Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всадник без головы и ног В бытность мою бенефициаром пейнтбольного клуба я серьезно расширил свои знакомства в среде разбойников и силовых попрошаек. Собственно ,они и составляли основную часть моих клиентов и воспринимали сие занятие не как развлечение,а как тренировку перед грядущими битвами. Как то я заметил одного бойца,передвигающегося по полю со своим стулом. То есть перебежит за укрытие,присядет и палит в соратников со стульчика. Оказалось,что у стрелка нет ног. Последствия невнимательного шага "за речкой" . Что не мешало ему вовсе быть лихим бандитом,пользующимся авторитетом и куролесящим похлеще своих парнокопытных собратьев. Такой чемпион парабандитских игрищ без скидки на увечье. Вообще ,более компенсированного человека я в жизни не встречал. Комплексы свои(если они и были) он задавил напрочь.Погоняло ему братва,со свойственной ей деликатностью,дала "Безногий",понятное дело,что его нисколь не угнетало . Мало того, Игорян-так звали героя еще и имел бешеный успех у дам. Историй с ним было не перечесть. Пример-в клубе Гарик приглашает девушку на медленный танец. Все чинно-благородно,юная лань уже склонила голову герою на плечо-верный признак грядущей случки. Не тут то было. Друзей надо выбирать осмотрительней. Мыкола-дружбан ползет на карачках за спиной у Безногого(что бы дама не видела) и выворачивает ему ступни протезов на 180 градусов. Через некоторое время лань начинает нервничать. Я ее понимаю. Я бы тоже занервничал если бы на меня все пялились такими глазами,как у Крупской на закате жизни. Базедова болезнь(выпуч глаз) скосила весь танцпол. А как тут не пучить -если танцует пара ,а у кавалера носки ботинок за спину смотрят. Такой персонаж из детской песенки про кузнечика- "коленками назад". Наконец дева ,проследя за направлениями ополоумевших взглядов,заворачивается кавалеру за спину и вызверивается на эту картину. Нервишки-то у нее оказались слабоваты. Визжала она так,что полклуба (с Безногим во главе) чуть со смеху не передохла. Так вышло,что неразлучная парочка -Коля и Гарик взяли меня третьим . Виделись мы довольно часто. Как то помню,привезли очередных клубящихся баб домой к Гарику. К Николаю было неудобно-он был трижды счастливо женат(одновременно) и мы посчитали что вламываться в столь дружную семью с шалавами-уже перебор. Сидим-квасим. Ля-ля,сю-сю,хи-хи. Пора переползать в партер. Безногий игриво идет в душ. Потом,сняв там протезы скачет в спальню. Дама повторяет маршрут да и все мы расползаемся по койкам. Только я начинаю знакомиться с внутренним миром добычи как раздается такой вопль,которого никак не могут добиться в Голливуде от актеров фильмов ужасов.Впрыгнув в трусы вылетаю в коридор. Там уже Коля с топором. Правильно-мне самому страшно идти туда с голыми руками. Хватаю швабру. Кончиком ее открываю дверь в спальню. Фффу. Ни кишок на стенах,ни кровищи на потолке. На кровати курит невозмутимый Игорь,в углу трясется голая лань. -???? -Уууууу....него(трясущийся палец в героя)...Ннннног нет! -И что? Хер у него есть? -Дддда... -Ну и вперед! Или ты с ним на утреннюю пробежку собиралась? -Нет,но...(дама явно приходит в себя) -Что еще? -Ттттттам за занавеской кто то стоит.... -Где?-Коля ,замахнувшись топором ,отдергивает занавеску. У стены сиротливо притулились ноги. То есть Гарик сунул туда протезы ,ступни торчали наружу ,что и создавало эффект присутствия. Мы валимся на пол. Как ни странно,девка ползает по полу вместе с нами,умирая со смеху. Мало того,Безногий часто пользовался своим увечьем. В частности рассекал на своем Навигаторе бухим в зюзю.Без всяких последствий. Как то он вполз в джип в положении риз. То есть совсем в дрова. На повороте ободрал клыком кенгурятника бочины трех припаркованных у отделения ГАИшных Кроун-Викторий и помчал далее. У ментов повыпадали бычки со ртов от такой наглости. Полночи спокойной жизни всем водителям района Безногий тогда обеспечил. Все экипажи ГАИ были заняты: носились за его Фордом. В конце концов он с пьяных глаз перепутал подворотню и оказался в западне. Весь двор озаряется мигалками,джип под прицелом у полроты автоматов,к двери бегут наперегонки взбешенные омоновцы(кто первый прибьет эту суку). Казалось бы песец подкрался заметно. Только не для Безногого. Он отстегивает протезы и закидывает их на заднее сиденье. Омоновец распахивает дверь и замирает в позе центральной фигуры картины Дейнеки "Оборона Севастополя" Немая сцена. Его можно понять-он то собирался прислать в неразумную башку прикладом ,а там...полчеловека. Это че? Но воздух-то в легкие для вопля "УБЬЮ,СУКА!!! " набран. А в голове одна мысль "Где ноги?!" В результате двор оглашается диким ревом : "-ГДЕ НОГИ,СУКА?!!!!!!!" Безногий кивает за спину: -Сзади. Омоновец смотрит назад-там ноги.Его подкашивает. Автомат из боевого сползает в походное положение. Совершенно обескураженно: -Аааа как ты ехал то? Игорян падает лицом на руль и так со вздохом пожав плечами- -А вот так и ехал! И моментально засыпает. Любопытнее всего,что и безногого(заботливо укутанного в шинель на лавке) и его джип нам отдали без всяких материальных требований. Редкое благородство. Надо сказать,что несмотря ,а может благодаря увечью,Безногий выжил в 90е. Редкая удача. Тогда как 90% его полноприводных коллег закопали вместе с прыткими ножками, загребущими ручками и буйными головушками. Так что не знаешь,где найдешь,где потеряешь. Сейчас он тих ,семеен,скушон. Как и я. Чего и вам желаю. Спасибо за внимание.
