Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блумберг выяснил, что ТикТок распространяет меньше антикитайского контента, чем правильные американские соцсети.
... Текст интересен тем, что в нём, по сути, всё называется своими именами.
Никакой карикатурщины со стонами и заламыванием рук "господи, проклятые коммуняки тоталитарно скрывают жуткую Сертифицированную Правдуъ про сто миллиардов ГУЛАГов и сатанински хохочущего Сталина, на боевом треножнике обходящим Москву в поисках девственниц". Просто и чётко - по нашим методичкам должен быть такой-то уровень антикитайского контента, а он ниже. Именно антикитайского, прямым текстом, а не "правдивой правды, скрываемой Пекином". У интернет-СМИ под нашим контролем, типа Ютуба и Инстаграма, условно говоря пять вбросов про Китай в день, а в Тиктоке два - не дотягиваете до целевых показателей, которые ставит нам американское правительство, значит плохие.
Мягко обходится то, что всё это - последствия вполне тривиальных механизмов борьбы с фейками; подводка к тому, что это Лично Си Приказал, не меньше.
Так-то всё просто - вы на ютубе можете запилить ролик с тезисом "На Тяньаньмэнь убили сотни миллионов человек", и накрутить ему миллионы просмотров и тысячи комментариев "Господи какой же ужас, а значит правда, ведь правда всегда ужас-ужас". Пожаловаться на ролик не выйдет, потому что это Точка Зрения. В Тиктоке же такое выпилят, т.к. утверждение ничем не подтверждено. Не по прямому приказу Си, "который как увидел этот ролик да побелел от страха, понял что его разоблачили", а потому что заявляемый тезис ложный.
Если ваша соцсеть одинаково относится ко всем фейкам, невзирая на политическую специфику, то это плохая и антиамериканская соцсеть, в общем.
Вторым тезисом в статье идёт то, что Тикток, выходит, можно использовать для распространения "прокитайских мнений". Вы прикиньте насколько они охеревшие; они в открытую возмущаются, что кто-то может не-проамериканские мнения распространять. Типа "ваша информация или антикитайская или неправильная, распространять можно только антикитайскую, иначе вы подкуплены Пекином". Вы не имеете права распространять что-то хорошее про Китай, у вас должны быть ограничения уровня "на передовице CNN не может быть ничего про Китай в позитивном ключе, даже если произойдёт совершенно безобидное событие, типа родится панда в зоопарке, вы обязаны написать что-то вида "на фоне репрессий и умирающей экономики в зачумлённом Китае рождаются последние панды".
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине. -Мальчик, ты больной?! Где родители? Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик. Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он… -КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?» Ему ВСЕГО ТРИ года!!!! -С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы. Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться? Далее я узнал, что: 1. Мальчик машину палкой не бил. 2. Она и так поцарапана. 3. Он всего один раз ударил.. Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо. Тут чадо заревело (палку ж отобрали) , маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая),довела ее дитачку до слез!! -Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!
Тут мадам поняла, что я «конченый» (ее термин) и усвистела.
Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать. Дитачку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС. -Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное… -Что значит «из за ерунды»? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет? Не. Не доходит. Да мне похую, сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце . Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху… Убег. Грозил страшным. Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом… И с странными императивами. Что б я сказал жене на «сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй..» -А ты куда смотрела? А не скакал бы творить суд и расправу…
Но собой горд.
«Мальчик, ты больной?» вместо привычного : -Ты не охуел, пездюк?! -это все же достижение! Хоть публика и не оценила.
Почему не стоит откапывать томагавк войны с соседями.
«Пусть планы не созрели,Коварство спит, пока оно не в деле» Шекспир. «Отелло»
Я эту истину познал на наглядном примере. Осознание, что ссора с соседом сродни мочеиспусканию против ветра пришло не сразу. Но пришло. Тяжело, с жертвами, с потерями. «Если бы молодость знала, если бы старость могла» Если бы у дедушки были колесики…
Есть такая категория персонажей : «с обостренным чувством собственности» «И до леса мое, и за лесом мое!» Особенно ярко это свойство характера проявляется у малообеспеченных гораждан. Пример: эпические битвы за «свои» парковочные места в хрущобах. Там иной раз кипят истинно шекспировские страсти.
