Поиск по автору:

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Ох, нихрена себе!

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Истоки цивилизации

Привлекательная блондинка

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

Морской бой

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал... Что же делать?!
- Если нет Мазая, сама греби, зая.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Хочется - это хуже, чем болит.

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет