Поиск по автору:

Я таки перешел через очередной порог скотства.
Достиг новой вершины.

Есть такая категория упырей, которые звонят тебе и требуют консультацию: подойдет ему то , что он собрался брать не у тебя. Ответить несложно-чего ж нет?
Но большинству ж хоцца тебя со своим мнением ознакомить. Дискуссии им надо. Аргументов и контраргументов.
И все это бесплатно. То есть даром.

Тело три раза звонило мне , спрашивало , мол, можно ли вместо АКПП 5l40 бензин взять 5l40 дизель? С Х5 беемве.
Низя..
То есть зя, но не поедет…

Потом яростно спорило, что как так? Онож одинаково называется! И ЕМУ СКАЗАЛИ!!! Мол, подойдет!

Заебал вусмерть.
Причем каждый раз тип думал, что звонит в новое место.

На третий раз я таки пошел ему навстречу.
-Мона мне купить этот коробас?!
-Тибе?! Не мона! Нуна!
-Подойдет?!
-Тютелька в тютельку!
-А мне тут…
-Не верь! Бери! Все в дырочку будет, атвичаю!!

Теперь звонит-истерит.
Не подошло.
Я грю, это потому, что ты волшебного слова не знаешь…
Хотел ему посоветовать башкой о капот постучаться, сказать фамилию и ахаляй махаляй.
-Какое слово?! Там, блядь, колокол не тот! Она вообще туда не лезет!
-Ну епта! А я тебе два раза это и говорил. А ты со мной спорил!
-А почему тогда ты сказал брать?!
-А ты меня переспорил! Ты ж такой убедительный! А я внушаемый! И если мне хуйню несут уверенным тоном, то я верю! И тебе поверил! А ты меня обманул, выходит?! Как тебе не стыдно! Меня! Наебал! Который ТЕБЕ ! ТАК !!! ВЕРИЛ!!!! Сука ты после этого!! (рыдающим тоном)
-НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! ЛЖЕЦ!!!

Тип там знатно охуел, видимо.
Сидит думает, что это было.
Я ему ща еще скину ссыль с просьбой оставить отзыв.

Шоб ему шаблон вообще в клочья порвало…

Ссыль на конкурентов отправлю, да.

Падла я такая…

Остальное из жизни маслопупа тут
https://t.me/vseoakpp

Ашхабадское родео.

Warning: Во время описываемых событий пострадало чувство собственного достоинства мусульман и одно животное (ишак).
Просьба тем,у кого сии факты вызывают обострение хронических заболеваний межушевого ганглия далее не читать.

Примечание. Мнение автора может не совпадать с мнением описываемых им людей и ишака,мнения которого никто не спрашивал.

Гостил как то в 90е в Ашхабаде.
http://vinauto777.livejournal.com/9907.html
Проникся там Востоком по-полной.
Восточный город живет дворами. Это как племя,что ли. Миниячейка общества.Все взрослые друг друга и друг про друга знают,общаются,ходят в гости.
Иногда накрывается дастархан-прямо во дворе организовывается застолье. Дети тусуются тоже согласно квадратно-дворовому признаку. Во дворе есть свои авторитеты , парии , знаменитости.
И клоуны.
В нашем дворе главный клоун-это Мурат. Полутуркмен,полурусский. Уникальный персонаж. Русофоб и чурконенавистник в одном теле. Русская половина в нем глумится над "зверями",туркменская плюется на "неверных собак". Поскольку знает хорошо и тех и других-достается от него и оккупантам и автохтонам.

