Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учите физику, господа, или СССР-КГБ-прослушка. Далее со слов друга.
В 1974, будучи студентом первого курса, я поехал на картошку. Звонил оттуда домой каждый день, докладываясь, что со мной все в порядке. Однажды, родители еще не успели снять трубку телефона, а я уже слышал все, что говорилось в квартире. Было слышно очень хорошо. Я ничего об этом не сказал, а вернувшись с картошки, пошел с папой в магазин и по дороге рассказал ему о своем открытии. Пока ходили, разобрались вдвоем, как это делается. Мы исходили из предположения, что КГБ должно иметь возможность слушать любую квартиру, что никаких жучков не ставится (дорого, да и черный рынок был бы наводнен этими жучками). Оставался только телефон. Пришли домой, проверили, все оказалось верно - телефон с неснятой трубкой является прекрасным микрофоном подсоединенным к телефонной линии - слушать можно в любой момент. Для знающих как устроен телефон - микрофоном являлся звонок, который наводил ток в звонковой цепи. Папа, как физик, да и радиолюбитель с детства, быстро перепаял всю систему, и мы забыли про этот случай.
Продолжение этой истории было лет через 10. В конце 50х, начале 60х у папы был аспирант китаец, который, после того, как Мао поссорился с Хрущевым, был отозван обратно в Китай, где он и исчез (его отправили на перевоспитание в деревню). Потом, в начале 80х, он прислал письмо с единственной фразой "Я жив" и опять исчез.
В один прекрасный день, уже в 85-86 годы, папе позвонили из КГБ. У папы был допуск, общение с иностранцами строго контролировалось. Папе позвонили и сказали, что в Москву на компьютерную выставку приехал этот китаец и хочет прийти к нам в гости. Этого китайца обхаживали, так как хотели через его фирму покупать компьютеры, которые были под эмбарго. Договорились о дате визита.
В назначенный день началось что-то странное. Звонил куратор из КГБ и спрашивал какую-то фигню. Потом минут через 10 опять перезванивал и опять что-то спрашивал... какую-то несуразную мелочь, типа хватает ли у нас закуски.
Потом пришел китаец, мы хорошо посидели, поговорили за жизнь. Когда пришло время уходить - я открыл входную дверь и увидел, что на пороге стоит мужик с блокнотом и что-то пишет. Тут у меня в голове кликнуло - в последний момент они поняли, что подслушать через телефон они почему-то не могут, и оказались к этому не готовы. Звонили, чтобы понять работает ли телефон, и если работает, то почему ничего не слышно. Так как китаец был не очень большой шишкой, то привлекать всякие средства типа лазерного микрофона не предполагалось.
В итоге мы пошли провожать китайца, мужик зашел с нами в лифт, спросил сколько сейчас времени, записал время в блокнот, и потом уныло плелся за нами.
Море нас встретило неприветливо - пронизывающим ветром и освежающей прохладой. На второй день на побережье разгулялся шторм. Отсидевшись утром в гостинице и решив, что пропускать самое интересное, это не про нас, мы засобирались на улицу. Закутались в свитера и куртки, взятые чисто на самый невозможный случай, - и отправились на пляж.
На улицах не было никого. Сильные порывы колкого от песка ветра, белые барашки волн, капли дождя летящие почти параллельно земле... Мы промокли насквозь за 5 минут. Но "русские не сдаются". Низко наклонив головы, преодолевая сопротивление ветра, мы продолжали двигаться вдоль побережья, обсуждая силу ветра и высоту волн.
- Мама, а почему сегодня магазин с мороженым закрыт? - перекрикивая ветер, спросила дочка. Детский оптимизм непобедим, в этой идилии из холода и дождя для полного счастья ей не хватало только мороженого.
СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т.н. Самиздата. Далее со слов друга:
"Помню, когда взялись за искоренение распостранения Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распостранителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего, ... В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика - ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул - какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому-что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее трахнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась."
А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм :)
На далекой Амазонке... да не, где-то в Америке, со слов друга:
Я помню купил DVR, который телевизор на диск записывает и потом можно смотреть запись, пропускать рекламу... Фактически это компьютер подключенный к телевизору. Но DVR надо было еще подключать к телефону, чтобы через модем телевизионную программу скачивать. У модели, которую я купил, был еще USB port, о чем было гордо написано на коробке. Все, в том числе и я, подумали, что это для интернета и теперь модем не нужен. Логично же, а для чего еще USB port может быть.
