Поиск по автору:

Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

Курсовая работа сама себя не напишет. А жаль!..

- Однообразие, что же ты делаешь?! А-ха-хах! Перестань... Зае*ало!

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски.
- Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика.
- Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

Переписка по ICQ:
- Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт!
- Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов!
- Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома.
- Бля... Я уже на входе...
- Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!

Надо обязательно культурно развиваться, пацаны, иначе п**дец.
© Лёха из Челябинска

Дед Мороз и его отморозки

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

- Дорогой, когда мы встретимся с моими родителями, старайся шутить про медведей и шляпы.
- Ты хотела сказать не, дорогая?
- Не.

Генеральный секретарь РФС Максим Митрофанов заявил:
- Все клубы говорят, что судейство становится лучше. Один лишь главный тренер калиниградской "Балтики" Андрей Талалаев вечно чем-то недоволен.

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
- А тут из чего варенье варится?
- Из инжира!
- А в нём что, много жира?
- В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
- А тут что за варенье варится?
- Из фейхоа!
- А в нём что, ...
- Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла.
Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и
"История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно
восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор
взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под
названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была
построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный
пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием
стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу
столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день
отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя
селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он
выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо
перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору.
Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель
защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его
положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был
небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В
реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии
нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб
претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в
физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого
отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас
дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ
АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН
ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!

- Рабинович, что вы делаете на рынке в скотном ряду?
- Как что? Может, мне повезёт, и кто-нибудь бесплатно отвезёт меня на повозке домой.

Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному:
- Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО?
Мужик, сидящий рядом:
- Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.

Каждый уважающий себя гот должен сделать три вещи:
И возродить сына! Построить домну. Срубить дерево.

- Клавдия!
- Что, любимый?
- Что за имя такое уе*анское, Клавдия?

Жена не кремлёвская стена - можно и отодвинуть.

"Традиционные жёны" уже не в почёте: вот каких женщин ценят сейчас

- Рабинович, у вас же только одна шпора!
Кавалерист Рабинович:
- Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.

Единственный человек, который мне нужен, живёт чёрт знает где.

Самая обидная фраза для копчёной скумбрии: "Сбегай-ка за пивом!".

АЛКАШ
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.

Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта - всё равно денег не хватит.

Хватит есть одну сухомятку!

- Что такое медианная зарплата?
- Это как граница раздела воды и воздуха в стакане. У оптимистов 50% людей получают зарплату выше медианной, а у пессимистов - ниже.

На палубе в теннис играли яйцом Фаберже...

Полузащитник Геннадий Литовченко рассказывал, что когда они с Олегом Протасовым прибыли из Днепропетровска в сборную СССР для участия в игре против ГДР, некоторые игроки киевского "Динамо" находились под воздействием алкоголя. Они были очень огорчены поражением дома от "Порту". Валерий Лобановский, узнав об этом, выгнал этих игроков с базы и созвал собрание. За позволивших себе лишнее футболистов заступились спартаковцы Вагиз Хидиятуллин и Ринат Дасаев. Лобановский быстро осадил защитников. Тут внезапно подаёт голос Александр Заваров: "А шо такого, Василич?! Кто не пьёт, тот не играет!". После совещания Лобановский позвал Заварова в кабинет, поскольку публично такое говорить не стоило.

Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться.
- Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? - заметил Яша.
- А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! - возразила ему Сара.

Когда одноногая африканская девочка плачет от голода, её мама говорит ей:
- Подумай о тех, кому ещё хуже, чем тебе! О тех, кто не взаимно влюблён.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской
команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР
Геннадия Швеца.
- Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова
от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал
уклончивый ответ.

Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает.
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...

Жёлтую майку лидера взяли на допинг-контроль.

Не понимаю людей, которые принимают душ 2-3 часа. Если я туда зайду, то уже спустя минут 10 выхожу.

Если вы очень долго прыгали на пятках, значит, удача от вас отвернулась.

Пассажиры РЖД!
Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении?
В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!

Россия не пляшет под чью-то дудку.
Напротив, мы легко можем сделать так, чтобы сама эта дудка заплясала, получив соответствующий сигнал из Кремля...
© Владимир Путин

Старый инспектор ДПС говорит молодому:
- А ну-ка, Вадик, дыхни! (принюхивается) "Шато"...
- (с восхищением) Как вам это удаётся, Петрович?
- Попробуй сам.
- (принюхался) Водка "Регламент".
- Нет.
- Неужели компот?
- Да. А это водка, запей!

- Любишь медок, люби и холодок! - сказал Сей-Зеро и заморозил Лужкова.

Хозяин, верёвочку-то ослабь!