Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Художника каждый обидеть может» Адольф Алоизович Г.
Стоял возле родной художки, ностальгировал. Туда меня засунула родня, что б развивал чувство прекрасного. С музыкалкой они обломались, тут я бился насмерть, но в малювальню запихнули. Шантажом и угрозами. А не то на дзю-до ходить не разрешат. В итоге режим стал зверским. Всю неделю то рисуем, то по татами валяемся. Воскресенье отсыпаемся.
Полгода продержался в таком режиме.
Но выперли меня из храма искусств .
… В подвале прорвало трубу. Я взял череп , с которого рисовали, воткнул в него мелкую лампочку и провод вывел к розетке. И повесил этот светильник на трубу. В темноте. Тряпку рогожную еще пониже приделал типа савана. Перманентно проспиртованные сантехники дошли до точки сборки практически моментально. Я этот истошный вой из подвала навсегда запомнил. Не думал, что человеческие ротовые органы вообще способны издавать такие инфернальные звуки… Один-то шустрый, выскочил сразу и дверь закрыл. А второй в подвале выл раненым зверем. И бился там испуганной птичкой. Пить бросили оба.. Один уверовал во Христа, а второй через полгода перестал приседать, когда над ухом свистнут шутейно. Ну и легкое заикание ему даже шло.
Спалился я на надписи, что на черепе была. Мол, собственность Севастопольской художественной школы. Так и вычислили. Ну и я распиздел. Обидно же таким успехом и не поделиться с общественностью.
Я так считал, что шутка удалась. А вот директор не разделял моего мнения. Почему-то. Я еще дикий ржач поймал, когда меня корили за содеянное и описывали катастрофичность последствий моего сукодейства. В итоге за порог из мастерской меня вывели за ухо. И выкинули на асфальт все мои творенья. Короче, так я и не стал художником. Это, наверное, минус. Но и не вторгся в Польшу. Это однозначно плюс.
Профессор объявлен расистом и виновным в проявлении "микроагрессии" против чёрных студентов, потому что исправлял грамматические/орфографические ошибки в их работах.
Калифорнийский университет, если что. Т.е. и туда по квотам погнали негров, которые тупо писать не умеют.
Круто. Не останавливайтесь. Победа в хайтех-гонке уже рядом, ага.
Иной раз я все же оказываюсь не готов. Когда стоишь открыв ебач, слюна и тюря течет с клыков, а в башке одни обрывки фраз в мешанине обсценной лексики. -Мы у вас акпп купили, поставили, а теперь машина не заводится! -Прокляли мы ее, вестимо. Это вам за то, что не молитесь. И в пост мясище скоромное жрете… -Что?! -Селектор, говорю, посмотрите. Видимо, неправильно стоит. Она ж на D заводиться должна. -Не! Сигнализация не видит блока! Иммобилайзер не разблокируется! И все это после того, как ВЫ НАМ КОРОБКУ ПРОДАЛИ. -Прокляли мы ее, коробочку нашу, говорю же. У еретиков-никонианцев не поедет она! Это вам воздаяние за грехи тяжкия! Двуеперстие забыли? Противосолонь вокруг храма шляетесь? Вот и хлебайте полною ложкой! -Чего?!!! -Электрика зовите, говорю же. Чего вы мне то мозги ебете? Где коробка и где сигнализация? -Аааа…
Хуйна. Иногда толика религиозного фанатизму идет на пользу делу… Подумываю уже на курсы акафисту записаться. Что б , значицца, глаголом жечь аки напалмом….
Я таки перешел через очередной порог скотства. Достиг новой вершины.
Есть такая категория упырей, которые звонят тебе и требуют консультацию: подойдет ему то , что он собрался брать не у тебя. Ответить несложно-чего ж нет? Но большинству ж хоцца тебя со своим мнением ознакомить. Дискуссии им надо. Аргументов и контраргументов. И все это бесплатно. То есть даром.
Тело три раза звонило мне , спрашивало , мол, можно ли вместо АКПП 5l40 бензин взять 5l40 дизель? С Х5 беемве. Низя.. То есть зя, но не поедет…
Потом яростно спорило, что как так? Онож одинаково называется! И ЕМУ СКАЗАЛИ!!! Мол, подойдет!
Заебал вусмерть. Причем каждый раз тип думал, что звонит в новое место.
На третий раз я таки пошел ему навстречу. -Мона мне купить этот коробас?! -Тибе?! Не мона! Нуна! -Подойдет?! -Тютелька в тютельку! -А мне тут… -Не верь! Бери! Все в дырочку будет, атвичаю!!