Зоопсихология или шиза косит наши ряды 3 декабря, 2013 Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно. В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших бл.док,папа - профессор, кот Люк (главный в семействе),понятное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствуюших европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца. То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать : "Минометчик дай мне мину Я ее в п.ду задвину Если вдруг война начнется Враг на мине подорвется!" Нет уж. Увольте. Но я несколько отвлекся. Среди ночи меня разбудил звонок барыни: -С Людовиком проблемы! -Знаю. -Откуда? -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента . -Прекрати придуриваться! Люк болен! -Подожди. Люк -это Людовик, что ли? -Ты приедешь? -Буду через полчаса. А что с ним? -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? -Понимаешь, он не только блюет. -Понимаю. Еще и серит. Отрави… -Нет. Видишь ли …он ходит. -Под себя? -Не перебивай! Он бегает задом-наперед! -Что? -Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. -Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: -Как бегает? -Жопой! -Как жопой? -Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. -ПОКАЖИ! -Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю сцену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало. P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом. …А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...
На пляже толпа крепких пацанов от 10 до 17 лет по виду. По косвенным признакам понимаю, что дзюдоисты. С палатками, спальникам и тд. Палатки стоят ровно в ряд, значит с тренером. Но орут и галдят , значит тренер отъехал. «Когда кони сытые они бьют копытами» Плыву мимо скалы и тут тройка оболтусов прыгает сверху. Проходят впритирку, сантиметрах в 30. Тема «за испуг саечку» Ну, сукины дети…
Выхожу. Жеребятник уже валяется на песке. Загорает. Некоторые курят в кулак, озираясь. А вот это залет. Точнее , ЗАЛЕТИЩЕ. Я табель то залетов знаю хорошо. На своей шкуре.
Подхожу .
-День добрый. Секция дзю-до на вольном выпасе? Я не ошибся? -А вам чего? -Владимира Васильевича , случем, с вами нет? Морды вытягиваются. -Неее, Владимир Василич это ээээ… не наш уровень… Вот тренер наш его ученик…
Приезжает тренер. Знакомимся. То се, общие знакомые, треп, грю, а вас Владимир Василич с шиной бегать не отправлял? За накосореженное. Вижу , заинтересовал. -Не! Это когда было? -Конец 70х… -А как? -Шину от жигуля к веревке привязать, ту за пояс и алга! -А хорошая тема! -Ну! У нас так от курения отучали. Так ни одного курящего ж. Не то что сегодня… Тренер бросает на меня вопросительный взгляд. Я делаю рожу валенком. Прощаемся. Прошу передать наставнику мой огромный рахмат . Реально, его школа раз 5 жизнь спасала и несчетно раз от телесных повреждений уберегла.
С волнением и сочувствием наблюдаю, как оболтусов строят и заставляют дышать в нос наставнику. Угу. Отлов состоялся. Троица курильщиков бредет к шиномонтажу. В полных непонятках.
Дальше я имею таки удовольствия, глядя как идеи претворяются в жизнь.
Балбесы с привязанными шинами бодро галопируют по дороге туда сюда.
Кроссфит, епта.
На рожах написано отвращение к табачищу. Настроение, как в том анекдоте про кочевых ежей. . «Ну чем не кони?»
Бреду с пляжа. Настроение-блеск! Сделал гадость, на душе радость.
