Поиск по автору:

Это место занято! И это не обсуждается...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

Это я удачно зашёл!

Вылет из аэропорта Якутск, температура минус тридцать. Закалённый командир экипажа всегда выходил в рубашке. Стюардессы в салоне рассаживают пассажиров. Один из них спрашивает: "У вас экипаж-то трезвый?". А тут пилот пробегает в рубашке в кабину и бодро кричит: "Ребята, совсем не холодно!".

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

А будешь возникать - и миску заберу!

В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё
ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Билеты у нас есть. Визы нету...

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

- Стоит ли сейчас продавать доллары?
- Да.
- Обоснуй, пожалуйста.
- Тогда нет.

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Массивные фигуры динозавров переносили через весь город в музей Бостона при помощи вертолёта

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

Он ещё не понял, с кем связался, бедняга...

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

- Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая пошла танцевать?
- Она самая.
- Закажите лучше водочки!

Один среди чужих!

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

Юный подкаблучник

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!