Поиск по автору:

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и
загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!

Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять - со мной, а меня и правда не с чем".

Вовремя пропалывать нужно...

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!

Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!

Советский пляжный отдых

Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".

- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...

Перед решающим броском

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

Главным украшением парадной лестницы Владимирского дворца на набережной Невы считаются три больших зеркала с цветочным орнаментом, выполненным итальянским художником Титто Келацци. Гирлянды из переплетённых роз, глоксиний и лотосов поражают яркостью красок, изысканностью рисунка, они как будто повисают в воздухе. В отличие от других расписных зеркал, эти выдержали войны и революции и нисколько не потускнели, и сейчас, сто сорок лет спустя, не нуждаются в реставрации.
Разумеется, своими секретами Келацци не делился. Известно, что он использовал силикатные краски и стекло, покрытое серебром, но тонкости и нюансы, которые и превращают ремесло в высокое искусство, художник унёс с собой в могилу. На восторженные вопросы, как же ему удалось сотворить такое чудо, Келацци, немного кокетничая, отвечал: "Всё просто. Я ставлю перед зеркалом цветы и тщательно выписываю на зеркальной поверхности каждый цветок. Лепесток за лепестком. До тех пор, пока сам не начинаю путать, где мой рисунок, а где — отражение цветка".

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Эта забавная история произошла с замечательным математиком, академиком Лаврентьевым. Правда, тогда он еще не был академиком, но уже получил звание доктора физико-математических наук.

Михаил Алексеевич опаздывал на какое-то важное совещание. Чтобы успеть, он на ходу вскочил на подножку переполненного трамвая. Тут же раздался резкий свист, и милиционер задержал нарушителя. Всякие формальности могли задержать Лаврентьева, но ему пришла в голову блестящая идея. У него было с собой удостоверение доктора наук, которое он и показал постовому, а потом укоризненно произнес:

- Я спешу к больному, от меня, возможно, зависит жизнь человека...

Милиционер все понял, взял под козырек и отпустил ученого. На совещание Лаврентьев приехал вовремя.

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!

Алкоголизм - это когда вы пьёте больше своего врача.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

Мужчину нужно любить на 10%, а на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

Нормальный кот, зря выбросили

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Подарочный набор "Счастье в дом"

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.