«По мне будь крещен или обрезан – едино, лишь будь добр человек и знай дело». Петр I
Тут после поста о брате-акробате на Ан.ру http://www.anekdot.ru/id/835651/ волну поднял невольно. Раздалось глухое ворчание-мол жидыбаные Родину продали. Иде мол, дубина народной войны зарыта? Некоторые в запале обвинили меня в фашизме. А чо? Сионизм, как все прекрасно знают, это фашизм наших дней. А фашизм, стало быть-это сионизм военных лет. Впрочем,я запутался. Товарищ из глубинки политкорректно заметил, что у них в деревне антисемитов нет, все поголовно-антисионисты. Антисионисты в Сызрани сразу напомнили Галича:
"Израильская, грю, военщина известна всему свету,как мать, грю и как женщина, требую их к ответу"
Удивили и соплеменники- раздался хор послушных евреев-мол, из-за таких как я их и бьют. "- Валютчик он! - выкрикивали в зале, - из-за таких-то и мы невинно терпим!"
Не знаю.
Для себя лично я проблему антисемитизма решил в 6 лет. Придя в первый класс я чуть ли не на пороге схлопотал в рыло на почве национальной розни от одноклассника Лени. Леня был на год постарше и сильно покрупнее. Вечером дома я устроил истерику в результате коей отмотался от перспективы идти в музыкальную школу и был со скрипом, но отпущен семьей на дзю-до. Пришлось поистерить,что бы родня не вздумала в школу разбираться идти . Родня не послушалась, но родители Лени высказались в том смысле, что детские конфликты-дело пустяшное, право. Пусть жиденок радуется что не убили. Через год Леню перевели из нашей школы, спасая от постоянных избиений (мною). С предками Лени произошла странная метаморфоза -они крайне посерьезнели ко всяким пустякам.
При чем тут был антисемитизм? Да ни при чем. Но если ты можешь, умеешь, и любишь дать таки в морду-то проблема национальной розни для тебя решена процентов на 90.
То есть если я и ощущал некий антисемитизм,то крайне опосредованно. Какая разница, что хрипит черт, которого ты замешиваешь ногами? "Жид пархатый" или "пидор гнойный" в его устах звучат одинаково неубедительно.
К своему еле уловимому еврейству я отношусь как и к тому прискорбному факту, что я, например, брюнет. Ну иногда использую. Например для мотивации своей жадности. Вообще, я был бы позором для любой нации и народности.
Типа, дал бы я тебе взаймы, друг Коля, всем сердцем хочу помочь, но поганая жидовская натура душит во мне души прекрасные порывы. Хочу-но не могу! Не в силах я пересилить эту падлу!
И все. Потому я с немым восторгом смотрю на тех соплеменников, что до сих пор не изжили в себе галусные комплексы. Это очень хорошо видно изнутри. Например, когда Кобзон мастерским апперкотом уложил писателя Быкова- просто назвав его по фамилии- Зильбертруд.
Тонкий, умный, начитанный , самоуверенный эстет Быков тут же превратился в визжащего поросенка. Он даже не заметил иронии происходящего- Кобзон то сам из наших. Просто он боксер. И потому для себя проблему инородства давно решил. А Димочка-нет. Вот потому прокалывается шарик самоуверенности- в одно касание. Детские комплексы неизжитые прут наружу.
Евреям, что искренне желают затесаться и не отсвечивать -замечу, что бьют не виноватых, а слабых. Вы очень зря думаете, что нас гнобят за что то. Гнобят, потому что МОЖНО. Появился Израиль, появился ЦАХАЛ и бить нас стало нельзя. в мировом масштабе, я имею ввиду. Только потому и перестали мы получать по морде везде и всюду. Я для себя проблему " бить или быть битым" решил в 6 лет. А вы? Дело не в них. Дело в нас. Пока вы не вытравите из себя жертву-вы ей будете. Да и. Не надо пытаться нравиться. Это и бессмысленно и жалко. Вы-не Коля Остенбакен ,"Антисионисты" вам не Инга Зайонц - зачем вам их любовь? Далее.
По моему мнению антисемитизма в России, увы , почти не осталось. На самом деле накал спал до елеуловимого. Я думаю дело в том, что расовая ненависть-довольно энергоемкое чувство и с появлением сынов гор в табунных количествах у русского народа просто не хватило килокалорий на нас, жидов пархатых. Тем более, что мы все же немного стесняемся, когда пьем кровь христианских младенцев, а хачи-трюкачи творят жуть довольно театрально-на всеобщее обозрение. Согласитесь, мы как то 7-40 на улицах не плясали, постреливая по сторонам. Так что в падении накала ярости благородной заслуг русских нет. Как и вины евреев.
Почему -"увы"? Да потому что ,по моему мнению, что антисемитизм, окружающих только и делал евреев-евреями. Не будет антисемитов-пропадут и евреи. Не дал бы мне Леня вовремя в морду-я б, возможно, до сих пор на скрипочке пиликал в Сызранской областной филармонии, получая по харе от местных антисионистов.
