Поиск по автору:

Как сохранить свои привычки при инфляции

Приобщение к истории.

Вспомнил поход к дольменам. Я так то не любитель шляться по этим нагромождениям каменюг , сделанным в стиле «и так сойдет»
Памятник похуизму строителей-жопоруков.
«Сделаем херню, но на тысячелетия!»
Но отраде сердца маво захотелось позырить на эту неолитическую халтуру.
Поперлись. Там еще водопады на реке Жане.
По дороге к водопадам ожидаемо наткнулись на деревню дураков. Это вторая причина , почему я не жалую местные стоунхенджи . Вокруг древних камней часто заводятся популяции ебанатов. Они там роятся, плодятся, пытаются найти братьев по диагнозу , попрошайничают по мелочи , или маскируют сие занятие под продажу всякой напраслины или игру на скобяных изделиях с отрешенным видом. Ну или дудения в дуду.
Часто встречаются похотливые лысоватые патлатые фавны a-la Псой Короленко. Эти хмыри отвечают в общине за прямое воспроизводство. Все по Гребенщикову: «Ежели ты не прелюбодей, лучше не трогай духовных людей»
А если наоборот-то вперед. И в зад. Если уверен, что шиза не передается половым путем.
Самки ебанатов все на своей волне, витают в облаках и на похабное употребление своего материального «я» обычно взирают оттуда с скрытым одобрением.
Плавали-знаем.
Но увы, бабы там , в основном, уровня «на любителя с пивом пойдет после трехдневного запоя водкой»
И местами грязноваты, чего уж греха таить. Чистя карму , видимо, забывают постирать белье. Потому пованивают благовониями и миазмами .

В стан духовитых людей нас втянули буквально за руки. Ну-ну Зря вы это… еще пожалеете… я ж себя знаю.

Деревня дураков поражала размерами и разнообразием. Там была собрана вся палитра отечественных и зарубежных ебанин. От псевдо индийских чистильщиков кундалиней до отечественных язычников с правИлами. ПравИло мы застали в действии: в нем висело тело , старательно пытающееся постичь неведомое и, по возможности, удержать сфинктеры взаперти.
Рядом бдил старший ебанат в типичной униформе астрального черносотенца: «борода -лопатой, галифе с лампасами, рубаха до колена и венок , прикрывающий плешь. Вкуг сидели дураки и дуры рангом поменьше и зачарованно млели.
-ОООО!!! -одобрительно влез я со своим комментарием.
-Какой, право, интересный БДСМ! А пороть его будете?
Как -нет? Какой же это садомазомазефака такой? Без порки? Что? Это древнее русское ? Ну ввали тады ему батогов в задние ворота! Чего он у тя тут без толку висит?!
Распятый расслабил клапан и шумно испустил дух.
-Ничо, паря-я поддержал страдальца-не парьси:
дело молодое! Шире жопы, как грится, не пернешь! Это грехи из тя пердячим паром исходят!
В толпе адептов плеснуло смешком. Кто-то уже ржал в голос.
Пора было делать ноги.
-Слышь, как там тебя: витязь бдсмный! Да не гляди на меня в древнерусской тоске! Где тут у вас хлысты радеют? Ась? Что значит-не знаю? А на свальный грех где записываются? Да ладно! Мне то не пизди! Ты ж , поди из преподавателей ОБЖ к Велесу пришел, да?
В толпе баба завыла выпью. Видимо -в точку попал.
-Во! Из школы б тя за такое непотребство поперли б сразу, а тута ты первый парень на деревьях , сыт, при деле и порева вволю, да? Колись, где у вас тут в блудодеи очередь, юродивый? Кто последний? Не скажешь?
Уууу, жадина!

Сваливали на рысях.

Впереди маячило мегалитическое хер-пойми-чего , в миру дольменами называемое.
«Ученые до сих пор не знают, зачем древние люди строили эти загадочные сооружения»-гундосил экскурсовод группе отдыхающих. В этот момент от монумента раздался тоскливый вой. Все обернулись. Как выяснилось, две поддатые кобылы, не слушая бубнилу, бродили по капищу в поисках удачного кадра. Одной пришла в голову идея залезть внутрь и высунуть голову наружу. И запечатлеть сие навеки.
Она полезла в дыру, слегка застряла, вторая помогла , в результате чего первая села «внатяг». Ни туда-ни сюда.
Жопа торчала наружу, башка глухо выла внутри.
Толпа застыла.
«Поздравляю, коллега!» -громко, тоном лектора на кафедре, я обратился к экскурсоводу.
Вы только что раскрыли тысячелетнюю тайну! Теперь мы знаем: зачем древние люди рвали жилы, создавая эти циклопические сооружения! Таким образом они добывали секс! И без обязательств! Ибо глупая скво во тьме дольмена не могла указать отца-алиментщика! Или их коллектив!
Кроме того-дольмен способствовал стройности селянок! Ибо-пока не похудеешь-не вылезешь! Это докторская, коллега! Минимум! Немедленно пишите статью в «Нейшнл джиографик»! С иллюстрациями! Толпа дружно защелкала телефонами.
-И не забудьте провести аналогии с поебень-травой, используемой в тех же целях индейцами майя!
Вторая кобыла зачем-то бросилась мне морду царапать.
-Погодите, девушка! Что за кипиш-орал я. Не нервничайте! Выше есть еще один дольмен-для вас! Всем места хватит!