Оказалось, что этот USB port вообще ничего не делает, от слова совсем. Когда покупатели решили в суд подать, адвокаты производителя, совершенно справедливо отбились так: "производитель рекламировал USB port и он есть, нигде не сказано, что его можно для чего-нибудь использовать".
Ну типа "Продается дом, во дворе дома есть бассейн и гараж на две машины. Без уточнения, чьё это." ;)
Знакомая пришла на стоянку забирать авто. С обеих сторон заставлено машинами так, что дверцы не открываются. Так в нулевые парковщики автостоянок трамбовали машины, чтобы побольше машин на стоянку запихнуть и соответственно побольше заработать. Позвала она этих сторожей, а они ничего сделать не в силах.
Тогда эта девчёнка открыла пятую дверь машины и полезла раком в мини юбочке сквозь машину на своё водительское место. Охранники только слюни успевали подбирать. Залезла, выезжает. - Подожди! А заплатить за ночь стоянки?! - Стриптиз посмотрели? В расчёте!
Разговорились как-то с друзьями на тему "а помнишь раньше было?", ну и зашел разговор о борьбе с прогрессом. Вспоминали, как боролись в школах с шариковыми ручками, мол, они портят почерк, толи дело пёрышко и чернила... потом боролись с калькуляторами. И тут один из собеседников выдает:
- Помню, училка на полном серьезе объясняла, что ученые живут меньше, потому что от умственного напряжения у них мозги быстрее стираются. Но советские ученые все равно идут на это самопожертвование ради торжества коммунизма. Я очень на эту тему переживал, боялся сиротой остаться.
Из разговора в комментах на ан.ру: ХХХ: Моя подруга раньше так молодых людей клеила - подходила на дискотеке, расписывала молодому человеку его достоинства, а потом, глядя влюбленными глазами с вселенской тоской а-ля "с этим мне ничего не светит" спрашивала насчет брата-близнеца, типа может есть еще один точно такой же, и с ним ей повезет. YYY: Алаверды! Одна моя подруга, брала руку визави с предложением погадать, долго водила пальцем по его клешне, а потом с придыханием объявляла: - Мы сегодня с тобой переспим!
Ходили мы как-то в поход в 11 классе, летом, человек 20-25 детей с двумя преподавателями, на лодках.
В том походе было все: было сужение реки, когда разгруженные лодки пролетали между камнями под мостом, а преподаватель стоял на мосту и крикoм направлял ребят в лодке; были узенькие каналы, где один шел по воде и тащил лодку за собой на веревочке, второй, сидя в лодке, веслом отталкивался от берегов, а остальные несли груз по берегу; было мелководье, когда по отдельности перетаскивали вещи и лодки на руках. Один из преподавателей, наш физрук, любил походы, и маршрут прокладывал сам. В том походе у нас было все, и вплавь, и волоком, и сломанные весла. Были и слезы в траву от усталости после очередного длинного перехода - причаливаешь наконец-то к берегу, выбрасываешь из лодки вещи, и прежде чем ставить палатку, тупо падаешь мордой в траву... и слезы катятся из глаз.
В очередной раз пришвартовались на ночлег, - черника, палатки, готовка, кто-то на рыбалку ушел. А мы с другом Митькой решили сделать кружок по острову, вокруг стоянки. Под философские разговоры сделали один кружок, к слову, остров нам показался небольшим... разговор не закончился, обед дежурные еще не сделали, и мы пошли на второй круг.
На втором круге мы поняли, что это не остров. Темнело быстро. Мне казалось, Митя суетится и уже не ходит, а бегает. Я четко помню, что по земле шла какая-то канава, и Митька, быстрыми шагами убегая в сторону предполагаемого места нашей стоянки, выписывал относительно этой канавы дугу... помню мысль, что вот так кажется люди бегают в лесу по кругу. Крутилось еще что-то в голове про соль и спички. Помню, как схватила Митю за руку, чтобы мы просто с перепугу не разбежались в разные стороны.