Итак. 90е. Заезжаем с Бегемотом в очередную съемную хату. Профессия аферистов не располагала к постоянству расположения. Я менял дислокацию каждые три месяца , если дела шли более менее спокойно , и раз в месяц, если они как обычно шли. Подъезжаем и… Тупо пыримся на асфальт. А там прям летопись . Хроники битв алой и белой роз. Сначала начертан один номер авто. Белой краской. Зачеркнут красной. Ей же намалеван сверху второй. Зачеркнут белой. Сбоку коряво: НЕ ПАРКОВАТЬСЯ! (Красной) Застывший результат падения банки с белой краской, на пятне следы боданий. Кого то уронили и возюкали по асфальту. Похоже, мордой. С краю другим почерком начертано «ХУЙ» Видимо , макали палку в незасохшее и чертили вечное. Мда… оживленно тут. Вдруг дверь подъезда распахивается и оттуда вылетает мужик с молотком подвысь. Мы отпрыгиваем в стороны. Мужик без всяких предисловий, вступлений и прочего лишнего сразу берет ля диез в пятой октаве. …Пидорасы… еще раз увижу… хуле вы на моем месте… убьюнахуй…
Чувак как из сечи вырвался… внушает. Еле успокоили. Мол, сами мы нездешние, от поезда умственно отставшие, ходим, Богу молимси, на парковку не претендуем и вообще, готовы хоть бумагу в том подписать, хоть вассальную клятву дать, только не маши молотом над Кадиллаком, о божественный Тор! А то его чинить дюже дорого. Оно надо с таким персонажем связываться: машину ж жалко. Мужик бурчит, мол , на первый раз живите, суки, но ежели еще раз… И с грохотом захлопывает дверь подъезда. Только начали разгружаться: дежавю. Второй мужик с претензиями. И шабером в полметра. Там нам уже по фене распедаливают, как мы неправы. Блябуду клянемся, что мы за воровской ход всей душой, а на чужой хабар мы ебач не разевай, и в хер нам эта ЕГО стоянка не уперлась. Но тут уже перед ним один фраер мурчал, что …
Сиделый Ринат рисует нам рамс, что поляна-его, а хуйломурло этот Сеня у него на пике еще потрепыхается.
Ясно-понятно. Переглядывемся. По хорошему, пора валить, но предоплату жалко…
Ладно, будем посмотреть.
Заселились, живем. Каждый день развлечение: битва за паркинг. То хозяйственный Семен колья вобьет, цепь повесит. То Ринат рубит цепи, как пролетарий на плакате, освобождая человечество. То Ринат заблокирует выезд Семену и они орут два часа друг на дружку дуэтом. Блатная феня Рината витиевато вьется вокруг сурового матерного соляка Семена. И так каждый день. -Тебе не кажется, что эти два коверных клоуна играют вполсилы? -замечает Бегемот. По-балетному говоря, «танцуют в полноги»? -Да, Дима. Нет настоящего чувства! Они номер отрабатывают, а не живут ролью! Нет истинной экспрессии! Не ве-рю! Нет правды переживаний! -Я думаю, мы можем вписаться в сценарий и добавить огня в их пиесу. «Здесь и сейчас» Что б публика не зевала. -Кабы, Дима , беды не вышло… -Где наша не пропадала… -Ну да. И там пропадала, и тут пропадала…
Начали бодрить актеров с классики. Спустили тароватому Семену колеса. Выкрутив ниппеля у Волги. Градус представления повысился. Буй тур Семен бился рогами татарину в дверь, обещал всяко-разно, но , увы, того не было дома. Весь концерт достался ждуле зэкуле, и она пересказала мужу программу. Татарин удивился, думал-гадал, а мы тем временем спустили колеса и ему. Скажу честно, вывести актеров на настоящую игру, от души, от сердца, было трудно. Заскорузлые они были, как провинциальные фигляры за три года до пенсии. Не желали выходить на уровень переживания, все цеплялись за ремесло. Кроме перебранок и вялых толканий в грудь-и вспомнить нечего. Но мы старались. Думали, творили, искали и находили способы и средства. Жили жизнью персонажей. Развивали сюжетные линии . Искали пути для внезапно возникших неприязненных отношений, Режиссерили почем зря, одним словом.
То я заботливо режу дермантин равилевой двери словом «сука» .
А вот Бегемот, проиграв в «камень ножницы бумага» трепетно несет Семену теплую какашку и уютно устраивает ее на дворник авто. Шоб Сеня нутром понял, шо жизнь-говно. Ну когда дворники включил и весь мир вокруг стал фекальным.
