Поиск по автору:

ФольксвагИна (проститутка)

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости

Произошло только что. Зашла я в магазин купить моток ниток по 2 гривны
штука. Протягиваю продавщице средних лет 5-гривенную купюру. Продавщица
включает лежащий на прилавке калькулятор и нажимает: 5 минус 2!!!
Естественно, калькулятор показал 3. После этого тетка дала мне 3 гривны
сдачи... Однако, у некоторых женщин калькулятор заменяет обленившиеся
мозги...

Индеец Цингачмок

Да звонят тут всякие: родители, трындители...

"КамАЗ-сутра так КамАЗ-сутра", - подумала путана, влезая утром в кабину
к водителю "КамАЗа".

В славянской семье веселый отец взрослой дочери узнал, что та сдружилась
с неким узбеком. "Ну что ж, - сказал отец дочке, - привет нарезному
стволу!"

- Хрен редьки не слаще, - сказала жена.
- Та-а-а-ак, - многозначительно упер руки в боки муж. - Ну-ка, стерва,
признавайся: кто такой Редька?

Опечатка: блудильник

Ерундофилия

Я пришел к тебе с любовью,
рассказать, что что-то встало,
что оно, налившись кровью,
между ног затрепетало,
ну, короче, понимаешь,
для чего пришел к тебе я,
ты меня так возбуждаешь,
голова моя слабеет.

Почему евреи картавят, а мусульмане - нет, хотя и тех и других
обрезают? - Потому что к тому моменту евреи звук Р выговаривать еще
не умеют.

Ничего на свете лучше нету,
чем скрипеть кроватью до рассвету!

Я девочка по вызову,
я в школу не хожу,
я за большие денежки
на коечке лежу!

А ну давай наяривай,
залупа ты аршинная,
чего лежать да горевать,
ведь ночь такая длинная!

История на тему "Чтобы девочкам пИсать было удобно". Я - сестра. Мой
младший братец до 5 лет думал, что оба пола ниже пояса устроены
одинаково, и рисовал тетенек с сиськами и мужскими пиписьками. Однажды
мы втроем с мамой пошли в баню (мне было 9 лет, брату 5). Короче, то,
что братец увидел, было для него шоком, после которого он сделал вывод,
что девочки писают попой. Вот так.

Чихать мне на вашу правду!

А может, "критика" - от слова "крыть (матом)"?

Хороший секс бывает УСТным и ПИСЬменным.

Мастер маникюра - педик Юра

Тележопики

Отсоседка

Подайте на пропивание!

Малыш и ИКАРсон

Имел бы я честь поиметь вашу честь!

Что такое человек? Это - мясо, двуногое-бесхвостое-безрогое.

Есть еще потрах в потраховницах

Кукушка накаркала многие лета, приказав долго жить

Чтобы черная полоса для вас закончилась быстрее, пойдите не вдоль нее,
а поперек!

Бог вина - Бахус. А почему не Бухус?

Сева-с-тополь - это не город, это прозвище ну о-оччень высокого
Всеволода.

Надежда - мой комплекс земной

Пентагонное средство

Зайчик-попихайчик

Он из зада испустил дух, но такой вонючий, что сам умер от удушения.

Прочитала фразу: "Когда боги лепили из глины второго мужчину, на самом
ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина". Хм,
подумала я, если это был мужчина, то зачем ему груди? Вот бы глина и
не кончилась. А боги - "голубые".

Морская пехота? Странное сочетание. Надо еще придумать подводных
летчиков.

Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит
не через то место.

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то обязаны поставить
не только в Казани памятник Сироте, но и в Сибири Валенку!

Раз да раз - перехочется

Посол - он на то и посол, чтобы он посол... Чтобы его послать.

На ней такая мини-юбка, что минЕе некуда!

Человек, звучи гордо, пока не получил в морду!

Легкомысленный тяжелодум

Куриный окочурок

Почему половые органы называются срамом, если срет только задница?

Если мысли не приходят в голову, они приходят в задницу

Читаю на "анекдоте.ру" 28 августа 2004 "сегодняшний" выпуск историй и
обнаруживаю, что все 10 "остальных" историй посвящены крысам. Народ, вы
че, сговорились, что ли?!!
Людмила Серая

К афоризму про комментатора на олимпиаде (22.08.04): если хочешь
высмеять чужой ляпсус, так хоть сам-то пиши грамотно! У самого ошибок
больше, чем у комментатора! Загляни в орфографический словарь!
(повторяю твою орфографию в точности: "вырожение коминтатора на
олимпиади: "они двужутся очко в очко")

Мандатая депутатка