В какой-то момент мы поняли, что к стоянке не выйдем, и что надо выбираться обратно к реке. К воде мы вышли довольно быстро, все-таки тут много мозгов не надо. Какое-то время шли вдоль берега, пока не увидели на том берегу огоньки чьей-то стоянки. Митька решил плыть на ту сторону за помощью. В темноте было страшно оставаться одной на берегу, и я по камням упрыгала поглубже в реку, в ту сторону, куда уплыл Митька. Время тянулось медленно, но Митька обратно все же приплыл, на лодке, с парой бухих мужиков.
Нас долго пытали, где стоянка... и не добились ничего. Потом мужики догадались спросить нас, как стоянка выглядела: сколько палаток, какой берег, были ли собаки. В общем, по этому описанию они узнали нашу стоянку среди всех стоянок, которые они проплыли по пути. Далее гребли мы, а они нам давали мудрые советы, как это правильно делается. Митька был мокрый и продрогший, я была на вершине Эвереста по количеству адреналина после получаса в темноте и неизвестности в ожидании Митьки - так что гребли мы с энтузиазмом.
Когда мы добрались до нашей стоянки, выяснилось, что никто и не заметил нашего отсутствия. Мужики, поржав, сказали, что за такое минимум пара бутылок водки полагается. Помню, что идейный начинатель физрук ничего не сказал, а трусоватый прихлебатель трудовик испуганно ругал нас, что мы обратились за помощью и не пошли дальше до ближайшего населенного пункта.
Уже на утро Митька рассказал, как сводило ноги судорогой в воде, как он вообще не понимал, куда плывет в темноте. Как вывалился он в ночи к костру весь мокрый и стуча зубами объяснил, что там еще девчонка где-то в лесу. И да, по его словам, в лесу кругами бегала я, а он ну вот ни капельки не боялся.
Я вообще летать не боюсь, без балды. Однажды, октябрята ещё были, сподвигнул я всех в корзину залезть, как на воздушном шаре такая. К макушке крупной липы её привязали. А прикол был в том, чтобы ножичком верёвку подпилить и проверить, как мы до земли прикольно долетим.
Один, поумнее, вывалился в полёте ещё, за сук ухватился. Остальные, вместе со мной, долбанулись в этой корзине о землю нехило. И чего нас сподвигнуло к такой дурацкой затее? Но с этими ребятами я в разведку бы пошёл.
У родителей был друг семьи - доктор Мокрик. Ученик Амосова. Специализировался на детской лёгочной хирургиии. В газетах писали про его блестящие операции.
К сожалению, умер... вскоре после тюрьмы, где в общем-то и заболел. В тюрьму попал за взятку, за бутылку коньяка. А взятка была подставой, по заказу обиженных.
Кого мог обидеть хирург от Бога?
А обидел он одну лаборантку. После подозрений на некачественно сделаные анализы он устроил лаборантке проверку - налил в баночку чай и отдал как анализ мочи. Результат получил обычный - белок, ну и что там положено для анализа. После таких результатов у баночки с чаем лаборантку он уволил.
В 1605 году на допросе с пристрастием по делу о покушении на английского монарха Гай Фокс старательно делал вид, что он француз и плохо понимает английский - удайся ему это, и он сумел бы избежать обвинения в измене... Однако родной английский мат, вырвавшийся в ходе допроса, провалил легенду.
В 2018 году в парижском ресторане напыщенный официант изо всех сил отбивался, пока мы пытались учинить допрос с пристрастием в плане меню. Ему практически удалось убедить нас, что он говорит исключительно на французском, однако оброненная им тарелка и вырвавшийся по этому поводу международный fuck провалили легенду.
Разговор с другом. Обсуждаем Солнечный Берег в Болгарии. Ему там понравилось. Я аргументировано объясняю, почему мне Солнечный Берег не нравится: - Место очень уж туристическое, и как следствие проходной двор, завышенные цены и низкое качество товаров и услуг. Нет там какого-то уюта. Ощущение, что ты на спонтанно организовавшемся рынке у берега моря, а не в городе с какой-то своей историей и культурой. А он мне на это в ответ: - Я там давно был. Очень понравилось, знаешь что, - в нашем отеле остановилась тогда женская волейбольная команда. И голос такой у собеседника мечтательный, как будто вспомнил что-то ...
