Поиск по автору:

Окунешься в телегу и мороз по коже. Татаро монгольское нашествие на Русь уже состоялось и нам всем кабзда. Гастеры и азеры поработили рынки и стройки Богоспасемого отечества, диаспоры просунули свои ядовитые щупала прямо в нежные розовые полости всех ветвей власти. Остается только раздобыть хоругвь и пасть с ней последнем бою.
Потому как наших бьют, а наши только сопли жуют.
Вынимаю морду из телеги. Трясу башкой. Вспоминаю как сам, разинув пасть в истошном вопле несся в силах тяжких карать неразумных кузьминцев. Действительно: как посмели эти твари коптить своим нечистым дыханьем окрестности родных Люберец? Невозможно ж такую наглость терпеть!
Доставалось от земляков всей Москве и области на орехи, но Кузьминки… бедные Кузьминки. Они выступали в роли боксерской груши.
Все эти видео бесчинств черноглазых трудоробых разнорабочих не потянули бы на среднюю разборку в туалете школы номер 42. Во время перемены.
Когда от кровавых соплей приходилось трижды в месяц потолки белить.
Выкинутый в окно 2го этажа ( без открывания оного) оппонент был поводом для унылой выволочки у завуча. Причем главное что волновало педагога: кто за стекла заплатит?
Ну да, национального вопроса там не было. Любера были интернационалистами по духу и пиздили всех без разбора.
Таджик, русский, еврей, друг степей калмык или брат-бурят: все опиздюливались поровну..
И никто не уходил обделенным.
А выезды в Парк Культуры? Культурными их назвать было сложно. В перерывах между экспансиями в родном городе процветала межвидовая борьба.
И как то ну не тянут все эти разборки в телеге даже на люберецкую детскую комнату милиции. Просто миллениалы расслабили булки, как мне кажется. Поэтому любые стычки кажутся им чем то запредельным.
Жители Казани, уверен, тоже с трудом понимают, с чего такой хипиш. У них в 80-90 местные моталки вообще из города фронтир сделали.
Предвижу вангования, что то ли еще будет.
Не думаю. Камеры всюду и везде не дают раззудиться плечу в полной мере. Сложно отдаться всепоглощающей стихии разрушения, зная что твой героизм позже оценит пристрастное жюри. По 10 балльной шкале. С конфискацией.
Да и сами Люберцы морально окрепли и физически возмужали по причине создания властями там цыганского гетто. Цыгане , те еще пассионарии , ошибочно приняли алкогольную апатию автохтонов за признак душевной слабости. Аборигены же, опиздюлившись , обьединились , отстроили качалки и загнали ромалей в стойло.
Позже цыганей простили и они участвовали в местном безумии на равных. То есть томилинский ром мог легко получить в рог от люберецкого по причине «хуле ты на моем раене лазишь?»
В случае излишней борзоты гостей с юга такой сюжет вполне возможен.
Так что пореже мне надо телегу читать. И почаще вспоминать былое.

Где евреи учились, он преподавал

В детском сознании покупателя есть много забавных представлений о этом мире, сложном и противоречивом. Некоторые верят в зубную фею. Которой так нужны зубы, что она за них готова платить. Почему добрая фея не летает с молотком на кладбище, где платить никому не надо а зубов полно - легенда не объясняет.
Или что понятие «перебранная акпп» тождественна понятию «новая»
Ну разве что чуть-чуть похуже. Дэцл.
Ну та прошла 300 тыщ, а эта должна 290.
И стоит в 20-30 раз дешевле.
Это как бы подразумевается.
Из под этого подразумевания иной раз слышатся удивительные вопросы.
«За 65000₽ акпп же ПОЛНОСТЬЮ перебрана?»
Грю: поясните, что вы понимаете под этим термином? Что она собрана из исключительно новых оригинальных запчастей? Разумеется , нет.
-Эмммуууаааа…хрю.. а из чего же она собрана?
-Из говна и палок: абсолютно честно ответствую.
Клиента это обычно загоняет в ступор. Ломает ему весь сюжет.
На самом деле такой клиент вовсе не так наивен, как хочет казаться. Цены на запчасти он уже глянул, собираясь все сделать сам, мала мала прихуел от них и пошел звонить мастерам. Надеясь, что ему наобещают всяко разно, а он потом будет предъявлять претензии. Типа, «ачейто вы в мою акпп за 65 рублей ДАЖЕ новые соленоиды не воткнули?»
Которые 106000₽ стоят.
Но : ВЫ ЖЕ ОБЕЩАЛИ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕБРАТЬ КОРОБКУ!
А что там почем меня ниибет.
Разновидностью этой разводки служит вариант «НО ТАМ ЖЕ НЕ КИТАЙСКИЕ ЗАПЧАСТИ?!»
Грю честно: я абсолютно не в курсе происхождения комплектующих, сэр.
(в душе я не ябу)
Мож китайские. Собраны пьяным дедушкой Хо из того, что он нарыл на свалке компании «Кикасоник» А может бангладешские. Где пылкий юноша Говинд собрал их из из того, что выкинул на свалку пьяный дедушка Хо. Даже андеграунд производства хамас в газе не исключаю. В порядке конверсии. Одно могу гарантировать твердо: не европа, не япония и не сша. Можете не волноваться. Я запчасти оттуда лет 10 как не встречал.
Опять тем гасится последующий хипиш на тему «собрали мне колебоську из дешевого китайского говна»

