Поиск по автору:

Нiж в дупу от ватного писаки Куприна.

"Олеся"
"Судьба забросила меня на целых шесть месяцев в глухую деревушку Волынской губернии, на окраину Полесья, ..
Но... или перебродские крестьяне отличались какою-то особенной, упорной несообщительностью, или я не умел взяться за дело, - отношения мои с ними ограничивались только тем, что, увидев меня, они еще издали снимали шапки, а поравнявшись со мной, угрюмо произносили: "Гай буг", что должно было обозначать "Помогай бог". Когда же я пробовал с ними разговориться, то они глядели на меня с удивлением, отказывались понимать самые простые вопросы и все порывались целовать у меня руки - старый обычай, оставшийся от польского крепостничества...»

…«К тому же мне претило это целование рук (а иные так прямо падали в ноги и изо всех сил стремились облобызать мои сапоги). Здесь сказывалось вовсе не движение признательного сердца, а просто омерзительная привычка, привитая веками рабства и насилия. И я только удивлялся тому же самому конторщику из унтеров и уряднику, глядя, с какой невозмутимой важностью суют они в губы мужикам свои огромные красные лапы...»

Не удивлен вовсе. Все эти вопли про кизяцкий дух растут именно отсюда. Из рабской сущности забитого быдла.
Как и баранья покорность перед скотами из ТЦК.
Все сопротивление выражается в криках «Що вы робите?!»
Прям главный вопрос на Украине сейчас. Сакральный, я б сказал.
А происходит там совок. Собственно, совок и есть естественная форма самоорганизации хохла. Причем совок без науки и балета. Просто концентрированная совковая дрянь. Запертые границы, отношение к гражданам, как к скоту, политизация всего и все и всем заправляют горлопаны-комиссары. Ну и тотальное воровство везде. Ануда, раньше кумачом все драпировали, теперь сортиры, заборы и халупы жб цветом малюют.
Молодец Зеля, чо уш. Хохлам за Бабий Яр отомстил по-царски.

Беги, Форест, беги!

Эй, НАЧАЛЬНИЧЕК, ВИНТИК-ЧАЙНИЧЕК!

"Вот два солдата смотрят в щелку
Как командир ломает чайник
Они , довольные, смеются:
Вот ведь какой у нас начальник!"