Да уж, никакие аргументы не выстоят против целой волейбольной команды.
Как это ни парадоксально, но и большую часть взрослых споров можно свести к старому детскому: "А чего он лезет?", "А чего он обзывается?" и "Он первый начал!"
Спонтанно решили выбраться на машине загород, в проект Эдем, на юге Англии.
Выехали в составе: я, моя мама, дети (2 штуки) и друг с работы. Друг напросился сам, услышав обсуждение планов на выходные. Но уговаривать нас не пришлось, мужик он компанейский, ну и я так прикинула, - если что договорится с местными, разберется с дорогой и вообще мужская помощь. Маршрут: поиск окаменелостей в Веймуте на юге Англии, ночевка в Плимуте на юго-западе, проект Эдем уже совсем на запад.
Идея была моя. Мама, которая гостила у нас в Лондоне в отпуске, идею с энтузиазмом поддержала. И только, когда мы взяли машину в прокат, она огорошила меня фразами типа: "всегда хотелось попробовать, но я боялась", "ну ты понимаешь, тут левостороннее движение", "я буду нервничать и балаболить, сиди со мной рядом"... я перекурила и решила, что прорвемся. На планирование было минимум времени, - 10 минут на гугл-карте проложить маршрут, первая ссылка на окаменелости в графстве Дорсет, жилье нашли с коллегой за полчаса в обеденный перерыв.
Первые 3 часа маму сносило влево и мы цепляли поребрики, обочину, кусты... за всю дорогу мама так до конца и не привыкла к перекресткам с круговым движением. Зато у меня появилось четкое внутреннее ощущение габаритов машины слева, я выучила кучу дорожных правил и научилась до мелочей подстраиваться под водителя :) Ехали командой, - мама рулит, я говорю куда, друг развлекает детей. И да, друг с работы нафиг забил на все мужские обязанности, но полностью переключил на себя детей.
Окаменелостей мы не нашли, да и пляж нашли с трудом... хотя все искренне их искали, и честно таскали мне зубы и отпечатки лап динозавров, уверяя меня, что это оно самое. Зато мы нашли красивый городок с настолько узенькими и витиеватыми улочками, что наличие разметки посередине дороги наводило на мысли, что тут чаще встречаются лошади и велосипеды. Иначе зачем дорогу делить на две части? Ведь при проезде по этой дороге на машине, бортовой компьютер орет красным о помехе слева и справа одновременно. Выезжали из Веймута в сторону Плимута по дороге, которая петляла вдоль береговой линии. Темнело, впереди были высокие синие горы в дымке, которые при ближайшем рассмотрении оказались вообще-то облаками. Ехали по холмам, с одной стороны розовое море в лучах заката... горизонта в этом смешении красок мы не нашли. А с другой стороны россыпью огоньки маленьких городков. Было ощущение, что мы на краю света, и вот-вот увидим 4 слонов и черепаху.
При подъезде к Плимуту, стала судорожно перечитывать условия и адрес брони коттеджа. На фразе "номера на доме нет, но у калитки привязан велик, а на двери витраж с розочками" захотелось выругаться матом. Я вдруг ясно себе представила, как в ночи мы ищем велосипед и разглядываем орнаменты на дверях. Но все оказалось просто - дома стояли в ряд, нумерация была на доме слева и справа, так что найти велик и розочки не составило никакого труда. Нашли свой коттедж и завалились спать.
На утро стали обследовать коттедж... первый этаж гостиная и спальня, второй этаж 2 спальни... а внизу, в подвале, громадная кухня... зашли на кухню, осмотрелись, где готовить, увидели выход в сад. А что, логично, дверь в сад из кухни. То, что мы в подвале, я уже забыла... и только погуляв по саду и увидев из сада лестницу вниз на дорогу, до меня дошло, что перепад уровней между дорогой у входной двери и дорогой возле сада позади дома - 2 этажа. И понятно, что город расположен на холмах, но ощущение зазеркалья не оставляло на всем протяжении проживания в этом доме.
Проект Эдем - это две громадные оранжереи в виде соединения нескольких полусфер. В оранжереях растения Африки, Америки, Азии. И как выяснил мой младшенький, походив по кактусам и облазив все клумбы, некоторые из растений являются аллергенами. Когда я увидела, что руки и ноги ребенка покрылись пятнами, мне опять вспомнилась фраза: "мужчины это выжившие мальчики".