Любопытно другое. Обычно эти поклонники оригинала моментом сливаются , если предложить им новую коробку. Были у меня такие за смешные деньги. 140000₽ всего. 5нр19. И 220000 за 6ст 09g. ОРЫГЫНАЛ.
Орыгынальней некуда. Новье. Муха не еблася.
Намародерил. Компания фольксваген, сбегая из окаянного мордера распродавала склад за гроши.
И вот тут клиент идет в отказ сразу…
-Нуниииии … это дорохо…
-Дорого? Она 2200000₽ стоила !
-Нуниии, для меня дорохо…
Ага. А для меня ему за 65000₽ собрать акпп из запчастей ценой за два ляма в самый раз.

Так и живем. Вообще, тотальная мизантропия это обязательное качество любого толкового приказчика в этой сфере деятельности. Подозреваю, что и не только в этой.

Остальное похожее тут
https://t.me/vseoakpp

Гоголь был провидец.

– Такая пора теперь завелась, что уже церкви святые теперь не наши.
– Как не наши?
– Теперь у жидов они на аренде. Если жиду вперед не заплатишь, то и обедни нельзя править.
- Что ты толкуешь?
– И если рассобачий жид не положит значка нечистою своею рукою на святой пасхе, то и святить пасхи нельзя.
– Врет он, паны-браты, не может быть того, чтобы нечистый жид клал значок на святой пасхе!
– Как! чтобы жиды держали на аренде христианские церкви! чтобы ксендзы запрягали в оглобли православных христиан! Как! чтобы попустить такие мучения на Русской земле от проклятых недоверков!

ВОТКНЕМ ЖЕ ПЫЛАЮЩИЙ ФАКЕЛ ЗНАНИЙ В ГРЯЗНУЮ ЖОПУ НЕВЕЖЕСТВА!

Бабка укорят азера за непомерные цены на помидоры. Москва ,,Даниловский рынок 1988год

Говорят, китайцы и русские самые грубые нации.
Поспорил бы с этим утверждением. Как то в тайском баре англичанин спросил меня , мол, правда ли , что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал , в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией.
«Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения»
Гордый бритт пошел пятнами и свалил.
Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.

Жертва домашнего Василия.

Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется или черт меня за язык дернул.
Драным давно я бухал с коллегами-старьевщиками. Был у меня тогда разбор мерседесов, вот с такими же барахольщиками и пил.
Темой затолья была лютая зависть к коллегам, волокущим все из Японии.
На Осташковском шоссе эти негодяи свили гнездо порока и поклонялись там Мамоне.
Даже с учетом дороги, запчасти там выходили в разы дешевле европейских, маржа выше, качество лучше . Вообще все шоколадней. И кузовщина весила в разы легче.
Мы же вслух мечтали о огненном воздаянии куркулям этим противным за сребролюбие и общую мерзотность их потных рыл.
В ходе беседы я , чисто для поржать, предложил выдавать наше, местное говно с разбора за привезенное из японии. Ну в сознании лоха, вещал я, в Стране Восходящего Солнца все в кимоно ходят, бренча катанами о тестикулы, кланяются в пояс, бреют бошки не по-нашему, а ездят на рикшах к гейшам. Покрикивая «кия!» временами для пущего своеобразия. В свободное от медитаций время.
Оттого пробег машин там мизерный, ибо бусидо не позволяет воину продолжать свое дао на тачиле с пробегом более тысячи ли.
И вообще, на мерседесы там только медитируют.
Дальше пошел мозговой штурм, основанный на поверхностном знании японских реалий и глубоком понимании психологии отечественного лошья.
Кто то предложил оклеить офис подмигивающими бабами в кимоно, кто то: нанять бурята японцем, бонсаи везде …
Музон поставить ненашенский. Типа карякского горлового пения.
Запчасти-отмыть-заметил Коля-бмвшник.
-И надушить их «Шиссейдо Басала» -подхватил Толик-рено.
-И надо узнать, как иероглиф «хуй» пишется: добавил я.
-Зачем?
-Писать его на запчастях. В знак уважения русских традиций. Что б карму не запачкать: мол, под этой восточной шелухой мы сохранили верность заветам предков. Писать «хуй» на любой свободной поверхности.
Выяснили- там два иероглифа. 陰茎
Но идею утвердили единогласно. Будет как трейд марк.
Ну поржали да забыли, думал я.
Щщщщаззззз.
Прошли годы. И склонные к резонерству клиенты корят меня за алчность, тыча мордой в «дешевые, качественные, с минимальным пробегом» коробки из Японии.
Иногда я прошу прислать мне фото этих прекрасных агрегатов. Что б лютей завидовать и острей страдать душевно.
На многих из них вижу знакомые знаки.
陰茎
Вот какого 陰茎 я не научился язык свой на цепи держать!
Тьфу!
Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