В общем, о экскурсии не пожалел. Всем советую. И водопады там , к слову, чрезвычайно живописны.

остальное тут.
https://t.me/vseoakpp

Культура, которую мы потеряли.

Занимательная антропология.

«Из жизни папауасов»

Из жизни папуасов.

Домашние тапки или мечта о «пассивном доходе»
Чего я не люблю в людях средне-русской возвышенности, так это их мечтательности. Ту самую поволоку во взгляде в даль . А там… молочные реки, кисельные берега и скатерть-самобранка на капоте «ламборджини» расстелена.
И пассивный доход течет : только успевай карманы подставлять.
И ведь взрослые ж люди…
Абрамович все суетится, Лисин с производства не вылазит, Петя Вудман, хоть и трясется весь, а пашет взад и вперед, а владелец двух ангаров в Лыткарино всего в жизни достиг и собирается почивать на лаврах.
Ничем хорошим это сибаритство не заканчивалось на моей памяти. Или управляющий обворует, или вся контора разбежится без хозяйского пригляда. Или все сгорит.
Буквально. Дотла.
Ну или менты-самовязы приедут и найдут у тебя в цеху промышленное производство мефедрона, организованное смышленым приказчиком.
Приказчик при этом сдрыснул в родные горы, а хозяин в темнице сырой отдыхает от забот.
В двух случаях мечты осуществились: хозяева ожидаемо спились.
Один из спившихся до сих пор получает лавэ, там схема супер: скупил дешево гаражные места в центре и их сдает. Ни ремонта, ни забот.
Но здоровье совсем убито.
Я это к чему. Был у меня смежник Леша. Гидроблоки сверлил. Ну и все в таком роде. Все было более менее норм, пока Ляксей все делал сам или когда он контролировал работников.
Но… сказка про Ивана дурака тлела в сознании. И нате. Нанял Леша стаю пту-шников. И на работу забил. И пошло-поехало. Едет один блок из четырех. Остальное: возвраты.
На разговоры не реагирует: мечта жеж всей жизни под угрозой!
Ну ок. Не хочешь срать: не мучай жопу.
Нашел другого. И покупаю станок. Производство ремонтных клапанов уже наладил. В 4раза дешевле лешиных.
И , сука, это ж не первый раз. С предсказуемыми последствиями. Где вороны , сидя на обугленной трубе пепелища, голодным карканьем хоть немного оживляют пейзаж.
Лешу ждут те же перспективы.

Работу свою надо любить. Понесло в банальности. Но это так. Мне ее в отпуске не хватает через неделю.
И надо постоянно мутить что то новое. А не мечтать о южном сибаритстве, губительном для северных варваров.
А то придумали, понимашь, «профессиональное выгорание» . Тьфу. Дедушка Энгельс чему учил нас? «Отдых есть перемена рода деятельности»
Надоел тебе твой коворкинг? Организуй там катран с блэк-джеком и шлюхами. Тем более, что разницы многие не заметят.
Так вижу.

Остальное тут
https://t.me/vseoakpp

Сизифов труд.

