Поиск по автору:

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Какой безумной красоты порой встречаются коты...

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

Про Гоголя современники рассказывают забавные вещи.
Во времена, когда Николай Васильевич жил в Италии, он любил зайти в ресторанчик покушать пасты. Если у него было плохое настроение, что частенько случалось, Гоголь начинал скандалить, что паста неправильно приготовлена, и следует сделать вот так и так. Официанты, уже зная о его заскоках, не спорили, извинялись и уносили тарелку на кухню, обещая всё исправить согласно полученным указаниям.
Спустя 20 минут они подогревали эту же тарелку и несли её Гоголю, дескать, ваши требования выполнены.
На что Гоголь с удовлетворением заключал: "Ну вот! Теперь совсем другое дело!".

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Тропический ливень

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Нормальный кот, зря выбросили

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!

Очень своевременная книга...

Пакмен

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как
процесс.

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

- Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

Болотный релакс

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними
соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.