За день до представления Мурик оповестил народ,что цирк состоится во дворе в 7 утра.
Явка обязательна.
Поутру во дворе аншлаг. Жильцы торчат в окнах,восседают на лавочках и топчанах,курят на балконах. Мужское население с верхних этажей лорнирует дамские халатные декольте с нижних.
7.00
Во дворе появляется ежеутренний бабай-молочник. Древний дед на ишаке с двумя бидонами молока. Вид архаичный: халат,кирзачи,папаха. Живое воплощение традиций. Ишак хозяину под стать-флегматичен и полон сознания собственной значимости. Неторопливо переступая ишак выходит на середину двора...и тут сзади из кустов выползает Мурат-с палкой в руках. На конце копья у него привязана тряпка. Этой-то тряпкой Мурик тычет животине под хвост .
Как выяснилось впоследствии-тряпка была пропитана скипидаром. Сделав свое черное дело,негодяй скрывается в кустах,незамеченный всадником.
Двор,затаив дыхание,ждет представления.
Поначалу ничего не происходит. Но через пару метров сигнал от пылающего очка таки добирается по неторопливым нейронам до ослиного мозга.
Ишак задирает уши и становится похож на пожилого зайца. При этом на зайца,страдающего базедовой болезнью-ибо глаза у него вылезают из орбит.
Раздается истошный рев и начинается форменное родео. Осел встает на дыбы.
Дед,порастеряв всю степенность,визжащей макакой повисает на шее. Осел переходит в стойку на передние копыта-бидоны летят в разные стороны,но дед немыслимым усилием удерживается в седле.
Не забуду эту сцену: ишак деревянно переступает на передних конечностях,задние танцуют яростное фанданго в воздухе,а на его спине висит ополоумевший наездник. Никогда не видел у туркмен таких больших и выразительных глаз.
Осел явно похоронил в себе танцора: он очень ритмично выплясывал верхний брейк , аккомпанируя копытами и подпевая при этом.

Препохабнейшая картинка,согласен. Бабай никого не трогал,молочишко детишкам развозил,а тут эта сука... Но спокойно смотреть на этот цирк никто не мог. Двор выл , извивался , хрюкал,заходился в истерике...
Деду было не до обид-он показывал класс в джигитовке. Ишак ,приплясывая и вертя бедрами,сделал два круга по двору,затем изящно перешел на нижний брейк: шлепнулся на жопу,расставил задние ноги,и пополз задом по асфальту,перебирая передними копытами.
Публику порвало в клочья. Какая-то тетка чуть не выпала в окно.
Дед не сдавался. Цепко держась за шею,он умудрился вытащить плетку и пустить ее в дело.
Получив пару горячих,ополоумевшая скотина подскочила ,и,утробно завывая,взвилась в воздух. Прыжок на метр,не меньше. При этом он на секунду завис в воздухе-то что в балете называется "баллон" и за что там очень ценят танцоров.
Приземлившись,брейкденсер вдруг мутировал в скакуна. Даже в гоночного пса,скорее-если судить по реактивности спурта. От резкого ускорения у бабая наконец слетела папаха. Туркмен оказался модником-волосья в полметра развевались над сияющей плешью.

Так я и запомнил их: скачущих наметом вдаль. Стелящегося по-над землей ахалтекинского ишака и вцепившегося намертво всадника с развевающейся за спиной шевелюрой,переплетенной с бородой. За спиной у джигита хлопал на ветру халат-бурка.
Эпическое зрелище,надо сказать.
Еще б Вагнера врубить погромче-для завершенности.
Как выражается классик "Если бы я при этом деле присутствовал, то обязательно засадил бы верхом на собак беснующихся мартышек в красных колпачках на лысых головах и всунул бы в мартышечьи руки по крошечному факелу. Чтоб, значит, окончательно! Чтоб картинка такая была, что поднесёшь пальцы ко лбу перекреститься, да молча лицом вниз, навсегда."

Так что если мне теперь говорят,что туркмены-тормоза,я только хмыкаю.
"-Вы их просто заводить не умеете"-ответствую на это степенно и снисходительно.
При правильном подходе туркмен-это олицетворение скорости и прыти.
Подойди к нему с душой-и как наскипидаренный скакать будет.

