Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

22.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

06.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

08.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

06.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".

27.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свидетельские показания: "Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил..."

27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого
пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему
винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,
но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не
спросит, сколько мне стоило их всех купить.

12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

09.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

11.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...

11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

22.11.2008, Новые истории - основной выпуск

АХ, КАРТОШКА...
Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица
какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и
наступила тьма"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

01.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

25.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.

28.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".
Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

15.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что за сайт такой?
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела её мужа?
- Нет, но я видела Лену...

22.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...

27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".

07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

17.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.

08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

03.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса
спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег
много, тогда честным быть намного трудней.

27.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

27.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru