Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает. Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит. - Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник. - Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.
Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у вас дома.
Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника. Шлемензон подходит поближе: - Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь? - Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?
Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону: - Да? Во сколько что?! Резко меняется в лице: - Кого?! Через 20 секунд: - Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!
Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".
У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке. Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед! Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем. Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед. Снова откуда ни возьмись появляется Медведь: - Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро! Волк снова схватился за сварочный аппарат... Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает: - Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные? - От сварки, б***ь!
- Как ты можешь приходить на работу небритым? - Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться... - А кто тебя бреет? - Да я сам...
Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: - Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? - Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!
Времена СССР. Один одессит говорит второму: - Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну. - Какую это? - Шо ты психически здоров.
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем сне тараканам снитесь вы - это к чему? - Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то какая-то нехорошая рекурсия получается...
Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу, он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха. Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей. - Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать! - Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна: питаюсь я только в кошерных отелях.
Две блондинки беседуют о мужчинах: - Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там твой Лёха. - Мой Лёха - как картоха: и чистить лень и выбросить жалко...
Из чего состоит старый еврей? Из двадцати пяти процентов страха, двадцати пяти процентов духа противоречия, двадцати пяти процентов наглости, трёх процентов сахара - остальные двадцать два процента определению не поддаются.
