Поиск по автору:

Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
146%-ный ожог тела.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Продвинутое средневековье

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.

Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!

Занятная "процентовка"

- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Бетономешалка из Ромашково

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

"Исламское государство" таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Главное в жизни - найти точку опоры!

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Утятоносец

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.