Градус ненависти нарастал, тем более, что мы старались делать паузы. И творили хтонь, когда соперники синячили. Понять это было легко : орет Любэ, стало быть батяня Семен культурно отдыхает. Лирически блатует Круг, заливается Бока, значит, Ринат сегодня кайфует. Ну тут и нам раздолье. Партнеры ходили злые, взаимно битые, но держались на грани УК. Сломала границы возможного крупная надпись «ПИДОР» , с большим вкусом выполненная на борту белой ринатовой девятины. Любимой пролетарской Сениной краской. Банку с ней, капая на пол, мы протащили от места инсталляции до Семеновой двери. Поединок мы не застали, но соседи утверждали, что зрелище было эпичней схватки Челубея с Пересветом. В итоге Челубей напырял богатырю шабером в брюхо, а Пересвет выкинул басурманина с 4го этажа.
Итогом явилось явление скорой и мусоров, несудимого Семена увезли лечиться в вольную больничку, а татарина отвезли поправлять здоровье в тюремную. Ибо он трижды судимый и еще патроны у него нашли. Или подкинули, не в курсе. Мусора решили, что он лишнего на воле загулял , больно от него шуму много. И отправили степняка в родные стены поскучать. На привычный ему пятерик.
Теперь можно было без опаски парковать лайбу прямо под окном.
Но зря старались. Через неделю запахло жареным, одни очень ранимые и амбициозные дяди решили выяснить, где их лавэ, и нам пришлось спешно менять локацию…
Но урок мы вынесли. С соседями надо дружить. Или, во всяком случае, избегать ссор с ними.
Значение нелепого символа, фетиша, лицемерный условности, в обществе, провозгласившем свободу и ясность мысли своими фундаментами, Карл Маркс чувствовал на себе.
Он закладывал свой сюртук в ломбард регулярно. Не штаны, не детей, не душу. Сюртук.
Без удлиненного двубортного пиджака, приталенного, с острыми лацканами, контрастной отделкой карманов ( боковых, нагрудного и тайного для визиток), 100 процент. шерсть, неброского цвета амбевилль, его не пускали в Британскую библиотеку. При попытке продажи серебряных ложек без сюртука Маркса ловила полиция. Только сюртук (в день финансового блеска) спас Маркса от очередного ареста при его возвращении домой ( не из Британской библиотеки, что странно), сопровождаемого битьем уличных фонарей и драками.
В сюртуке - ты индивидуальность, эксцентрик, может быть, но право имеешь. Джентельмен отдыхает. Без сюртука - ты кто? Ты есть идиот и тебя общество сканирует как опасную шушеру. Ты без сюртука - неинтересная, безликая, нуждающаяся в санации, объектная куча.
Так и появилась концепция Карла Маркса о парадоксальной необходимости стирания яркой индивидуальности человека для максимальной индивидуализации в «гуще общества»- массе дер гезельшафт. То есть о моде Маркс понимал примерно всё.
Коммуниста Рашкина лоси не отпускают. Того самого, что лося сначала нашел, потом делал ему искусственное дыхание, потом, оказалось, все же лося застрелил, но когда лось кабаном был. Теперь лось машине Рашкина дорогу перешел. В неположенном месте. ДТП, машине кирдык, Рашкин опять через лося пострадавши. Сакральная связь Рашкина с лосями теперь отныне, присно и вовеки веков неразрывна. Аминь. Мы говорим: «коммунист Рашкин» подразумеваем «лось» Мы говорим «лось», подразумеваем коммуниста Рашкина. Прилагательные «сохатый» и «коммунистический» почти уже синонимами стали. Скоро в армии нерадивым будут рашкина пробивать.
Помрет Рашкин, все скажут «скопытился».
Но и это не конец.
Нет никаких сомнений, что ближайшую сотню реинкарнаций коммунист Рашкин будет грызть мерзлую кору, сбрасывать рога по зиме и в период гона зычно созывать самок на эт-самое.
Парнокопытиться ему таперя пока колесо сансары крутится.