Соломон говорил, что "Многие знания-многие печали". Подозреваю, что он имел ввиду, что знания часто приходят через печаль. Особенно в армии. Что суть вещей и процессов можно постичь не через слова и образы. А только через жопу. Причем поротую и свою.
...Темной ночью мы вдевятером тащили на руках свежеукраденную железную дверь с Люберецкого завода холодильного оборудования. Дверь весом в полтонны была заказана конкурирующей качалкой у местных сварщиков. За ходом исполнения работягами левой халтуры следил наш агент. Как только дверь была готова, наш отряд полез через забор за вожделенным предметом.
Дверь была необходима, что бы уберечь спортинвентарь от краж со стороны конкурирующих качалок. Предыдущую, деревянную, нам вынесли вместе с косяком и сперли все блины, гантели и грифы. Поэтому, что бы бороться с воровством, мы пошли воровать дверь. Лечить подобное-подобным. Руководил нами будущий законный вор, это была его дебютная проба пера, так что я присутствовал, если так можно выразиться, при первом, робком взмахе смычка Ростроповича.
Дебют вышел , прямо скажем, так себе. Нас засекли. Вопли сторожей подбросили адреналина в кровь и группа слаженно перешла на рысь. Взяв разгон, мы дружно выдохнув -ыыыхбля, перекинули проклятую железяку через забор. Перелетели сами и продолжили бег. Вдалеке засверкали огни патрульного бобика. Группа крадунов дружно перешла с валкой рыси на курц-галоп.
Спасало нас то, что скакали мы по пересеченной местности и ментам было жаль гробить машину . Но это же и добавляло нам экстриму. Бежать в темноте с полтонной в руках, да по ямам-канавам этот тот еще кроссфит, прямо скажем.
Дыхание рвало в клочья, из пасти вырывался только жуткий хрип, и в этот момент я понял, что мы бежим по кругу. Все, аллес капут. Я попал в временную петлю. Теперь я обречен вечно скакать по буеракам в компании 7ми долбоебов и невылупившегося вора. С полтонной нагрузки...

...Вопли "РРРРОТАПОДЬЕМ, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!" вырвали из этот кошмара и погрузили в новый. Что за ...полпервого ночи? Опять "веселые старты"? Ссука, что ж вам неймется.
Выскочили, оделись, с грохотом и матюгами вылетели на мороз. Странно. Оружие не выдают. Значит, война отменяется. Но шухер-то какой! К чему бы? Гансы визжали как резаные. Половина была тоже спросоня, у командора из сапога торчала незаправленная портянка. Орал он в крайней ажитации, временами переходя с мата на лай.
Оказалось, что какой то енерал ночью поперся проверять посты. В детство лейтенантское ударился, стало быть, из старческого лампасного маразма. И на тебе- ночью на скользкой дороге упал и сломал себе попчик. Енерала со сломанной жопой нашли случайно, какие то пьяные самоходчики. Шли из самоволки, бухие, благостные , а тут дедушка валяется на дороге. Пожалели старичка, идиоты.
Донесли до территорий действия дисциплинарного Устава и тут же уехали на губу.
По максимуму- на 10 суток.
Затем начался вселенский шухер. Нашу роту, отвечающую за участок скользкой дорожки, на которую вступил папахоносный маразматик, бросили на прорыв. Бегом! Еще бегомее! А то вдруг еще какой беспросветно-погонный кретин ночью попрется туда же и сраку поломает!
Поначалу воровали весь шанцевый инструмент, до которого могли дотянуться. С драками и угрозами экспроприировали у окрестных рот скребки, ломы, лопаты , носилки и проч.
Задача стояла нетривиальная- очистить от снега 2 километра дороги и посыпать все это песком. И непременно с солью! Енерал прям грозился лично проверить соленость дороги. Языком, видимо. Прискакав на жопственной сопе, которую ему доктор Бляболит пришьет.
Ни соли, ни песка, разумеется не выдали. С солью вопрос был решен мною - с немалым изяществом. Мы просто взломали продсклал и спиздили все запасы натрий-хлора, что там лежали.
Песок? Чего проще? Копаем снег, потом пробиваемся сквозь промерзшую землю, (всего-то полтора метра) - и вот он! Всю ночь рота рыла, бегала с носилками, сеяла и солила. В ритме песни Муслима Магомаева "А эта свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала"
К 8 утра , грязные , как черти, шатаясь и глухо проклиная судьбу, мы ползли в располагу. Наивные дурачки мечтали, что им дадут поспать днем. Реалисты смотрели на будущее хмуро и матерно.
За воротами что-то оранжево, с проблеском , светило. Ворота открылись и орава грязных, звероподобных рож узрела грейдер и машину с песком. На нас опасливо таращились две водительские морды.
-Ээээ? А почему это вы тут? -поинтересовались труженики старшего Сизифа.
-Почему? -задумался офицер... ПОЧЕМУ?!!!! -заревел он белугой. ПАЧЕМУ?!!!-орал он на отшатнувшихся в ужасе водил, обильно брызгая слюной:
-ПОТОМУ ЧТО МАМА В ДЕТСТВЕ ГОВОРИЛА- "УЧИСЬ, ДУРАК!" , А Я ЕЕ НЕ ПОСЛУШАЛ!!! визжал ганс, внезапно словивший откровение. Потом завыл матерно , рванул ворот шинели и пошел прям по снежной целине куда-то в неведомую даль.
На роту снизошло истинное знание. Которое словами было не передать Рождается оно только в такие моменты, когда ты ,свершив трудовой подвиг, обляпанный грязью, соленый, потный, стоишь, шатаясь , и смотришь на грейдер. Как ишак на квадроцикл.
И в этот миг тебе все-все становится понятно. И про мир, и про страну, и про себя-мудака, и про то, что если нашел говно в самоволке, то не тащи его с собой, а присыпь снежком и иди себе дальше.
Иначе потом месяц будешь последний хуй без соли доедать. Ибо со склада ее какие-то твари сперли.
Остальное подобное мое тут https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/

Идеального пранка не существует, говорили они..

