Поиск по автору:

Маменькин сыночек

В параллельной Вселенной...

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.

Он ещё не понял, с кем связался, бедняга...

Отечественный автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с
московских дорог исчезли машины российской сборки.

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший
мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

Проводная мышь для ноутбука

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Это я удачно зашёл!

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.

Смирно! Равнение налево!

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно
- ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда
целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на
богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам
две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью
выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на
горизонте!

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.

Сейчас починим и поедем

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

О жёнах или хорошо, или о своих.

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.

Рыжий философ

Прилетел пообщаться...

- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...

У полномочного представителя президента в Центральном федеральном округе
Говоруна четверо детей. Похоже, что Олег Маркович не только говорун...

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике,
привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется
колено, он может его почесать не наклоняясь.

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

Иван Ургант совершенно не меняется: даже в историческом фильме об эпохе
конца 70-х пытался вести концерт, но Высоцкий ему не дал.

Балалайку не находили?

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.

А будешь возникать - и миску заберу!

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Дома хозяин голодный

- Папа, купи мороженого!

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-ом...

Всё по-честному...