Поиск по автору:

Психотерапевт показывает фотографию пациенту:
- Кого вы тут видите: серийного убийцу или любящего мужа?
- А разве серийный убийца не может быть любящим мужем?

Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после
свадьбы, но делают это как-то неохотно...

Вот смотрю я на вас, и валерьянки не хватает...

Джордж Буш до сих пор думает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных
событиях.

Такие вот гоночные свиньи водятся в наших краях...

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку
шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!"

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей
новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на
эту сумку...

Тёрка волосатая

Император на руках у своего ученика

- Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса.
- Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже...

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.

Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых
детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Кто из них настоящая?

- Яша, шо такое средний возраст?
- Сарочка, это когда таки вас одинаково тошнит шо от сериалов, шо от новостей…

- Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора,
который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Клавдия
Петровна защищает докторскую".

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

На собеседовании:
- А с Oracle вы знакомы?
- Да вообще тупая программа. Два раза прошёл!

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет.
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Здравствуй, грусть...

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Ты где шлялся, козёл?!

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

Какое небо голубое...

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

Жизнь после тридцати - это когда застудил спину просто из-за холодного дыхания смерти, которая стоит позади тебя и терпеливо ждёт...

Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.

Вот что значит - проехаться по магазинам

Ну чё? Таможню уже прошли?