Я то видел.

Как войти в вечность.

О Мать!
Пусть меня родила ты
для смерти безвременно-ранней,

Но Зевс-Громовержец Олимпа -
он должен мне славы за это?!

Ахилл в "Илиаде"

У дочки в школе два сверхразума-одноклассника на хэлоуин приперлись в форме «скулшутера»
Все в черном, балаклавы, два папиных страйкбольных помповика .
Которых от настоящих Benelli M4 в упор не отличишь.
Ну и дальше все по сюжету: крики «лежать-бояться!»
«Всех убьем, одни останемся!»

А что? Просила директриса придумать на бал что-то новое, креативное?! Не замыкаться в штампах! Проявить фантазию! А то, мол, пираты с вампирами уже всем надоели и не берут публику за живое!
Просили! Ну нате -получите: свежее и креативное!
И за живое как взяло! Ух как взяло!

Охрана на входе (две решительные пенсионерки) среагировала четко.
Одна упала в обморок, вторая зачем-то обосралась. Видимо, желая запахом отбить нападения.
Стиль скунса, девятый дан.
О «тревожной кнопке», к счастью, никто не вспомнил.
Стрелки проскочили мимо и побежали наводить шухер в бальную залу.
Грозные стражихи, кое-как придя в себя, рыдая и пованивая, побежали за молотом Тора (преподавателем ОБЖ).
Нуачо? Логично же! Он же спец по «безопасности жизнедеятельности» - ему и карты в руки!
Препод ОБЖ (слабоумие и отвага) в костюме крокодила Гены повел себя в атаку на террористов «конно, людно и оружно», т.е вооружившись шваброй.
Видимо, надеясь на тот раз в году, когда швабра становится огнестрельной.
«Мыжпошути…»: сломал швабру о места, где предположительно должны были находиться мозги колумбайнеров-затейников.
Тела фальшиво хныкали и искренне собою гордились. Минута славы ж! Да еще какая! Парни, можно сказать, память о себе в граните отлили. Навеки занесли себя в скрижали школы.
Пройдут годы, десятилетия, века, сменятся поколения учеников и педагогов, а память о них будет передаваться из уст в уста.
«-А помнишь тех двух мудаков, что…»
Будет теперь звучать в вечности.

Кара не заставила себя ждать.
На двух вошедших в историю героев наорали и …отпустили.
Директор размашисто перекрестилась, что кнопку не нажали. В свете последних историй вероятность, что эта шутка была бы последней в жизни затейников близилась к 1.
Юмористов пристрелили бы, к бабке не ходи.
Крокодилу бы тоже досталось.
Плюс - идея пошла бы в массы.
Все-не-пре-менно.
А так…
Историю решили замять. Ну что бы не блистать результатами отражения возможного нападения (обморок, дефекация, крокодил Гена с шваброй наголо) - это все, конечно, довольно креативно, но вряд ли было б оценено начальством формулировками «Так держать!» и «Ими гордится наше РОНО».
«Скажите отцам, что б впредь предохранялись» - с некой тоской в голосе резюмировала директриса.

Символично.

Джон Шемякин о школьной форме.

