Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком: - Бля, белая рубашка бежит!..
Я ей так изысканно: - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного? - Не-е-е, в жопу не дам!
В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Из окон виден спускающийся к реке парк, полный экзотических растений и животных. В книге постояльцев гостиницы какое-то американское семейство оставило жалобу: "Приехали в такую даль, но нам так и не удалось увидеть крокодилов!" Ниже кто-то написал: "А вы искупайтесь!".
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
КАК ЗАПРЕЩАЛИ "ЧЁРНОЕ МОРЕ..." Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Чёрное море моё", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы". Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки: Самое синее в мире- Чёрное море моё... Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Чёрное море, подбодрил соавтора. Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причём особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это - "пошлятина". Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причём главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет её петь. Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы. И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссёр Рубен Симонов вдруг сказал: - А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют. А девушки-маляры пели: - Тот, кто рождён был у моря... Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры: - Мы же не собираемся запрещать картину, мы так - критикуем... И "пошлая песня" звучит до сих пор, её можно назвать "неформальным гимном" Чёрного моря.
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, совсем?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
- Сарочка, а ты слышала последнюю новость? - ??? - В России больше нет олигархов! - Шо, неужели таки все передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной. - Андрюша, ты почистил зубы? Старший из ванной: - Чищу! Олежка подаёт голос из спальни: - Мои тоже почисть, пожалуйста!
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится... Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду... Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
