Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Любовь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А зять то мой, зять то! Смотри-ка на какой тонкий юмор оказался способен! Рассказываю: в нашем доме полно всякой косметики и парфюмерии. В том числе и дезодоранты всяких типов. Я дочку давно учу пользоваться только простой питьевой содой: на кончики влажных пальцев - провела по подмышкам и никаких проблем целый день. Дочка поначалу только ухмылялась и отворачивалась(какая, блин, сода! какой век?! такой прогресс!)А тут как-то, с полгода назад, попробовала она и удивилась -средство это лучше всего проблему снимает! и стала она каждый день этим пользоваться. Зять, конечно об этих мелочах "из жизни насекомых" не знал, его дело в компьютор таращиться. А тут как-то они утром столкнулись в районе ванной и он все увидел. Пробормотав что-то, кинулся обуваться, на работу опаздывал. А дочь маленько засмущалась и спрашивает: - Ты, кажется, что-то сказал? - Да я спросил, ты голову хозяйственным мылом моешь?
Мой бывший муж очень гордился своей профессией бухгалтера. Возглавлял он тогда Бюро Экскурсий. Сильно гордился. - Любань! Иди сюда, быстрее! - Ну! Что случилось? - Посмотри на этого человека в телевизоре! Вот смотрю я на него, слушаю и думаю: никогда не быть ему бухгалтером! Или. - Любань, почитай вот эту статью. Я читал и думал: никогда этому автору не быть бухгалтером! Не помню, кажется в 1990г. было 1000-летие Крещения Руси. Было полно народа в Троице-Сергиевой Лавре, иностранных гостей. Съехалось множество экскурсионных автобусов. Моему мужу досталась скромная роль по организации доставки нескольких автобусов с гостями. Вот приехал он вечером домой. Важности напустил на себя: - Да! Работки было мне сегодня! Но я справился. Гостей много было, а сколько речей я выслушал! Потом Патриарх Пимен речь держал. Тут я его спросила: - Толик, а как ты думаешь, он мог бы стать бухгалтером?
История о пиве и квасе. Недалеко от моего дома есть киоск торгующий пивом и квасом. Пива там сортов 20, а квас один, но очень вкусный. Поблизости в тёплое время года тусуются местные синяки в надежде встретить знакомых наливающих или дающих денег. Дело было прошлым летом. Стояла жара, нет ЖАРА! Я тётенька не худенькая даже очень, от жары страдаю и люблю выпить холодного пива или кваса, если завтра на сутки. Взяла 5-литровый баллон - чтобы мужу тоже хватило и пошла за квасом. Налила мне, значитца, девушка квасу из кеги, холооодного, вкусного. Я прямо вся на слюну изошла, скорей бы до дому и попить! Самое интересное, что всё лето я покупала пиво в различных количествах и ни одна собака не встречалась и не подходила, а тут! Только отошла от окошка, подваливает знакомая алкашка и жадно смотрит на квас, думая что это пиво и я ей отолью стаканчик. Говорю - извини, это квас, по-моему она не поверила... Ладно, иду уже с подпорченым настроем. Не то чтобы я испереживалась за похмельную бабу, но всё-таки... Вижу навстречу ковыляет какая-то левая бабушка, т. е. вообще незнакомая, проходит мимо и вдруг как заорёт - Батюшки, да зачем тебе пива-то столько! Нельзя тебе так много... Вот скажите, какое дело бабке что я несу, пиво, квас, или вообще машинное масло?!!! С чего она взяла что даже если и пиво, то всё лично мне? Да вообще какое дело ей до чужой сорокалетней бабы, даже если она будет лопаться? Да не смешно получилось, зато не сочиняю. Тема е..и не раскрыта, пардон. Что ещё, ах да, обсуждалка постмодерируемая-налетай, а я похихикаю.