Рассмотрел купленную школьную форму неожиданного для меня образца. Представил в ней и Георгия Джоновича, и Вавилония Джоновича, и прочих Джоновичей, число которых после летнего отдыха устанавливает конная полиция.
Школьная форма эта прекрасна. Не хватает только орхидеи в петлице, котелка, свернутой "Таймс" и двух индусов-камердинеров: Ага-хана и Сукрамбхати. Сукно аглицкой фабрикации. Цвет уверенно банковский. Гарнитура фантастическая: переплетения змей каких-то на пуговицах. Учиться в такой форме совершенно невозможно. В такой форме возможно только принимать решения об аннексии Трансвааля. И под шампанское рассуждать о котировках Дебирс среди дубовых панелей, модерна, пальм и красивых германских агентов.
Я в своей школьной форме полноценно жил. Она была окопной правдой. По ней всё читалось: когда, с кем, гудрон, забор, отчего, кому и известь. Выходишь в форме со стройки, валяешься в снегу, идёшь от костра, в котором банки с краской лежали - башка дымится, а ей всё нипочём. Со второго дня как задница начинала лосниться, так и лоснилась ярко и свято весь учебный год. Бежим с лоснящимися задницами как стая молодых и коварных павианов, строим планы. К концу года форма получала какой-то даже благородный винтаж: полуоторванная эмблема на рукаве, но низу брюк - кант из скрепок, фольга под значком.
В этой же новой форме только чинные прогулки по тротуарам на манер старой девы и жеманные темы про вздорожание куртизанок из 11-го.
Чудовищно.

Через пиздюля к знаниям!

Просчитался, но где?

Каждый год по весне мой внутренний дурак просыпается, и шепчет мне в мозг: «давай моцык купым! ну давай! ну нессы! купы моцык! хоцю!»
И стоит мне уже перевести эти дураковы чаянья в плоскость осознанного решения, как Боженька мне грозит пальчиком.
Выражается это в ритуальном принесении в жертву очередного хрустика. На моих глазах.
То еду, навстречу два моцика, за спиной сочный такой «чвак» и истошный женский визг.
112 звоню сходу.
Потом скорая все их найти не могла, мне перезванивала. Один 200 , два 300.
То лобовое в вольву. На пустой дороге. Метрах в 100 впереди.
200.
То на можайке по-над землей летит , кружась, и выпучив очи выбитый из седла. Метров двести . До обочины , кажется, одни уши доехали.
Года три назад внутренний дурак таки плюнул на все, мол, «однова живем!» и шапкой шмяк оземь, но тут Боженька проявил некую куртуазность.
На моих глазах мадемуазель в коже с огромного харлея на жопу шлеп.
Харлей подумал, встал и поехал сам. В жопу «Гелендвагену»
Откуда вылезло 5 волосатых дагов . И плотоядно обрадовались .
Сцена выглядела , как прелюдия к жесткому порно. Кожа на мамзель прям в тему БДСМ оказалась.
Влезать в сюжет мальчиком в синеньких лосинах не тянуло абсолютно: рядом сидела татарка.
Полезь я защищать честь кожаной дамы, подозреваю, мне б пиздец сразу пришел.
И не от горцев.
Ее б от моей рожи три дага б не оттащили.
Были уже прецеденты…
Поймал я как то на лестнице летящую сверху мадам. Как раз затылком в ступеньки пикировала.
Принял ее чисто, даже не чиркнув ей об твердь. Четко, с поворотом, гашением инерции и приходом на колено. В итоге там только романтического поцелуя не хватало.
Меня пилили год . Точнее, орали неделю, визжали месяц, и пилили год.
Надо было отойти и прикрыть суженую от разлетающихся мозгов. А не ловить блядей всяких пернатых. Что почему-то другим мужикам шалашовки с неба на руки не падают. И только тебе…
Но я отвлекся.

Намек сверху был настолько ясен ( ну раз тебя смерть не пугает, то как тебе встреча ночью с агрессивными гомосеками? Норм? ), что тема с моциком была забыта.

Но сейчас опять весна. И моцика хоцца и хрустиков жалко. Сколько их уже полегло, что б меня образумить-и не сосчитать!

О журналюшестве.

