Поиск по автору:

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите
любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...

Собрались с друзьями смотреть фильм про глухонемых. Арт хаус якобы, ну включаем фильм - а там тишина, друг говорит: ну наверно это чтобы погрузиться в атмосферу, т.е. весь фильм без единого звука... После просмотра случайно задеваю шнур от колонок... оказывается, это у нас просто звук отключился.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?

Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Из окон виден спускающийся
к реке парк, полный экзотических растений и животных.
В книге постояльцев гостиницы какое-то американское семейство оставило
жалобу:
"Приехали в такую даль, но нам так и не удалось увидеть крокодилов!"
Ниже кто-то написал:
"А вы искупайтесь!".

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!

Вот тоска, на Тверской было веселее...

После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми
детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на
пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение
российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на
недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он
неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе
столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на
доработку.

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

У самого синего моря...

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

Палата в травме. Привозят новенького - весь в гипсе. С утра очухался, скулит: "Нажрался - под машину попал". Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтобы громкую связь включили (башня вся замотана). Естественно, всей палате всё слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУКА! Ты где?! ...!!! Убью гада!". Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?!..".

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не
нарочно" собственно к самой драке.

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина
Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.