Сегодня на Руси праздник, день Димитрия (сокр. "Димона") Принудителя.

На день Димитрия Принудителя грузин тих и безмолвен, а либерал скорбен лицом.

В старину хозяйки в этот день хачапури не пекли и хинкали не лепили.

В народе говорят: "На Димона-Принудителя относись к грузинам бдительно".

В этот день в 2008 году началась Олимпиада в Китае.

Это было так давно, что для негативной подсветки события в Китае использовались не уйгуры, а тибетцы.

Тибет - предыдущий нарратив стигматизации Китая, насчитывающий много лет. Краткая суть его проста, используется классический дуализм добра и зла.

- Есть древний мудрый культурный красивый Тибет с респектабельными сильными добрыми людьми, исповедующими единственный правильный святой настоящий буддизм;

- Их угнетает государство-новодел из лапотных, в смысле ходящих в соломенных шляпах, дураков, бескультурных, во главе с людоедской компартией, берущей не силой а количеством, все злые, кругом грязь и разруха (вы "Властелина Колец" смотрели? ну вот эльфы в белом и среди зелёных деревьев, а орки копошатся в грязных ямах), и религии-то у них нет никакой, ибо тоталитаризм и бездуховность;

Абсолютное светлое Добро против абсолютного чёрного Зла, в общем. Протестантскому западному социуму заходит как по маслу.

В общем, весной 2008 года, перед Олимпиадой, в Тибете были инициированы волнения. По традиции цветных революций на улицы вышли Простые Обычные Люди (вовсе-то без подготовки и внешней организации), которые мастерски поджигали магазины и машины (какие попало, но на Западе исходили из того, что у угнетённого местного бесправного населения денег и имущества нет, а значит всё уничтоженное принадлежит строго членам компартии Китая и этническим ханьцам), громили полицейские отделения и школы.

"Смотрите, что творится. Может ли практически распадающаяся, слабая и потерявшая всякое доверие народа страна проводить Олимпиаду?" - риторически вопрошали западные СМИ. "Это мой народ, и он лишь борется за права, уж мне-то можете доверять" - говорил гражданин Канады "далай-лама". И как бы странно не доверять человеку, у семьи которого было шесть тысяч рабов, и который в детстве играл во всякие штуки, сделанные из кожи детей тех крестьян, которые не вовремя возвращали долги его родне.

Одним из пунктов подсветки "как же весь мир против Китая и за Тибет" была идея испортить эстафету Олимпийского огня. Китай задумал мощную и продолжительную эстафету, включавшую затаскивание факела на Эверест и кучу других красивых штук, поэтому сами понимаете - грех не изосрать знаковый и весьма уязвимый для диверсий процесс. Не выставишь же по всей трассе охрану.

Особая роль в этом была отведена диверсиям на территории РФ. Просто представьте количество знаковых мемов и отсылок в событии "В Москве сорвали эстафету олимпийского огня - то есть и там есть неравнодушные тибетские активисты, вот вам и знак того, насколько Китай ненавидят во всём мире совестливые и умные люди".

Так как на открытие Олимпиады в Пекин должен был поехать Путин (и поехал; этот момент, что главного нет дома, попытался использовать один дураковатый кавказский наркоман, сейчас лежащий в дурке с уткой под кроватью; в силу произошедших после событий в России сегодня отмечается неофициальный день Димитрия Принудителя), безопасному проведению события отводилась важная роль.

Американцы сделали ставку на то, что активистов будет несколько и очень гордились планом. По задумке, активисты выпрыгивали из толпы и валили носителя факела, после чего могли немножко себя поподжигать - с отсылкой на самосожжение монахов; ну понимаете, как бы это роскошно с точки зрения голливудщины выглядело?

Русские подумали и, по традиции, выкрутились наиболее неожиданным и простым образом.

В общем активисты с грустью смотрели на то, как с факелом неторопливо бежал Фёдор Емельяненко.

Всё прошло без инцидентов.

- Чего не прыгали-то? - как бы кричали организаторы на активистов

- Ты и прыгай - как бы огрызались активисты

15 лет прошло, а как вчера было.