Году в 98м ,под кризис довелось мне оскоромиться журналисткой. Сейчас в авторитетах ходит, а тогда Ксеня была обычная газетная писака. Хорошая такая барышня, развесистая , с добрым нравом и большой грудью. Жили с ней даже с полгода, пока она меня по наивности чуть мусорам не сдала. Мы там с Бегемотом немного пошалили на Балашихинском заводе (АGA) -и славно отмстили жадным шведам за Полтаву. Непатриотичное следствие ужасно возбудилось и страстно желало меня видеть. Дабы расповедовал я им: как это у свеев такая потрава в бюджете образовалась? Я же, по природной скромности, старался избежать пошлой ясности. К чему нам тьма низких истин? Гораздо ж интересней тайна, загадочность что ли. Некая дымка. Тем более, что и рожа моя богомерзкая и паспортные данные мои были для служивых в тумане. А тут милая моя в приватной беседе с опером чуть не организовала мне задушевную беседу с ярыжками. Еле избежал их крепких объятий. Скакал через пролеты, злобно бормоча: "Лучше б ты мне триппер приволокла, идиотка!"

Но это так , к слову.

Как то раз с сочувствием глядел на потуги милой нашкарябать очередную статью ни о чем. Бедняжка. Каждый день высасывать из пальца темы-адов труд. Подошел к экрану прочесть написанное. До того момента я в ее работу не лез. Как и она в мою.
Н-да. И еще раз н-да. Не боги горшки обжигают, ой не боги.
-Тебе не нравится?
-Не, ну почему...
-У тебя такое лицо, будто ты свежую какашку тут увидел.
-Ну почему свежую? Ой, я не это хотел сказать! Ай! Больно же!
-Скотина! Сам попробуй напиши что нибудь!
-Я кроме ложных показаний в мусарне не писал ничего!
-Ничего-справишься! Садись! А я пошла приготовлю что нибудь.
-Может-наоборот?
-Не зли меня!
Ну сел да написал. Родная пришла , заломила бровь соболиную, вчиталась . Потом начала ржать.
-Слушай, да у тебя профессиональный текст вышел! Хоть сейчас в набор. Ты точно к журналистике отношения не имеешь?
-Наследственность. Дед-главред газеты. Ну и бабка спецкорр. Маманя тоже по юности грешила.
-Отлично! Будешь моим литературным рабом!

Пару раз напечатали. Потом к моим твореньям приложилась рука редактора. Я возмутился. Нажаловался маме.
-Они вообще весь смысл извратили, суки! Я вообще не о о том писал!
И тут маманя объяснила мне главное. Суть и смысл профессии.
-Сын! Журналистика для всех приличных людей была и остается способом быстро срубить небольшие деньги.Газеты у нас населением используется в основном для утилитарных целей. Какая тебе разница-тем или не тем твоим смыслом завтра жопу подотрут?
Я прозрел. И относился к журналистам соответствующе. Ну что требовать от людей, расписывающих жопные подтирки?

Но тут иногда я начал слышать странное. "4я власть" "Властители дум" "Выразители чаяний народных"
Кто?! Эти унылые ремесленники? Которых в лучшем случае учат хер знает чему на журфаке-а в худшем в профессию приходят прямо от из путяги и заводской многотиражки?
Я то с этой шоблой побухал, благодаря милой. Насмотрелся-наслушался. Ну...не Сенеки, мягко говоря. Ой не Аристотели, грубо выражаясь.