Производственный роман. Артур Хейли пробудился во мню. Иногда вот хочется сразу человека нахуй послать, но вроде не за что… А надо слать. А не раздумывать. За что или беспричинно… Звонок. Нужна акпп от 200го крузака, но у него свап, а так вообще у него «Мерседес»… Все. Пора. Но. Условности мешают. Грю, мол, ничем не могу помочь, желаю всяческих успехов в труде, личной жизни , физкульт-привет, оревуар, чмоки, пока.
Лезу наживлять болт…
Опять бзззынь… Болт улетает в неведомое темное машинное болтовое межъящичное пространство и скрывается там навеки.
Бл… Трубу беру, там опять этот солнечный пиздодуй. -Но Вы не понимаете! Я … -Дружок! Давай обойдемся без глагола «отъебись», а? Расстанемся друзьями! Чао-какао, жму руку, всех благ, привет жене, адиос мучачос! Лезу за болтом. Еле нащупываю падлу. Только зацепил, опять бзынь. Блять. Болт улетает еще глубже. Опять эта сука. -ИДИ НАХУЙ, ЧУЧЕЛО!!!!
И вот чего, спрашивается, сразу не послать было? И болт бы не сбежал, и время б не потратил… «Вы не понимаете» Ага, блять. Не понимаем. Откуда у стоярожденных деньги даже на начало их грандиозных прожектов. Вот единственное, чего мы не понимаем. Осознание остального достигло уровня кантовской «Вещи в себе» Даже превзошло. Дотянув до планки с надписью «ясен хуй» Самантха там рядом не стояла. По степени осознания истины. То, что на завершение не хватит сил, денег или времени, это понятно. То, что девизом этой великой стройки будет Шекспировское «И начинания , вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия» мне предельно ясно. Что ( главное) будут выебаны квадрильоны нейронов любого, кто окажется в зоне поражения (то есть сразу непославшего нахуй этого знтузиаста) -тоже очевидно.
Так чего ж не слать то сразу? Когда необходимость насущна?
Буду бороть условности в себе. Шоб как в анекдоте. -Алле! … КАК НАХУЙ?!!!
Не, если есть три скважины в башке , и три в Когалыме, то таки да. Есть такие конторы для подобных перцев. Там тебе по цене нового Пагани впендюрят кудахтер от трофейного Мессершмидта в трактор «Беларусь» с цистерной для полива. Она вместо бензобака будет. Там на вопрос «Анахуа?!» один ответ «Знай наших!»
Но, увы, у этих персонажей скважины только в башке. Когалымом там и не пахнет.
Почитал мнения и волосья дыбом. «Пихло от тойоты в любую бричку норм практика» Сразу в башке два вопроса прям неоном. 1. «Кто за этот праздник очумелых ручек будет платить?» 2. И то будет за вот это все нахуеверченное отвечать?
То есть посылаю я ему коробас, а он, разумеется, не едет. Грю : читай ошибки. Компутером. А там какие, глядь, ошибки? Там на диагностическом компе должно появиться слово «Шизофрения» И дозировка галоперидолу . Или слово «он охуел» И все. И вот дальше что? Подписываться под вот эту хуергу забесплатно? «Выжмыжкоробкупродали!» Да щазз…
Нормальная практика? Ну да. В виде трудотерапии для страдающих МДП. Возможно. А мне это за каким Кукуем? Я пока , волею судеб, не в доме скорби слюну с манной кашей на воротник пускаю. И в детскую игру «натекаки» с окружающим миром не заигрываюсь. Но и мне, спасиб, чужого говна разгребать задаром предлагать не надо. Если только собеседнику нет цели пополнить обсценный вокабуляр.
Ибо я, осторожная злая собака, воспринимаю фразу «а какая разница, на чем коробас стоит?!» вполне однозначно. Никакой. Один ебет, другой доазницца. Интересный был старик, на хую носил парик. И еще много таких похабных пословиц-поговорок в ответ. Потому что «по существу» общаться с этими дятлами мне в хуй не уперлось. Все их аргументы в моей башке звучат однозначно: мне тут насрали, а ты туды ныряй. Ага, щазз… бегу аж пинджак заворачиваецца… рога закинув…
Нахуй. Где тебе вот это все ставили, туды и пиздуй. Ты теперь навек с ними… албанскими контрабандистами, если кто в курсе фильмов Тинто Брасса..
Чтоб вы понимали, насколько в США сейчас маккартизм 2.0.
Помощника главы Нью-Йорка, Кэти Хоукул зовут, судят за шпионаж в пользу Китая.