Теперь звонит-истерит. Не подошло. Я грю, это потому, что ты волшебного слова не знаешь… Хотел ему посоветовать башкой о капот постучаться, сказать фамилию и ахаляй махаляй. -Какое слово?! Там, блядь, колокол не тот! Она вообще туда не лезет! -Ну епта! А я тебе два раза это и говорил. А ты со мной спорил! -А почему тогда ты сказал брать?! -А ты меня переспорил! Ты ж такой убедительный! А я внушаемый! И если мне хуйню несут уверенным тоном, то я верю! И тебе поверил! А ты меня обманул, выходит?! Как тебе не стыдно! Меня! Наебал! Который ТЕБЕ ! ТАК !!! ВЕРИЛ!!!! Сука ты после этого!! (рыдающим тоном) -НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! ЛЖЕЦ!!!
Тип там знатно охуел, видимо. Сидит думает, что это было. Я ему ща еще скину ссыль с просьбой оставить отзыв.
Шоб ему шаблон вообще в клочья порвало…
Ссыль на конкурентов отправлю, да.
Падла я такая…
Остальное из жизни маслопупа тут https://t.me/vseoakpp
> Решение Байдена выйти из президентской гонки не связано с состоянием его здоровья, утверждает CNN, ссылаясь на высокопоставленного чиновника Белого дома
Включён режим "да вовсе-то мы и не обосрались, да вовсе-то москали опять правы не оказались даже".
А с чем связано - решил в проф.спорт уйти? Покорить Эверест, а после собрать тонну в силовом троеборье?
Москва, станция метро «Рассказовка» Калининско-Солнцевской линии Путевые стены облицованы декоративными металлокерамическими панелями с рисунками в виде корешков книг.
На корешках книг стоят QR-коды по которым можно будет бесплатно скачивать книги
Для тех, кто забыл - Камала Харрис - первая транс-индианко-африканка.
На первых выборах в 2016 году она рассказывала что она частично индианка, чтобы показать какая она "коренная американка", а в 2020, т.к. на слуху BLM и прочее, стала частично негритянкой.
Вот что бывает от фастфуда и плохой экологии, пожалуйста. Представьте себе просто ситуацию, шёл мужик на выборы в Башкирии как якут, вышел с выборов уже дагестанцем. Бррр.
Начинаю в себе находить элементы мудроты. Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбоебами. И не ошибаешься.
Пример: пришло два груза из Нижней Туры. В один день. От разных людей . И коробки разные.
Точно , думаю, перепутают мои идиотики. Звоню. Грю: оформили? -А как же! -Переоформляйте. -Пачиму? -Потому что вы получателей перепутали. -Да с чего ты взял? -Да с того, что вы тормоза вестингауза! Кому 4л60? Смирнову? А 09g? Тарасову? -Ой. -Хуей! И на каждой коробке фломастером, нет, блядь, баллончиком красной краской ебани. Смирнов на 1й и Тарасов на второй! Сейчас! Нет, ебанаврот, сейчас же! И шоб я видел! Ща по видеозвонку! Пока ты, блядь, не забыл: кому-что! -А зачем краской?! Там же накладная! -Да за тем, что водила в транспортной твой собрат по разуму! Он накладные заберет и потом их кинет в случайном порядке! Город то один, хуле!
Мудер стал я, ох мудер… Или вокруг все омудели…
Если клиент хочет попутно поменять сальник коленвала я его слезно прошу: Написать на листе (минимум А4) ПОМЕНЯЙТЕ САЛЬНИК! и прикрепить эту надпись на торпеду. Сам сальник положить на переднее ПРАВОЕ кресло и на него лист А4 (минимум) с надписью САЛЬНИК. Не лишне на первом листе изобразить стрелочку на второй, что бы севший загонять бибику кретин мог связать оба сообщения воедино.
Почему не на левое сиденье? А назад кинут и забудут потому что.
Сразу видно людей , кто рулит исполнителями. Те мотают на ус и уважительно кивают головой. Мол, да. Надо и нам. А4 . Гвоздями к башке. Шоб поссать пошел, в зеркало заглянул, а там уже заранее ему зеркально написано , где он проебался.
Остальные же недоумевают. Они еще верят в силу слова, и думают, что шутка про память аквариумных рыб (и исполнителей) это шутка. А не суровая правда бытия.
А я уже ничему не удивляюсь. Привезли машину. Акпп в багажнике. Звонят мне мои гении: а акпп то нету! Раньше я что б сделал? Я б звонил клиенту и вызывал у него стойкое ощущение, что он попал в детсад для детей с задержкой умственного развития. Нонешний я звонит по видео и , не слушая возражений, орет «спускай машину с подьемника!» Далее, не слыша , что там собеседник бормочет: Открой багажник! Разумеется, там коробка. Которой «нету» И кладу трубу, не слушая бреда, про то, что это не он, не она, не целая страна… Иногда, правда , осведомлюсь, как это визави умудрился двух детей настрогать? Как он сподобился в штанах залупу-то обнаружить?!»
Как можно не найти акпп в багажнике? Легко. Люди, вон, палубы проебывают, и ничего. О них еще песни слагают.
Поет : «На палубу вышел А палубы нет В глазах у него помудилось Увидел вокруг ослепительный свет. Упал. Сердце больше не билось»