Обратно втопили по трассе до Лондона без круголя на побережье, мама с дорогой обвыклась и даже один круговой перекресток прошла самостоятельно.
Лондон. Через 3 дома от нас живут поляки-строители, тихие ребята: работают и бухают. Но! К ним иногда приезжает их Хозяин-поляк - наглое, жирное хамло маленького роста, на черном мерсе. Своих строителей громко материт, всем на улице хамит, периодически блокирует кого-нить своей машиной. Как-то он нас перегородил. После красноречивого разговора понял, мы не англы, и больше к нам не парковался.
А еще на нашей улице живут мороженщики - торгуют с машин мороженым. Целая банда, человек 8 крепких мужиков. Эти создают очень милое впечатление: добродушные люди, ведут себя вежливо, не хамят, улыбаются, злыми взглядами никого не откидывают.
Вчера Хозяин приехал, перегородил мороженщиков, смачно сплюнул, окинул всех лютым взглядом и ... получил по морде, несколько раз, от вежливых мороженщиков.
Приехала полиция. Он истерил как избалованный ребенок, требовал срочно принять меры, жаловался, что все к нему очень агрессивно относятся... Народ вокруг хихикал. Его строители тоже давились от смеха, а ему кивали: - Да, да! Куба, такая фигня, никто тебя не уважает.
Полиция поговорила со всеми - Хозяину светит запрет въезда на улицу, дабы не создавал конфликтных ситуаций.
Поехали мы с друзьями с парашютами попрыгать... И после первого прыжка выяснили, что можно еще и на самолётах покататься. На двухместных, с дубляжем управления. Помню залезла я первой, как самая храбрая. Пилот спрашивает: - Чего делать будем? - Да я не боюсь ничего, давайте все, - понты ведь наше всё, плюс я действительно была уверена, что всё самое страшное уже видела на аттракционах. - Что, и петлю Нестерова будем делать? - А что это? - В простонародье "мертвая петля". - А чего бы нет, раз уж сели.
И вот летаем мы в воздухе, и вверх ногами и петлей... а на земле сидят друзья, смотрят: - А Машка-то герой, смотри, как они там, вот ведь не боится! - Не-а, я думаю, она там от страха ничего сказать не может...
Было очень страшно лететь вверх ногами, почему-то накатывал животный ужас при таком вот неестественном движении вперед. А под головой очень-очень близко колпак из оргстекла, и он ведь тоненький совсем, свалюсь на него и сразу насквозь пролечу... и как же далеко до земли... и пилот какую-то фигню несет: "а вот там мы живем", "а тут ангар для самолетов"... выпустите меня отсюда!!! Наушники еще на петле Нестерова слетели, вместе с микрофоном, и сказать я ничего не могу. Перегрузка на петле была такая, что не пошевелиться, и все тело, как большой кусток теста, который растекается по креслу... и даже нет возможности за что-то схватиться, хоть и страшно, - рук ведь не поднять.
Пошли мы на посадку... и одна мысль крутится в голове: "если я скажу остальным, как это страшно, они ведь даже в самолёт не сядут". Из самолёта я вышла с очаровательной улыбкой, легко спрыгнула с крыла и небрежно кинула через плечо, что полная фигня эти петли. Все ломанулись к самолёту. И только Дима, который в армии отслужил, догнал меня, взял под локоток и ласково спросил: - Тошнит, да? Скушай мороженое, заинька, полегчает. - Что, правда легче станет? - я уже была готова положить голову на крепкое мужское плечо и прожить с ним остаток жизни. - Ага, обратно все затолкнет.
Как мы прыгали с парашютами - 3 раза скатались на аэродром и 2 раза возвращались домой через больницу.
Стоило это удовольствие тогда 500 рублей: инструктаж 1 час, потом всем надевают парашюты, грузят в самолёт и пинка под зад на высоте 800 метров. Парашют открывается автоматически.