Историю рассказал мой муж. Случилось это до нашего с ним знакомства. Есть у него друг детства по прозвищу Декабрист. Не знаю в честь кого кактуса или Пестеля. Пригласил Декабрист друзей к себе на день варенья, пообещал много качественной выпивки в чисто мужской компании. Однако к концу мальчишника планы именинника переменились. Когда гости частично разошлись, частично улеглись спать на полу ибо квартира 17 квадратов, он потихонку сходил за соседкой, которую в то время пользовал. Незажигая света уложил на диван и начал прелюдию. Далее со слов Сашки. Лежу, заснуть не могу, жёстко. Слышу, Декабрист кудато пошёл в коридор, наверно в сортир. Возвращается не один с бабой. Тут я возмутился про себя, что мы извращенцы слушать его половую жизнь!(забыла сказать вместе с Сашкой ещё двое остались ночевать)Пока они там готовились, договорился потихоньку с мужиками, и вот только Декабрист на неё полез, мы тихо подползли к дивану и начали бабу гладить по ногам, жопе, ит. д. Вобщем кто до чего достал. Она как заверещит и давай ногами дрыгать. Декабрист оказывается ей не сказал, что трое мужиков у него ночует. Начал он вякать, мол чего обломали, бабу напугали. А мы ему- договор был- мальчишник, а то мы тоже баб привели бы, чтоб никому обидно небыло. Раз нарушил давай делись с друзьями. Соседка ваще испугалась-Нет я на толпу не подписывалась!-как рванула домой только сквозняк просвистел. Мы и не собирались её толпой иметь, но видели бы вы какая рожа была у Декабриста, хоть и не любовь это была, а так секас по-соседски.
Здрасти, люди! На днях со мной случилось. Те кто работал посменно сутками, меня поймут. Есть такой период времени ночью, когда не спишь, начинаешь как бы плыть, внимание рассеивается, этим пользуются знающие люди, т. к. в таком состоянии человек может лишнего наговорить. Это так, к сведению. История о другом. Поступил к нам на производство заказ от немцев на какую-то установку. Тонкостей техпроцесса я не знаю, но чтобы его осуществить на сутки остались вакуумщик и два итээровца. Пока был вечер они постоянно мелькали мимо поста (пост в цехе, комната итр слева, объект справа). Наступила ночь, электрик отключил верхний свет, итр сидели почему-то тихо (обычно смотрят тв чтоб не спать и громко ржут). И часам к трём ночи я о них просто забыла. Взяла бутылку и пошла набрать фильтрованной воды, а фильтр у нас в ста метрах по прямой. И вдруг вижу на меня летит тёмная масса вроде как пола не касается и при этом жужжит! В доли секунды с меня слетела вся сонливость, такой дозы адреналина я не получала давно! На хорошей скорости мимо меня пролетел вакуумщик на своём навороченном велике! Оказывается чтоб не спать он решил передачи проверить и гонял по проходу туда-сюда. Проход метров 300 есть где разгуляться, но предупреждать-то надо! Я уж подумала - глюк! У нас там обстановочка такая, когда на обход идешь по цехам, так и кажется что вот-вот терминатор вылезет или зомби-мозгоеды, а то и чужой против хищника. Америкосы любят в таких местах финалы ужастиков снимать, а я люблю их смотреть... Когда только устроилась жутковато было. Сейчас по ходу тоже... Гонщик, мля, хренов, хорошо что не в туалет шла не дошла бы...
Когдато давным давно я училась в первом классе. Иду на переменке из туалета в класс, вдруг меня хватает под руку какойто мальчик и со словами "пойдём пойдём" увлекает на заднюю лестницу. Там уже человек 5 пацанов и все начинают меня "щупать" пока он меня тянет вниз. Я сбежала на пол пролёта и присела. Не помню точно что я, говорила, но точно помню стыдила типа "как вы можете так поступать, это не хорошо... итд". Видимо они нем привыкли к лекциям, обычно жертвы визжали и ругались, поэтолму никто не помешал мне взбежать наверх и скрыться в классе. Прошло 11 лет. Я вышла замуж за парня. который учился в параллельном классе. Причём познакомились уже после школы, случайно. Взялись вспоминать кто, что, где, когда... Я конечно, вспомнила давний инцидент, пожаловалась. И вдруг слышу"так это была ты?"Оказывается, я была далеко не первая кого они затаскивали на пожарный выход и "щупали", мой муж тоже был среди тех хулиганов. И он мне рассказал, что обычно девчёнки визжали и грозились всё рассказать, за это они обрезали им все пуговицы на платьях и фартучках. Я была единственной. которая начала их стыдить. Муж клялся что после этого он отпал из компании, и только в седьмом классе схватил девочку за нарождающуюся грудь(это адская боль я знаю)Но она так закричала.. Вобщем желание "щупать"у него пропало надолго. Ровесники-одноклассники-АУ!!! Был 1972 год. В СССР сексу не было. Второклассники хватали девочек за письки...