Журналюги, в моем понимании, это квинтэссенция гуманитарного кретинизма. Кто такой российский гуманитарий? Это премудок, что не зная и не умея ничего, обо всем судит и имеет свое единственно-верное мнение. Точный портрет журналиста. С той лишь разницей, что гуманитарий-любитель судит-рядит обо всем, чего сам не знает, а журналист-о том что редактор скажет. И мнение у премудка-единодворца свое, кое он выстрадал на основании забытых школьных знаний и "элементарной логики", а у рупора правды мнение редакторское.
Но невелика разница. Редактор-тот же премудок-гуманитарий, ничем серой журналюжской скотинки не умнее.
Забавно то, что в эпоху перемен (война, революция, бунты, глад и мор)-эта пена всплывает наверх. Тиражи растут , голос этого мудачья слышен всем.
"Мы ведем репортаж с места событий!"
Тележурналисты-к слову, это такая же сучья публика , только не пишущая, а говорящая ее разновидность. И больше первых склонная к содомии. Хотя эта тема еще ждет своего исследователя.
В нормальные времена этих утырков не слышно-не видно. Сидят, кропают за копейки репортажи о благоустройстве городской среды или там "заметки фенолога" .
"Удивительно рано в этом году состоялся выплод горбатого зяблика. Старожилы не помнят такого с... "
Тоска.
На приемы не зовут, денег не дают, на симпозиумы не кличут. Грантов не допросишься. Девушки тоже не отпускают естества-хоть обпишись.
И голодного писаку тянет в оппозицию. Оно ж понятно! Вон, вна Украине как наш брат заиграто живет! А сколько тем! То в Раде кому ебло начистят, то опальный император-губернатор "100 дней" устроит, а то добровольцы-комсомольцы кого в мусорный бак засунут. Жизнь кипит! Люстрация! Геть! Так! Слава Украине! Насукаполучи! Героям слава! Ганьба! Бей! Ура!
Ну рай же! Просто журналистский рай!
А у нас? Болото! Тоска! Чего то там строят, суки, хоть бы наебнулось что-так нет! Вон-кустики ободрали в парке-так все газеты неделю мусолили , как теленок-наволочку.. "Напился пьяный, сломал деревцо, стыдно людям смотреть в лицо!"
А все потому что писать не о чем особо.
За судьбу муджахедов душой и очком по-масюкински тесниться не выйдет-иных уж нет, а те далече. Далече в Сирию ехать ссыкотно одному. Да и коллективом тоже ссыкотно.
Наши журналюги ж не Уинстоны Черчилли какие. Тот в Родезию военным корреспондентом поехал, в плен попал, бежал и чудом выжил.
Писал что видел. Наши ж не идиоты как он. Фотки трупов с Сети качнут, текст "треугольником сверху" заебенят об том как наши попали али не попали (смотря потому что редактор велит)-и в кассу. А под огнем пусть лорды ползают-то не их дело.

Ну хоть тема "избратьтулюсю" прокатила. Дожили. Юродивых теперь завели, как при дворе карл потешных. Будет хоть над чем поржать.

Я это про Люсю Штейн , что грудями встала на защиту домов от реновации. Ждемс ее реакции, когда хрущебы пиздой накроются. Надеюсь, Люсиной.

Я это к чему?
К тому, что профессию сию не зря "второй древнейшей" кличут. Бляди-с потому что. И надо понимать, что интересы обывателя (тишь, да гладь, да Б-жья благодать) и этой пишущей маргинальной просери-диаметрально противоположны, как правило.

Этодругин форте

Я, кажется, знал первого квадобера на руси.
Миша хотел собаку, а родители подарили ему брата Петю. Вместо собаки.
Так и сказали, мол Петя он тебе заместо пса будет. Только лучше.
И стали они мелкого Петю на фрустрирующего по собаке Мишу оставлять.
А потом из Пети странности поперли.
Родители устроили засаду и вызнали чем это братья заняты.
А там дрессура идет вовсю.
Петя и лапу подает, и голос команду знает, и апорт приносит…
Все по учебнику.
Почти весь ОКД прошли. ( общий курс дрессировки)
И к ЗКС перешли.
(Защитно-караульная служба)
Миша системно к воспитанию брата подошел.
Родители, как от истерики отошли, поехали и щенка купили.
Но Миша Петю всю жизнь так Полканом и зовет…

Идиотизм сельской жизни.

