Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА 1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются. 2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами. 3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет. 4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет. 5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть. 6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь! 7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают. 8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством. 9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...
В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружьё. Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей. Родня не даёт ему покоя: - Что ты будешь делать с такой кучей денег? - Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить.
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма. - Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".
Правила хорошего тона. Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом: - Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
АХ, КАРТОШКА... Подруга жены рассказала. Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке. - Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница. Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок: - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: - Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит: - Это - мяч! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Это - удар! Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит: - Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!! На это смущённый новичок отвечает: - Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски... Симутенков: - Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? - Я не мог её поймать.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных". Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: - Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: - Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! - Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: - Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