Предъявили получение миллионов долларов от Китая, плюс блюда из утки. Миллионы не доказали, а доставка утки из Китая в дом родителей другой подследственной - доказана.
Так как часть обвинений доказана, то плюс один случай шпионажа со стороны Китая в статистику США, повод для материала Рейтера.
... Так-то она сама ничего не делала, у неё просто в штате, у Кэти, была частично этническая китаянка Линда Сан, и утку доставляли в дом к её родителям, но продвижение в заголовках про то, что вот и доказали, как китайские щупальца гэбни проникли в правительство Нью-Йорка, вот и шпиона поймали.
Прикиньте цепочку. У вас в фирме работает наполовину узбек, уволили его ещё в прошлом 2023 году, мы вас обвиним в работе на узбекскую разведку и получении миллионов долларов. Миллионы не докажем, зато в деле есть про то, что из Узбекистана родителям того мужика, которого вы уволили в прошлом году, присылали посылку с фруктами. Поэтому вы, именно вы, шпион, т.к. один эпизодик-то дела реальный.
О перспективах работы и жизни в США с клеймом "по решению суда признан китайским шпионом", думаю, сами представите.
Страна возможностей, да-там-судебная-система, вот это вот всё, да.
Тщеславие. Вояжировали с зазнобою в день города по ярманке. Ну там гуляния народные, песни под фанеру, танцы склеротиков, конкурс удалого посвиста, чревовещатели, женщина, бородатая снизу , выставка «Деревянная нога 18го века» и прочие кунштюки и диковины, шоб народ пялился .
Среди прочего-тир. Ну я решил проверить навыки. Как ни странно, но пукалки довольно приличного боя, хоть я прицел а-ля калашников не люблю, мне диоптрия роднее.
Таки вышиб 10 из 10.
Балаганщик мне зайца плюшевого пихает в руки. Грю, спасибо, но нахуй надо. Единственный раз, когда я видел , что плюшевый заяц пригодился, так это у бабы моей в Твери. Его кот еб. А окромя этого похабного применения я и не придумаю, на хер он сдался, пожалуй.
Но тут какое то сообразительное дитя заорало, что если тебе, мудаку мол, запселому , не надо, то ты кому надо отдай! То есть мне!
Отдал. Тут же рев менее прыткой сестры. Пришлось вставать к барьеру другорядь. 10. Детвора сообразила, что тут зайцев раздают и за спиной уже очередь. Третий заход. На четвертом меня балаганщик нахер послал и лавку закрыл.
Еле отбился от зайцелюбивого детства. Их там набежало, mille pardon, как конь наеб…
Милая, отсмеявшись, сказала, что теперь она за свое будущее спокойна. Случись лихая година, и мы ее на свежей голубятине и воронятине точно переживем…
Стою, жду чела возле проходной ОКБ Сухого. Одет в милитари с элементами общего похуизма и преклонения перед вероятным противником. Ем мороженое. Вдруг, подъезжает машина, открывается окно и на меня начинает орать тетя ( здравстауй , климакс) , что она заебалась бегать от бюро пропусков на проходную, и что у нас тут за бардак, сидим , жопы отсиживаем, дармоеды, а она, такая занятая, вынуждена из за нас, уродов, тут время терять! Настроение было игривое, и я устроил ей ответную истерику, где , плюясь недоеденным , орал, что за такую зарплату я ебал во все отверстия ее, ее авто, это КБ, продукцию этого КБ во все сопла, самого Сухого, а так же Мокрого и Влажного тоже. И полусухого. А так же креплеого и полусладкого! И все! Меня заебало! Увольняюсь к хуям из этой шарашки! Раздавил в сердцах эскимо ей на лобовухе и , смачно харкнув на капот решительно свалил за угол. Тетя только глаза пучила и ртом ам ам делала. Игрив я ныне чета…
А эти американцы несчастные, которых свои бросили на орбите, они там чей НЗ будут поедать? Я думаю, что надо подсобрать им поснедать чего. Пряники, маргарин, повидло, колбаски. Шоколаду. Ничего себе! Полетели и заброшены! Меня в детском саду на два дня забыли и я на круглосуточном околачивался. Так там целая история была! Менты с мигалками! Родительские права и все такое. Я понимаю ситуацию, как никто. Сидят там американцы и в окошко смотрят. Ждут. Надо им подбросить чего вкусненького. И раскрасок.