С тяжким звероподобным рвением…
Рязань, сука…
Там живут такие рукастые мужуки… что ой.
Соль земли.
И упрямые ажжуть. А так же с смекалкой, хитринкой и ебанинкой.
НЕ НА ВИ ЖУ.
Допрос надо начинать сразу -с третьей степени. Ни в коем случае отправлять коробку нельзя. Она и не поедет, и разберут и переставят запчасти в свою и та тоже не поедет, и орать будут и почему твоя не едет и та, в которую запчасти своровали тоже.
А моя не поедет, потому что там такой колхоз… всем колхозам колхоз… кибуц имени овуляции Розы Люксембург и дефлорации Клары Цеткин.
Причем всю информацию надо тянуть раскаленными клещами.
Врут, как партизаны на допросах.
«Ты что там делал, сука?» - этого мы до конца так и не узнаем. Ибо многое творилось в состоянии потери сознания. Точнее , необретении оного.
И не ведали, что творили, и забыли.
Все по Жванецкому.
«Потом меня спрашивали: «Куда ты воткнул, вспомни давай!»
Комиссия приехала из Москвы, меня спрашивала: «Куда ты втыкал, ты можешь вспомнить?» Какое вспомнить, когда врачи ко мне вообще два месяца не допускали, у меня состояние было тяжелое.»

Машину везти не хотят категорически. Это ж хлопоты. А 9 раз снимать ставить коробку-намана.
Потом привозят на грязной бельевой веревке. Где три узла (рвалась и вязали заново)
И начинается… исследовательская работа .
«Из чего слепили Франкенштейна»

Через неделю становится более менее понятно, из чего я его слепила из того что было.

Мужуки рязанские начинают покрикивать. Мол, чего так долго-то? Мы ж почти все сделали уже! Полгода еблися! Вам там токо дунуть плюнуть!

Опять мат, вопли: забирай это говно! , потом хмурое исполобья осуждение обчества, но уже молча.

Доходим до того, что наконец-то можно прочесть ощибки. Включаем.
Мама, роди меня обратно.
Я там даже некоторых кодов не знаю. За 20 лет ни разу не встречал.
Электрик лезет под капот только за двойную плату и под угрозой физической расправы.
Мужукам выкатывается прайс, где милосердием и не пахнет. Те в истерике.
Но волшебное: заберинахуй помогает.
Три недели. Машина заводится. Сопли в элекрике выдраны и сделано все по уму.

Обана. Ни стартер, ни генератор ни аккумулятор нерабочие. Давно причем. Оказывается, их втихаря подменили рукастым рязанским мужукам еще более рукастые. В процессе братской помощи. Пока тачку по 10 гаражам таскали.
Крики, обвинения, отрицание, гнев, пошлинахуй, принятие, депрессия.
Машина готова. Месяца не прошло.
Денег нет. Торги, попытки спиздить машину, взывания к совести (нашей), исчезновение еще на месяц.
Через месяц опять звонки, истерика от счета за стоянку, потом делегация всем селом, торги, склоки, возбуждение ненависти и вражды по географическому признаку (дождетесь ужо, масквичи-паскуды народного гневу, вилы-то давно наточены) и вся эта шобла вываливает на воздуся.
Мучительно расставшись с дензнаками.
В сервисе неделю чувствуется запах прокисших валенок и свежего навоза.

Мамай! Услышь меня! Сожги их еще разок нахер!!!!
Субэдгей-багатур! Охально изобидь эту свору!

Остальное мое тут

https://t.me/vseoakpp