Помню, летим мы, всех выстроили в шеренгу: наверное, тех, кто поопытнее - вперед, а новичков - в хвост. Стою я и думаю: "а кто-нить уже в самолёте отказывался прыгать?"... помню спину впереди стоящего, а потом я уже в воздухе. Я прыгала в общей сложности 5 раз, и не помню самого шага за борт ни в одном прыжке. Инструктор по этому поводу хороший анекдот рассказывал: - Знаете, почему при прыжке руки надо скрещенными на груди держать? Вот подходит человек к дверям, начинает паниковать, может упереться руками в косяки дверей... а если руки на груди, толчок ему в спину, и он полетел.
Вообще, был один особо циничный инструктор, у него тьма-тьмущая всяких страшных баек была в инструктаже. Он потом объяснил, что старается ещё на земле отсеять слабонервных.
Выкинули нас всех из самолёта, летим... внизу красотища, огромное зелёное поле с жёлтыми цветами. Я раскачиваюсь на стропах, как на качелях, и ору от восторга. И вдруг вижу - летит на меня моя подруга и визжит от страха. Я ей кричу: "разворачивайся!" и параллельно начинаю разворот. Пролетела она очень близко от меня. При приземлении она забыла сгруппироваться, а может развернуться против ветра. Результат - перелом лодыжки.
Далее, кстати, про эту подругу... красивущая девчонка была - обалденная грудь, узенькая талия, широкие бедра и улыбка королевы в придачу. Мужики штабелями ложились.
Короче, на костылях подруга ходила долго после наших прыжков с парашютами. Как-то моя мама подбирала ее на машине, чтобы куда-то подбросить. А при выходе от дома подруги на дорогу, которая в город вела, было местечко, где часто девушки на заработках стояли... ну, и не пошла подруга на костылях в более приличное место, осталась на этом отрезке дороги мою маму ждать. Стоит вся такая упасть-не-встать, правда, на костылях, но костыли красоты не портят. И вдруг рядом тормозит фура: - Давай подвезу, моя хорошая! - Так мне в другую сторону. - А я развернусь!!!
Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила: - А это откуда? Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула: - Эльфы принесли. Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.
И эта сказка затянулась на 5 лет.
- Мама, а кто такие эльфы? - Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки.
- Мама, а другие дети говорят - эльфов нету. - Глупость какая, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок в эльфов не верит, то они к нему не приходят.
- А как они выглядят? - А ты им напиши и оставь письмо под подушкой. Они тебе сами расскажут.
Сначала эльфы приносили подарки сами, их мелкие безделушки вызывали бурю эмоций. Потом дочка стала рисовать эльфам картинки, чтобы рассказать, чего она хочет... потом писать, перерисовывая буквы с маминого черновика, потом писать самостоятельно по секрету от мамы. Иногда эльфы приносили заказанное не сразу, иногда приносили вообще что-то другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочка, тем больше ей нравились именно письма. Когда мама с дочкой ругалась, та возмущенно бросала ей в ответ, что напишет эльфам! ...и просила у них добрую маму и 100 конфет. И даже если мама злилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.
Как-то дочка попросила у эльфов красивых зверюшек, точь-точь как в журнале, который выходит раз в месяц, с одной игрушкой из целой коллекции сплошных замечательностей. А у эльфов как раз был набор в школе эльфят, и они поручили маленьким эльфам сделать зверюшек в качестве тестового задания. Эльфята перестарались, во-первых, сделали дракона, во-вторых, они его случайно оживили. Дракончик разнес пол-деревни, и все силы были брошены на то, чтобы сначала восстановить домики. По вечерам эльфята, тихо шушукаясь, запирались в мастерской, потому что хотели сделать подарок сами, без помощи взрослых. Дела у них шли медленно... в общем, через 2 месяца посылка дошла из Китая, и эта глава сказки закончилась.
За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфята и их имена, описание острова и домиков, наличие в деревне эльфов главной феи, болезни, праздники, школа, отпуска. Дочка делала эльфам подарки: одной конфеты хватало на всю деревню, а из маленьких коробочек эльфы сделали себе целый домик для гостей, а еще они не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем... Эльфам нельзя было показываться людям, совсем нельзя, как в сказке про Черную Курицу. Им бы пришлось сразу искать себе другое место жительства. Но эльфы все равно просили главную фею, чтобы она позволила им привести девочку в деревню и научить ее колдовству.