В Советской армии сознательный военнослужащий срочной службы проходил (а несознательный протаскивался силой) через несколько метаморфоз. Аки насекомое. Прекрасно известных всем. Ну там, запах, дух, бес, черпак, дед, дембель , гражданин.
Каждая метаморфоза была четко по-военному расписана от и до. Он внешней формы до внутреннего содержания.
Все было строго регламентировано. Нелья было пройти изменения экстерном, правда, за тяжкие грехи возможно было остановиться в развитии. Или откатиться на исходные.
Высшая стадия эволюции (дембеля) делились на две категории.
Первые, отличники боевой и политической подготовки (люди с гибкой спиной и сучьей натурой) , усато щерясь на майское солнышко уезжали домой старшинами, зорко озираясь по сторонам, как бы не выхватить напоследок комплиментов от благодарных сослуживцев.
Некоторых все же ловили и энергично напутствовали ногами. На долгую память, так сказать. И, хохоча, как боги, рвали созданный полугодовыми трудами дембельский альбом. А так же ссали на парадную форму, вершину исскуства милитари кутюрье.
Приводя внешний вид и внутреннее содержание сослуживца к гармонии.
Вторые же , будучи злостными нарушителями воинской дисциплины, замазывали свои грехи малярными кистями в дембельских акккордах..
Но была и третья категория.
Позор части. Те, при упоминании которых , начальство делало рожу , аки лимон с говном вкусившую.
Те, пред чьей фамилией всегда слово «этот».
И , обычно, не одно. А очень часто там еще и запятая после «этого» и дальше одно непечатное.
От кого у гансов портилось произношение , пищеварение , репродуктивная функция и менялся прикус.
По ком скучал дисбат и кого вожделела турма.
ЗАЛЕТЧИКИ.
Нонкомформисты.
Позор части в частности и Вооруженных Сил в целом. А так же родов войск, соединений и кораблей.
Ротные негодяи, зубоскалы, анархисты и похуисты.
Перед увольнением их в запас ротное начальство мучилось проблемой. Куда их,тварей, деть? Отпустить? Нельзя- пропадет воспитательный эффект. Уехать должны "под бой курантов" В последний отпущенный Министром Обороны день.
Поручить им дембельский аккорд? Они принципиально ничего там делать не будут. Еще и водку пьянствовать начнут и безобразия нарушать. Оставить в части? Разлагающее действие этих подонков на неокрепшие умы способно обрушить дисциплину в подразделении напрочь.
У ушлых командиров для этих отрицал был СПЕЦИАЛЬНЫЙ ТАЙНЫЙ КПП. Который охранял дорогу в никуда. Калитка на анизотропном шоссе. На обычный КПП залетчиков ставить нельзя: там большое начальство саблезубо бродит, негодяи его удивить могут. Им терять нечего.
И начальство начальство выебет нещадно, что уже было много раз.
А тут типа лес, раздолбанный асфальт, сторожка, полузаваленный сырой ДЗОТ, шлагбаум, а за ним старая кирпичная водокачка, забитая просроченными противогазами и какими-то железными шкафами с лампами и зловещими аббревиатурами. типа ЗАС, ПАС, АТАС-25-03, ответственный п-пк Пудило. (П озорной рукой заменено на М)
5го брюмера 7463г от сотворения мира.
Весь этот хлам, разумеется, страшно секретен.
Барахло сие , даром никому нахуйненужное, требует бдительной охраны -обороны объекта.
Дежурство день-ночь, посменно. Что б не нажрались и в самоход не сбежали. Выдают штык-нож, проебешь- на дизель уедешь.
И, типа, вой тут со скуки. Рай для интроверта.
На КПП, разумеется, ничего нельзя. Читать, спать лежа, не раздеваясь, собирать цветочки-лютики, плести веночки, танцевать качучу, осквернять тишину песнями советских композиторов, выковыривать замазку из окон, писать подметные письма, вырезать на наличнике старославянским шрифтом максиму "МАЙОР ГАЛУШКО- КОЗЕЛ" с ятями , выть на луну, малевать мужской половой хуй на лбу фотографии замполита, украденнной накануне с Доски Почета. То есть запрещено абсолютно все, чем ты там занят, убивая время.
Можно бдить и учить Устав. Чем ты, разумеется, брезгуешь.
И! КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПИТЬ ЧАЙ!
Почему? Да хуй его знает. Что бы служба медом не казалась.
Начальство, в безмерной мудрости своей, охотится за чайником, аки зверь алчный.
Крадется, аки тать в нощи, и , обнаружив искомое, радостно хохочет и с большой сноровкой футболит в ближайший водоем . Что в метрах 20. То ли ли пруд , то ли болото, то ли кладбище чайников метров в 50 в поперечнике.
С разбегу. Ставит, прицеливается, разбегается и НННА! Угловой! ГОООЛ! И счастьем лучится.
Цельный майор. Полз по предусмотрительно обосранной мною тропе. Чтобы! Найти и искоренить чаепитие!
Я б еще понимал накал страстей, кабы чифирял, щербато щерясь и почесывая партаки под тельником. Так нет же. Чай это просто чай. Без психоделического эффекта.
Парнокопытное это, по фамилии Галушко, блистал у нас в части футбольными талантами. В чемпионатах участвовал. На стадионе красовался, мельтеша ладными ляжками. Подозреваю, что ему сам процесс пинания посуды доставлял искреннее наслаждение.
А в армии это опасно. Обязанности свои в войсках положено исполнять с легким омерзением и христианским смирением. Чувственным наслаждениям там не место.
Чайники эти я крал в солдатской столовой, разумеется. У меня по ним был, считай, безлимит. Потому я стал эти посудины небрежно. прятать. А майор-козел их искать и находить. Найднное он запинывал в пруд с двойным наслаждением. Аж лучился.
Я змеино улыбался. Молодой. Грячий. Спортсмен. Не бережет себя. Как бы беды не вышло.
И вот в один из дней чайника я не своровал. Галушко перерыл все окрестности, орал, нервничал, чесался, в общем, разочаровал я его. Не оправдал надежд. Испортил настроение. Гадина.
... Те , роковые посудины, я размалевыал в стиле хиппи. Верхом неуставщины. Ну там голубое, розовое, цветочки, знак пацифик, йелоу сабмарин и все такое прочее. Для военного взгляда мало что выглядело отвратительнее. На что и был расчет.
Всю имеющуюся гуашь у членолобного замполита спер. Творил и напевал :
-Эй, начааальничек! Винтик-чааайничек! Атпууусти нааавооолю! Может, ссучилась, может, скурвилась на свободе дроля!".
Место нычки тоже выбрал с рассчетом. Что б сразу ннна-и в пруд. С разбегу. Присыпал творение травкой слегка. Полюбовался. Сойдет.
Грохот удара, дикий мат и истошный вой застали меня в толчке.
-АААААААССССУКАААААААААААААААААА! АААААААААААА!!
-Ходят с ружьями суки-стражники
Днями и ночами.
А скажите вы, братья-граждане,
Кем пришит начальник?, мурлыкал я под нос, торопливо натягивая галифе.
В просвете кустов было видно, как подранок- козломайор валялся на травке, нянча отбитую ножку. Ну еще бы. Чайник-то я бетоном загодя залил. Больно, наверное.
Пнул-то наверняка от души. Со всей дури. Как пенальти в финале чемпионата мира.
Пока майор был занят , вещдок полетел в болото. На его место тут же лег такой же расписной, но незабетонированный.
Галушко надолго выбыл из игры. Ножку сломал. На меня, конечно , поорали, но я привычно включил дурака и съехал с темы. Мол, бегает тут дурачок, пинает что попало, ножки ломает, а я за него отвечай. Старший офицер, называется. Тоже мне, Газзаев хуев. Марадона недоделанный. Я тут что вам- за всю канцелярию ответчик? Еще скажите, что это я замполиту хуй на лбу пририсовал. Я вообще возле доски Почета не был. Тут торчу уже месяц. Вечно вы на меня, сироту, напраслину возводите. Грех это.
Совсем уже. Нашли, понимаешь, стрелочника.
Майор, конечно, орал, что я вовсемвиноватый, но доказать ничего не мог. Ему в больнице так тепло под одеялом было. Грозился убить падлу, когда выпишется.
Но я уволился раньше.
Вышел 5й том моих бредней.
https://litgorod.ru/user/my-books

