Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
Рассказчик: Леонид Хлыновский
29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...
27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
25.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.
22.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...
21.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.
03.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".
01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прежде чем думать, подумайте как следует.
11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Демократия у нас на всех одна, поэтому её на всех и не хватает!
19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...
04.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.
17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
02.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Да мы и трахаемся неплохо...
- Да мы и трахаемся неплохо...
25.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
04.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.
16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.
30.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!
11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?
13.11.2022, Остальные новые анекдоты
- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!
- Я таки еду в одну сторону!
10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
08.02.2011, Остальные новые анекдоты
Смотрю сериал "Барвиха": только настоящие дети олигархов могли поехать в
Вологду с Киевского вокзала.
Вологду с Киевского вокзала.
12.08.2022, Остальные новые анекдоты
Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.
16.09.2022, Остальные новые анекдоты
Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!
13.11.2022, Остальные новые анекдоты
- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.
- Нализался.
19.09.2022, Остальные новые анекдоты
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
15.12.2020, Стишки - основной выпуск
Закрылись декольте,
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.
19.07.2022, Остальные новые анекдоты
Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.
22.10.2012, Остальные новые анекдоты
Объясните мне, тупице, как сериал "Папины дочки" может быть (12+), если в нём снимается актриса, которой ещё не исполнилось двенадцать?
09.01.2025, Остальные новые анекдоты
Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...
Оказалось, последний звонок...
Леонид Хлыновский (31614)