Поиск по автору:

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны!
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

Занимательная статистика. Что такое инфляция 1,5%? Это когда за год цены на продукты растут в 1,5 раза.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
- Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей.
- А я-то тут причём?
- Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...

Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

Книги - они убивают в тебе быдло.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.

- Шишкин, зови Савицкого, мы уже пришли!

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

Кот Бегемот

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Вот тоска, на Тверской было веселее...

Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.

Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме
расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на
Чересчуров...

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!