!

После запуска "Свадьба вслепую" на ТВ анонсировано реалити-шоу "Залёт вслепую", не пропустите!

Почему бензин с одной АЗС расходуется быстро, а с другой - долго?

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу!
- Поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
- 17500!
- Но это же тот же МРОТ, с нового года?

Кто на свете всех наглее, всех хитрее и жаднее?..
И судья ему в ответ: "Ты, Мавроди, спору нет!".

- Знаешь, примета есть такая - если не спится по ночам, значит, ты кому-то снишься.
- Забавно, какой же суке уже второй месяц снится сериал с моим участием?

Как-то так исторически сложилось, что в России любые дОроги дорОги..

Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами...

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери?
- Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.

- Это почему я такой вредный был? Да потому что вы все меня бесите, уроды!

Будь щедрее в постели. Поделись с девушкой бутербродом!
© Социальная реклама

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?

По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

Хорошо воинам-ракетчикам! Они могут справлять свой профессиональный праздник два раза в год: 19 ноября отметить День ракетных войск и артиллерии, а через месяц, 17 декабря, опохмелится на День ракетных войск стратегического назначения.

Если бы я выиграл приз "Самому ленивому!", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.

Видя указатель "Заветы Ильича", невольно задумываешься, ветхие они или новые...

На космодроме Восточный всё, что не достроено, уже украдено.

- Рабинович, кто, по-вашему, лучше всех соблюдает режим самоизоляции в Москве?
- Ленин в Мавзолее.

Время собирать сплетни, и время распускать сплетни.