Не смогла поучаствовать в обсуждении своей истории про выезд за грибами. Работала сутки. Пришла, почитала комменты. Адекватным спасибо, особо стих понравился. Наш Академгородок был построен под Новосибирском посреди тайги. В детстве мы собирали грибы прямо во дворах под неохватными соснами. Застройка шла максимально сберегая лес. Сейчас, конечно уже не то, повытоптали, повырубили, на территории Ботсада пытались таунхаусы строить, суки мля. А во времена детства и юности было достаточно зайти в лес, окружающий микрорайон и вот они-грибы. На территории Ботсада традиционно "охотились" на грузди, белых и опята. Шёл 1982 год. Я уже была замужем и глубоко беременна. Поясню сразу-в первый раз замужем и не по залёту! А потому, что оба были уже самостоятельными и неплохо зарабатывали.(чтобы не открывать в обсуждалках дискуссию о количестве мужей-сейчас я замужем в третий раз). Продолжаю историю. Наступил сентябрь, пора за грибами. Собрались мы и пошли втроём-муж Серёжа, жена Люба и сынок Андрюша у мамы в пузике. Забрались мы в самую глубь Ботсадовской территории и начали искать. Серёга любил ходить примерно метрах в 50ти чтоб под ногами не путаться или чтоб я не путалась. Надо сказать что ботсад это фиг знает сколько гектаров тайги, речка с озерком, теплицы, поля ит. д. ,проложены гравийные тропинки, заблудиться сложно т. к. бродили там с детства. В тайге местами попадаются вырубленные поляны, на которых посажены различные породы растений. Эти поляны бывали просто усеяны грибами. И вот выхожу я на такую поляну и ХРУП! Нет не груздь-партизан, а малыш белячок! Нагибаюсь посмотреть, а этих белячков видимо невидимо. и все примерно 10 см ростом. Такую картину забыть трудно. Ну я упала на карачки(с животиком трудно внаклонку-то)и давай грибочки пластать. Надо думаю мужа позвать на подмогу, крикнула-Сергей, сюда иди!-он откликнулся и через минуту слышу сзади подошёл. Я ему-смотри сколько белых! Не потопчи,-а он молчит. Оборачиваюсь-а это две бабки шустро так грибочки мои режут. Ну что тут сделаешь? Лес не купленый. Всё равно два ведра беленьких набрали. Серёга то откликнулся, но не пошёл, подумал нашла гриб и зовёт похвастаться. Надо мол было конкретно звать. Ага, говорю чтобы грибники со всего леса прибежали. Вчера звонил бухой. Говорю, помнишь как ходили за грибами? Нет, говорит, не помню. Помню, что любил тебя очень. А я потом сижу и думаю, как же так? Я про грибы помню, а чтоб он меня сильно любил нет. Всё.
И я была девушкой юной... Нуууу не девушкой и не юной, но молодой дамочкой. После развода я гуляла, да как весело! По крайней мере есть что вспомнить на старости лет. Был у меня мужичок, озабоченный групповым сексом. Я особо не возражала, ибо надо попробовать всё что не вредит здоровью и не противозаконно. Приезжаем в загородный коттедж, там хозяин и ещё две-три пары. Однако мужики чтото не ахти, мне не понравились. Стол был богатый, антураж на уровне. Пошла я покурить на веранду (одетая, ибо действо ещё не начиналось), а там! Мужчина вылитый Челищев из "Бандитского Петербурга"! Ну, думаю, вечер имеет место быть! Вернулась за стол, жду, а его нет. Спросила потихоньку у хозяина, а он - конечно, нет проблем! - Через какоето время пришёл "Челищев". Я его сразу прихватизировала. Ох и наизвращалась-навращалась я над ним. Откуда только силы брались! Утром уже похмелялись перед разъездом, говорю -Я бы ещё наведалась, если будет этот парень. А хозяин мне в ответ - Будет. Если понравился, будет. Это мой шофёр, я ему велел прийти раз гостья хочет. Вот так я первый раз поимела мужчину, но далеко не последний.