Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ли Бенсон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам свидетель, имена и место действия вымышлены, история реальная. 5***** отель, Москва 1996г. Преамбула: Метродотель ресторана - Леша Пиндус. Ярко выраженный тип лица еврейской национальности, умница, море обаяния и вообще очень интересный товарищ, помимо явной семитской внешности выделялся жуткой худобой при высоком достаточно росте, и носом, явно превышающим норму. Амбула: В ресторан приходят гости: Очень известный политик сотоварищи, политик известен, мало скажем, весьма эпатажными выходками типа "Россия дорревволюционных границ", "ноги мыть в Индийском океане", ну короче все поняли русский такой товарищ. Ну место престижное и не таких видали, кормили-поили, "халдей" подходит принимать заказ... Картина маслом - на кухню, где Леша Пиндус о чем-то калякает с поваром, влетает этот самый халдей и с порога орет: - Все пропало, че делать, этот пидар окрошку требует. А надо заметить, что в ресторане кухня европейская и кваса нет в принципе. Манагер-немец в панике, Шеф-повар-ирландец вообще в прострации. Один Леша сохраняет невозмутимое выражение лица, и с важным видом рожает одну фразу: - Хуйня все это, будет ему окрошка. Закатывает рукава фрака, одевает фартук, строчит ножиком все необходимое, берет две бутылки колы, открывает обе друг об друга (одновременно, пробки только в стороны разлетелись), заливает все это дело и несет в зал. Подходит к столику политика, который трет про империализм "дескать, прищучим падлу" и грит: - Вечеслав Вольфрамыч, так и так, вот только в заведении нашем кухня спецфичская, не хотите ли отведать окрошечки "по-американски"? Ну тот типа валяй. А потом как начал хомячить аж за ушами попискивало. Уходя, Вечеслав Вольфрамыч подарил Леше значок своей партии. Типа молодец, настоящий патриот России.
Cам участник, место действия и имена - вымысел. Москва 1996 г. Всемирно известная забегаловка-едальня "Пеппер-Биг" - дикая смесь российской ментальности с западной корпорацией. Довелось мне работать в сем заведении поваром. Был я к тому времени работником заслуженным, можно сказать "дедушка" (проработать в подобном заведении больше года - уже достижение), посему мог себе позволить некоторые вольности, как то накуриться "плана" в рабочее время и т.д. и т.п. В общем, прихожу я как-то на смену вместо 9:00 в 12:00 с дикого похмела, причем опаздывает со мной полсмены, в ресторане бардак, но верхнего начальства вроде нет, потому тихо. Отправил я бойцов поработать, сам потихоньку переодеваюсь, тут в раздевалку влетает мой непосредственный начальник, Манагер (это не фамилия, это должность - Manager) Коля Феоклистов, а проще Фекла, и начинается разъебон разъебаев, за отсутствием остальных одного меня: - %б вашу мать, %ули ты опаздываешь, вы за%бали меня на %уй своим распи%дяйством, о%уели вы все на %уй, УВОЛЮ к %бене, на %уй! Через две минуты на тон ниже: - Ну че опоздал-то? Я, скромно потупившись: - Перепил. Колян(уже сочуйственно): - Болеешь небось? - Угу. - Ну ладно, давай уж, раз так %бнем по маленькой. Ну у нас всегда в нычке кое-чего лежало, тут же и приняли, стоим, позавчерашней пиццей водочку занюхиваем, типа в процессе - мыслим. Тут лицо Коляна проясняется: - Да, бля, забыл совсем. Встает, достает какую-то бумазею, галстук поправляет, морду в пике, корпоративная улыбка: - Алексей, сегодня 15 июня, компания "Пеппер-Биг" благодарит тебя за сотрудничество, и обьявляет о предложении продлении контракта между компанией "Пеппер-Биг" и тобой сроком на один год при взаимном согласии сторон.
Здесь много подобных историй. Но не удержусь и тоже поведаю. Работал я поваром в одном из восмизвездночных Московских отелей, назовем его, допустим "Метростар", сей отель, имел свои положенные восемь звезд, самый дорогой ресторан в городе, а также сеть близнецов-отелей по всему миру. И как бывает в таких организациях, частенько присылали ихних бойцов, опытом меняться, а мы им в ответку своих закидывали, меня так и не заслали, сказали "мал еще, мол". Как-то присылают по обмену одного чела, скажем из Германии, назовем его, допустим Дитер. Чел в своем роде уникальный, внешности смесь Чикатилы с Телепузиком (представляете, я с трудом если бы не видел ), практику ему назначили на кухне, напарником назначили Васю. Немного о Васе, нормальный пацан из Люберец. Вот в принципе и все. Дитер быстренько, через неделю забегал у Васи на посылках, а через две уже бодро чирикал по-русски, чем не мало забавил нас молодеж, и умилял горничных в возрасте. К чести Дитера, надо сказать он нисколько не кичился, своим иностранским положением, и всегда обедал и курил в нашем "пролетарском" углу, комнаты отдыха, хотя мог бы тусоваться и со своими, (почти вся верхушка отеля были его соплеменники). Итак, Дитер, трудился на благо индустрии гостеприимства, каждый день, паралельно подымая уровень русского языка, и естественно случилось неизбежное, Вася, Вася. Иностранец, начал матюкать. "ПИЗДЕЦ, ПИЗДЕЦ", все чаще и чаще раздавалось в нашем углу восторженное жужание, ну повара, стюарты, техники это не Смольный институт, но за нашим, столом было весело, и женщины в гостях у нас бывали, неудобно короче. Как-то мы его прижали. - Дитер, ну ты все "Пиздец, пиздец", ты хоть знаешь что это означает? - КАНЕЧНА, РЕБЬЯТА, ПИЗДЕЦ ЭТО МНОГА РАБОТАТЬ.
Слышал от знакомого опера- у одного криминального авторитета, сын из общака спиздил деньги, ну папаша его и прикончил. Перед этим сказав: - Я тебя, бля породил, я тебя и завалил.
Случай, или так рождаются анекдоты. Осень, уличное кафе, за столиком компания из 4 человек. №1-Блин, бабки на телефоне кончились, дайте позвонить? №2-На с моего позвони, у меня бесплатно. №1-Че, "СОНЕТ"? №2-Не, "МИНЕТ" №1-? %-(( №3-Ага, причем "Молодежный". №4-Скорее "Любимый"