Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

20.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

29.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...

24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы
обиваем.

18.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

02.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
- Да. Работает.
- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?
- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

03.02.2024, Мемы

Мем: Продвинутое средневековье, Леонид Хлыновский

Продвинутое средневековье

23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

21.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних
килограммов прилетела быстро и незаметно.

18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

23.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...

17.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

15.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

28.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

05.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

04.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а
отвечать будет Максим Поташов.

18.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

18.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

08.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
Чтобы вам было проще представить, это:
- 415 000 000 000 battlefield;
- 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
- 62 500 000 000 iPod classic;
- 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
- этот объём будет переноситься через разъём thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..

23.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

30.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Мой кот знает команду «Дай чмокну». «Дай чмокну», и кот перестаёт вырываться из рук и смиренно ждёт моей любви, после чего я его сразу отпускаю. Чувствую в себе зачатки Куклачёва.

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...

28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

08.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

22.07.2022, Мемы

Мем: Отечественный шоу-бизнес одним кадром, Леонид Хлыновский

Отечественный шоу-бизнес одним кадром

05.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

24.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я 2400 фото с бывшей удалил, было больно.
- Она что, кот? Нахуя столько?

18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

23.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru