Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лимонадный Джо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеc;% все стадо"... Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток. Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове. Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...
Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности ее я не сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах Венгерской (тогда еще) Народной Республики, где семья моя, во главе с папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило побаловать себя охотой по выходным. А в Венгрии животный мир - объект охоты - фазаны, зайцы да косули. Так вот, в один из выходных собирается управление на 5-ти газиках и двигают в лес - на охоту. Естественно, горючее не только в баках газиков. В общем приехали на место - произвели высадку десанта - привал с подзаправкой. А был у нас в полку начальник финансовой службы - не помню, как его звали (хотя сосед был наш), но кликуха была у него - «филлер» (мелкая разменная монета в Венгрии) - такой же кругленький и маленький, внешностью и габаритами напоминающий Денни Де Вито. Говорят в тот день заправлялся он больше всех. Словом, опуская детали происходящего на привале, вспомнили вдруг мужики, что ведь на охоту приехали. Загрузились назад в газики - и дальше в лес. Проезжая мимо какой-то поляны водитель заметил ста-ю(до?) зайцев. «Зайцы! » - подал он команду, и все мужики начали выпрыгивать/выскакивать/выпадать из газиков, не переставая при этом палить из своих табельных. А у Филлера табельного при себе не оказалось (Зачем оружие? - подумал Филлер - на охоту ведь едем) так и стоял он покачиваясь в сторонке, пока папаня мой не подбежал к нему и не сунул ему палку в руки, со словами: «беги! - добивай раненых! ». Опомнился тут Филлер, осознал всю значимость своей миссии - и в лес. А тем временем мужики собрали подстреленных зайцев, подзаправились, и довольные добычей собрались ехать домой. Вот тут вот и хватились они Филлера - а его НЕТУ! Бибикали, стреляли, ракеты пускали. Через полчаса выходит на поляну Филлер - галстук из кармана болтается (на охоту ведь в форме нужно ездить, вдруг венгерские егеря остановят и лицензию попросят? А так сразу отмаза - мы на службе, нарушителей задерживаем) так вот: галстук из кармана брюк болтается, рубашка отсутствует, в одной руке палка, в другой - дохлый заяц. Подходит к мужикам, и со словами «Догнал» - палка и заяц падают на землю и он рядом с ними. Мужики поднимают зайца - а на нем НИ ОДНОГО ПУЛЕВОГО РАНЕНИЯ!!!!! Так что спите спокойно, люди нашей страны, пока нас охраняют такие бойцы!!!!
К истории №6 от сегодня про выставку в ниж. тагиле. Там был плакат с Паттоном М48, а вовсе не с М1 Абрамс.
Смешнее то, что на шоссе Е-бург - Тагил у стационарного блок-поста ГАИ из-за их гайской избушки виднеется комплекс ПВО С-75. Называется - соблюдайте скоростной режим.
Всем привет! Чувствую-забывать меня стали. СЕйчас напомню. НЕ против, что произойдет небольшое отступление от автомобильных историй? Ну и славненько! Продолжение моих Алупкинских похождений( увы, их там было много).
Итак, дело было в Алупке. Как-то раз нас с Олюсенькой( в быту просто Хензя Мордыхаевна)директор местного винсовхоза и его зам. решили угостить экспортной Массандрой. И впервые это шикарное вино нам наливали из по-моему не очень чистой канистры. И вот, в процессе душевного распития алкоголя нам всем пришла на ум одна банальная мысль: " А пошли на море купаться". Поступили тоже банально - пошли. А поскольку жили мы у подножия Ай-Петри, то к морю спускаться надо было через весь город. Именно спускаться, потому что Алупка практически вся расположена как-то на склоне. Спускались мы лихо, помню, шли по каким-то садам и огородам, а не по лесенкам. В результате, наши кавалеры отстали и исчезли. Мы с Хензей благополучно пришли к финишу. На пляже никого. Разделись. Ночь. Южная. Но была луна, лунный свет, а на море лунная дорожка. Это я к тому, что на мне был купальник с люрексом, который очень даже неплохо посверкивал в этом лунном свете. Я плаваю плохо, а Ольга хорошо, поэтому дальнейший разговор двух пьяных девиц был следующий. "Хензя, в Турцию не надо, боюсь. Ладно, а ты лежи". Это зничило, что пока Ольга плавает (и не тонет!), я буду лежать в прибое на берегу. Ладно, я залегла. Ольга отчалила. Лежу я себе в прибое, луной любуюсь. Вдруг, на берегу две темных фигуры, явно мужских и молодых. Я напряглась и как бы затаилась. ОНи прошли несколько шагов и встали как вкопанные. Чувствую, что тоже напряглись. Потом один из них так робко другому: "Юрка, смотри, русалка". "Да ты че, Ген, какие в море русалки!". " Какие-какие, а это че по-твоему". Тут я, спьяну не воспринимая это на свой счет, начинаю крутить головой в поисках русалки и пытаюсь встать. Но давалось мне это с трудом, и я периодически плюхалась обратно. Юрка с Генкой ( это было начало нашего с ними знакомства)начали осторжно ко мне приближаться. "Юрка, осторожно, она плещется!". "Да ладно тебе, сам знаю!" Через некоторое время, когда до меня оставалось шагов 5, я подала голос: " Вы хто ткие?". Ответом был рев разочарования: "БЛИН! Это же женщина". Потом, по их словам, это было самое жуткое разочарование в их жизни, которое они когда либо испытывали. Но что же Хензя Мордыхаевна? А она, как и обещала, возвращалась обратно. В это время Юрка начал со мной активно знакомиться, показывать мне крабов, поэтому Гена в небольшой задумчивости отошел чуть дальше по пляжу. Дальше историю я буду пересказывать с его слов. Стою, гляжу на море. Вдруг на поверхности показывается чья-то голова. Голова медленно приближается, заплывает в зону прибоя, когда все уже встают на ноги и выходят на пляж. Но не тут-то было. Из моря выползла (не вышла) девица, весьма поддатая. Даже, стоя на четырех костях, ее шатало. Девица стояла на четвереньках и мотала низко опущенной головой. ПОтом, она видно сообразила, что надо выходить, и стала ползти дальше по направлению "строго прямо". Таким образом она уткнулась в мои ноги. Поняв, что перед ней преграда, она медленно подняла голову, икнула и сказала:"Мжик, дай закурить". Вот так, просто и без всяких изысков. Я ей дал сигарету, она вставила ее фильтром наружу и элегантно потянулась к огоньку зажигалки. Но тут баланс нарушился, поскольку одна из рук была нужна под сигарету, и девица рухнула мо...(извините, лицом) в галечный пляж. Тут я ей пришел на помощь, поднял, поставил на ноги, спросил, не больно ли. На что девушка подняв на меня свои очи, ответила:"А што длжно блеть?" Ну, я понял, что девушка находится в состоянии сильной алкогольной анестезии и угостил ее другой сигаретой. При этом подумал о том, что это появление из моря не случайно. Что-то будет.
И вот тут-то он был прав. Так мы по пьяни подцепили себе будущих мужей. Вывод: на отдыхе пить надо хорошо, много и со смыслом. А кто бы сомневался?! (С) з. ы. История не моя. :-)