Намедни виделся с манговым Гордеем. Тот опять поразил оригинальностью наряда. Какие-то комбинезоны,береты a-la Че Гевара,шейные платки и проч...
-Интеллектом надо выделяться,Эндрю...а не попугайностью расцветки.
-Это сценический образ.
-Ты так вжился в него,что не различить где он,а где-ты.
-Ты не первый,кто мне это говорит.
-А кто был первый?
-О! Это были такие люди...народ,можно сказать. Соль земли. Поселяне. Колхозные мужики.
-Где это ты с ними пересекся?
-А на практике. Я ж Сельскохозяйственную Академию украшал своей персоной,ну нас и окунали в атмосфэру,тэк сказать...
-"Хорошо в краю родном,пахнет сеном и говном?"
-В точку! Я о говне,собственно и рассказ начал.
-Ну где село,там и ...
-Ну вот. Позвали нас на практику. А во мне ж росту-с сидячую собаку,и черный пояс по Кама-Сутре. Ну,думаю,будут бить. Надо,стал быть,в такой образ вжиться-что бы не били.
Побегать пришлось-но усилия того стоили:
Шелковая красная рубаха до колен подпоясана золотым шнуром,синие галифе с лампасами заправлены в смазные хромовые сапоги "гармонью" со шпорами,венчает все это великолепие картуз, из-под которого торчит буйный чуб. Остальной череп под ноль острижен. И серьга золотая в ухе блестит.
-М-да. Сильный дизайн. Первый парень в таборе."Кто раньше встал-тот красивей всех оделся"
-Во-во. Приехали мы и все село на меня вылупилось.
-Их можно понять.Бить не стали?
-Не. Мужики как посмотрели на меня и говорят -"цЫган" С ударением на первом слоге.
Потом помолчали малеха и добавили: -"За Буянкой приехал" А больше ничего не сказали.
-Буянка-это конь?
-Угадал.
-А что за ...
-Тебе название никаких ассоциаций не вызывает?
-Самые мрачные.
-Вот-вот. А меня сразу в конюшню повели. Как Саню Македонского к Букефалу. Приходим-коня четверо конюхов еле держат. Тот рвется,башкой мотает,эти на уздцах повисли-и тут Буянка меня увидел. И замер.
Мужики обрадовались,говорят,торжествуя:
-Аааа,Буянка,зассал? Попил ты нашей кровушки,хоре! Вот цЫган по твою душу пришел!
-А ты что-жокей?
-Ага. Диск-жокей. А про лошадь я знаю то что к ней ни спереди ни сзади подходить не стоит. То есть вообще к ней подходить не надо.
-А что пошел?
-Noblesse oblige. Вжился в образ-все как ты сказал. Ну подошел я к застывшему в ужасе Буянке-в нем,видать,жеребячьи страхи перед цЫганами проснулись,похлопал его эдак хозяйски по шее-и в седло залез. Село ахнуло-этого доселе Буянка никому не позволял.

Тут конюхи его и отпустили.

Буянка пробно шевельнул жопой слегка-и я вороной с него полетел через полдвора. Прямо в кучу навоза. Чвакнул в полной тишине-одни шпоры и кепарь наружу торчат.
И безмолвие....
Мужики постояли,помолчали и сказали:
-О как!
А больше ничего не сказали.
-Эпично. И все?
-Нет. Обчество Буянку на мясокомбинат решило отдать. А мне его жалко стало. Я поутру к нему с морковкой бегал. Пока село решало его судьбу-мы с ним подружились. Ему ,видать,неловко было за порушенную легенду. Так что через неделю я на нем уже шагом ездил-как детишки на пони. А через две его спиздили.
-Кто?
-Цыгане,вероятно.
-Какие цыгане?
-Настоящие. Неряженые. Табор рядом встал ночью. Потом свалил.
Я решил что и мне пора. А то после такого бить будут точно. Как конокрада-всем обчеством-ногами ,хекая и крякая. Согласно традиции. Свалил в тот же день в Москву.
Наши рассказывали,что мужики не в обиде были. Философски отнеслись. Пожали плечами и сказали-
-Хитрый цЫган. Таки Буянку увел.

А больше ничего не сказали.

Мы понимаем- «этодругое»