Чудо!

О попрании свобод.

У меня тут занимательная дискуссия вышла о правах, свободах и проч. В теме блокировки телеги.
Товарисч мне вещал о сатрапах и привел букет ст. Конституции и гневно клеймил теранию, ограничивающуюю ему фсе.

Придется нимношк поюриспунденить. Итак, дорогие сограждане и дешевые бляди -эмигранты. (Возмущенный эмигрант по определению -блядь, ибо прекрасно знает, о чем я сейчас скажу. Он то про попрание и сатрапов там не орет. Больше. Его от этого там отучили быстро. После первого взлая. Возюкая мордом по говну и приговаривая «тут тебе не там, сука ты побегайная! Что б тише воды, ниже травы сидел, папуас ебаный, а то быстро пинком в свой сраный Бердичев улетишь)
Итак.
Телеграм (вотсап, ютуб И так далее) с точки зрения закона это частная лавочка, ничем принципиально не отличающаяся от ИП Залупян Ашот Мгерович, торгующий продуктами и бухлом в магазине «Тамара»

Если Ашот Мгерович торгует просрочкой, продает бухло детям, то приходит инспекция и его закрывает.
Покупателя инспекция не касается и ничего ему не запрещает. У нее таких прав нету. А отодрать Ашота-вполне.
Ашот может сколько угодно орать, что сей беспредел следствие интриг его конкурента Самвэла, что просрочку продают все, а бухло детям на пользу, он сам квасит с 10 лет и вон какой орел вырос!
По ху ю. Его все равно закроют. Вопли окрестных граждан к ущемлению свобод отношения не имеют. Их никто не ущемлял. Просто Ашот охуел вкрай и уже соли начал малолеткам из под полы продавать.
Паше 1000 раз говорили за скам боты, что лезут В КАЖДЫЙ канал с комментариями «Хошь заработать?! -Присядь на пятнашечку!»
Паше убрать их низя: это СБУ , а не фармазоны, их только тронь: атата будет.
Ну тады атата Паше настало.

Зачем я это пишу?
Хз.
Есть три категории граждан.
1. Все это и так понимают, им и объяснять не надо
2. Читают жопой, ничего не поймут, но будут орать про бота и проплачено.
3. Пархатые бляди -эмигранты , с расплющенным носом об стылую какаху, об кою их возюкали там, обьясняя, что им там не тут. Эти все прекрасно понимают, им же доступно объяснили, но орать будут про ботство проплаченное громче всех. «Бляди, сэр»

Удивительное -рядом.

Обнаружил странную закономерность. В анру можно посмотреть ретроспективно все комментарии любого персонажа.
И!
Все те, кто орет, что МАКс (мессенджер) -говно, ссылается на знакомых программистов и типа сам в этом деле дока…
Тадаммммм…

Ровно тоже самое орал про вакцину Спутник, мол шмурдяк, говно, мы все умрем. И ссылался на знакомых вирусологов и сам сильно шарил в этой теме . Прям такая вот ожидаемая закономерность. Почему то.
Потому что «Бляди , сэр»
А у блядей методички не меняются.

Скандал в благородном семействе.

Бляди не меняются никогда.

Русский историк и педагог Борис Чичерин писал в 1862 году:

«Не перечтёшь тех бесчисленных оттенков оппозиции, которыми изумляет нас Русская земля. Всё дело общественных двигателей состоит в том, чтобы агитировать, делать демонстрации и манифестации, выкидывать либеральные фокусы, обходить цензуру статейкою с таинственными намёками и либеральными эффектами или, ещё лучше, напечатать какую-нибудь брань за границей, собирать вокруг себя недовольных всех сортов из самых противоположных лагерей и с ними отводить душу в невинном свирепении.

Критиковать несравненно удобнее и приятнее, нежели понимать. Тут не нужно напряжённой работы мысли, внимательного и отчётливого изучения существующего общественного устройства – достаточно говорить с увлечением и позировать с некоторым эффектом. Известно, что всякий порядочный человек должен непременно стоять в оппозиции и ругаться».

Эх, прокачу!

Поймал-обилетил-выпустил-опять поймал…

Это лучшая работа в мире!

Хроники ебанария

Хроники ебанария

Хроники ебонария