А потом мама поняла, что сказку пора заканчивать, чтобы она навсегда осталась сказкой. Дочка еще верила в эльфов, но была уже о-ооо-очень большая. Знаете, как верят люди, которые просто хотят верить? Как не замечают очевидных мелочей, противоречащих их вере? Все дети когда-то узнают про Деда Мороза, про зубную Фею, про ... а эльфы должны были остаться сказкой.
Когда дочке исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей 3 пожелания в качестве прощальных подарков: - Тебе достаточно начать что-то делать, и оно обязательно получится. - Тебе достаточно будет улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком. - Когда ты станешь старенькой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты пойдешь в нашу школу. И еще они пообещали, что заколдуют маму с папой, чтобы те стали добрее и сами иногда прятали ей под подушку подарки. Надо отметить, что вот это последнее пожелание исполнилось прямо сразу, еще до появления каких-то подарков от родителей. Великая сила убеждения.
Нет, дочка не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что значат эти все: "ты уже большая", "ты скоро перестанешь замечать волшебство"? ... а если им написать?
А в доме по-прежнему живет масса игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы по-прежнему существуют.
Лондон. В кафе вваливается из соседнего паба толпа пьяных индусов. Вообще этой нации не свойственно напиваться. А уж тем более в стельку. Одеты все прилично, но алкоголем пропахли насквозь и буянят. Персонал сбился с ног, что с ними делать и как от них избавиться. И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, когда-то он тоже тут работал. Он сходу оценивает ситуацию и врубает на полную громкость с мобильного жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные вопли заполняют зал.
Индусы тушуются, мгновенно замолкают и быстро сваливают.
Персонал с удивлением смотрит на Питера, мол, что это было только что.
- А с ними только так и можно. Когда надерутся, они к любой войне готовы, а к порно нет. Мы их всегда так у себя выгоняем, - флегматично поясняет Питер.
Наташа выложила фотографию на фейсбуке и подписала: "Отмечала сегодня сразу две днюхи - моему сыну исполнилось 6 лет, а тете моего мужа - 63".
Куча комментов с единственным вопросом: - А тетя-то где? Наташа: - Как это где? В самом центре фотки.
А там 30-летняя шикарная женщина. Ну или очень моложаво выглядящая 40-летняя. Кто-то из комментаторов не выдерживает: - Как это ей удается? Она что, пьет кровь младенцев? Наташа: - Сама хотела бы знать, но боюсь спросить. Ей в ответ крик души капсой: - К ЧЕРТУ СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ! СПРАШИВАЙ! МЫ ВСЕ ХОТИМ ЗНАТЬ!
Предложение первому мужу я сделала сама. Он мне прислал смс-ку, типа, "чего моя заинька изволит желать на Рождество", ну а я в ответ пошутила, что заинька желает замуж. В каждой шутке лишь доля шутки. Он уточнил долевой процент шутки, возрадовался и сделал предложение. Были мы на момент планирования брака в разных странах. Я, значится, укатила из Лондона в Питер, защищать диплом на мат-мехе, а он остался работать в Лондоне. Созванивались, обсуждали детали предстоящей свадьбы, - ресторанчик, тамаду, цвет скатертей... Уже ближе к свадьбе я стала его попиливать, что вот "предложение-то ты мне не делал", "на колени с колечком передо мной не вставал", "и вообще наверное и не любишь меня, бедную и несчастную", видимо что-то у меня в анализе многомерных данных не интегралилось на тот момент или предсвадебный мандраж уже накрыл.
Вот как-то звонит он мне и спрашивает, не хочу ли я поужинать в центре вечером. Я ему ласково напоминаю, что мы в разных странах, попутно думая, что он приболел... на голову. Он называет местечко на Невском и время встречи. Ну прикольно, конечно, сюрприз, все ж... оказалось снял гостиницу, виза, прочее, все сам, - короче, хотел удивить. Сидим мы в ресторане, я, ясен пень, завожу старую пластинку, что не любит меня никто и обручального колечка нетю :) по ходу пилежа отворачиваюсь, что-то рассматривая в окно. Ну мы, девушки, можем сразу много чего, поэтому смотрю в окно, а пилить не прекращаю. Поворачиваюсь обратно к нему, а он мой пилеж слушает стоя на коленях рядом, с колечком в руках :)