Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника".
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.." 2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
ЭСХИЛ И ОРЁЛ Рассказывают, что великий греческий драматург Эсхил, автор трагедии "Орестея", умер, когда на его лысую голову с неба свалилась черепаха. Лысину драматурга принял за скалу пролетавший по небу орёл, выпустивший из когтей черепаху, чтобы разбить ей панцирь и полакомиться её мясом. О судьбе несчастной черепахи при этом ничего не сообщается...
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Валентин Серов, начавший писать портреты для заработка, очень быстро стал самым модным петербургским художником. Ему удавалось выразить характер модели, узнаваемое выражение лица, живой взгляд. Художник всё подмечал и никогда не льстил тем, кого писал. Петербургская аристократия хоть и опасалась, но жаждала, чтобы её запечатлел Серов - мода есть мода! Захотела заказать портрет и княгиня Ольга Орлова, обладательница самых модных и дорогих туалетов в Петербурге. Серову княгиня не нравилась, его раздражала праздность, высокомерие и пустая напыщенность аристократки. Позировавшая Ольга Константиновна не замечала чувств молчаливого художника, как не обращают внимания на чувства лакея, но когда портрет был готов, всё поняла. С холста в безукоризненно написанных мехах на неё глядела неприятная стрекоза с выпученными глазами и одной мыслью - лететь на бал. Упрекнуть художника в отсутствии сходства не поворачивался язык, знакомые единодушно хвалили мастерство Серова, а, глядя на прорисованную позади фигуры пустую вазу, прятали улыбку (аллегория напрашивалась сама собой). Орлова почувствовала себя уязвлённой, но, как настоящая аристократка, сохранила хорошую мину при плохой игре: она назвала портрет шедевром... и поспешила от него отделаться. Когда Ольге Константиновне предложили передать картину в Русский музей Александра III, она легко согласилась, правда, при одном условии - её портрет не должен висеть в одном зале со скандальным портретом Иды Рубинштейн...
Как-то раз в театр тогда ещё Советской Армии на спектакль пожаловал сам Анастас Иванович Микоян. Он посмотрел спектакль "Смерть Иоанна Грозного" и пожелал лично выразить благодарность артистам. Его провели за кулисы, а артистов собрали в кружок. Микоян пожал руку каждому и сказал, утирая скупую слезу: "Спасибо за спектакль! Да, да, да, всё так и было!".
Дорогие россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с чемпионата Европы по футболу? Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут новые поражения!
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях. - Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения? - Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.
ГАСТРОЛЬНАЯ АФИША Иосиф Кобзон рассказывает... Однажды приехал я выступать в Одессу. На афише было написано: "Заслуженный артист Чечено-Ингушской АССР, лауреат международных конкурсов (Варшава, София, Берлин), лауреат Всесоюзного конкурса (Ленинград), ещё чего-то такое и... ИОСИФ КОБЗОН". А какой-то, видно очень остроумный одессит приписал жирным таким шрифтом: "Лучший друг Рабиндраната Тагора...". Дескать, что ты выдрючиваешься? Если не умеешь петь, всё равно это никого не волнует!
Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец. - Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер. - Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю. - Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович. Сосед утром: - Вы всю ночь спокойно спали. - Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.
Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить: незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили...