Читать сей бред рекомендую под песню Высоцкого "Зачем мне считаться шпаной и бандитом, не лучше ль податься мне в антисемиты"
Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы. Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.
-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?
Мучительно краснею. Неужели это все я творил?
С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов" Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью. Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение. Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату. Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве. Что поделать- "насухую" тогда дела не делались. Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион. У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке. Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити? Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом. Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай... Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель. -Баб Нюра? -Чего тебе? -А зачем вам - это? -Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!
-Эврика!!!
В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного. ...
Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?
Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику. -Ну как вам тут? -Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял? -Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут. -Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу? -Ну да, есть у нас поэт... -"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит. -А что делать-то? -Давай хоть проституток привезем. -Каких проституток?!! -Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных. -Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!! -Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же. -Где их продают? -Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже. -Ты гонишь!!! Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво. Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы. -Поехали! Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы! Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись! Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости. Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки". -Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали? -Блин, Клин Блинтон приехал! -И что? -Всех девочек разогнали. Облава. -Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли? -Чего? -Свободна, поселянка! Миша не верит. Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав. -Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной! Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена. -Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать! Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку. -Чего тебя на эту сторону понесло?! Менты опешили. -Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же! Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи. -Какая я тебе Света! Я Наташа! Оппаньки. Приплыли. Соседка шалавы прыскает в кулак: -Вот ты идиотка! Менты резко суровеют. -Ваши документы! -Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос? -Ну? -Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан? -? -Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения? Менты ржут. Отлично! -Чего тебе надо? -Вот эту, эту и эту. -И меня! -И эту. -? -50 долларов за всех. -Ну не здесь же! -Вон там машина запаркована, видишь? -Крузер? -Он самый. Подъедь к нему,ок? -Еду. Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают. Миши нет. -Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся? -МИИИИШАААААА!!!!
Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще. Мы в ступоре. -Ты чего под машиной делал?! Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение. Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип. -ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!! -За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!" -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня. -Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!! -С кастрацией!!!! -Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!! -АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!! Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть.Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) , уверен, и римлян бы смутили.
Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй. Происходящее было слишком даже для меня. Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? , одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась. -Ты куда? -На работу! -Чего так рано? - К 9ти как обычно. -Куда как обычно?! Вы ж сранья спите! -Кто спит? Секретарши? -ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...? -Ну все...и я...
М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.
...
В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности. Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез. Решили ехать через кладбище-там поста нет. А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево. Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз. На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит: -Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие. -И мама, зачем-то добавляет он. -Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника. -Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!! -Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!
Хрусть! Ба-бах!!!!
Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически. ...
Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного. Ей-Богу не пойму-чего это он?
Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.
Продолжение эпопеи о кооперативе Ромашка. О гонщике Трошеве стоит рассказать особо. Личность по-своему выдающаяся. Внешность Димана исчерпывающе описана еще О. Генри-"свеж,как молодой редис и незатейлив,как грабли" Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" -включил дурака и забыл как выключить. На самом деле все это бутафория-Трошев хитер,умен,расчетлив,что подтверждается тем фактом,что из всего кооператива Ромашка по эту сторону травы находимся только мы-двое. Но бутафория эта настолько глубоко въелась в натуру,что иногда,сдается мне, он и сам не знает,где начинается Дима и где заканчивается дурак. Я склонен думать,что дурак живет в Диме постоянно,но иногда высовывается наружу. Утрамбовав его,Митя со вздохом начинает разруливать наворочанное его альтер-эго. Хотя-чья бы корова мычала. Сам хорош. В кооперативе мы представляли из себя устойчивую преступную группу,метко прозванную председателем "Дети с большими хуями" Так про нас и спрашивали,мол,где эти дети там лазят... Для определенного сорта баб Трошев был просто смертоносен. Что объединяло их-до сих пор в толк не возьму,ибо разнились они мастью,образованием,возрастом,группой инвалидности-но одинаково теряли всякую волю к сопротивлению при виде Димана. С бабами своими Димочка был строг,но справедлив,временами пугая их буйностью нрава. Стандартным проявлением этой неукротимости натуры был традиционный прыжок в окно(высокий 1 этаж) Я наблюдал это действо столько раз,что аж прискучило. Пример-возвращаемся домой(Трошев как свалил от жены,так и не вернулся)-дома наши бабы. Заходим. Диман-своей,строго: -Ты ванну налила? Наташа: -А,э,я,вот,эта...щаззз -Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и неожиданно разбежавшись ныряет в окно. Там прыгает в машину и с ревом движка и визгом покрышек уносится во тьму. Все как один воспитуемые бегали ночь напролет в палисаде,заламывая руки. Под утро появляется наш голубь сизокрылый.Объятья, поцелуи,счастье льется рекой... На робкий вопрос-мол,шо это было,милый? -ответ,мол,бывает,душа рвалась к подвигу ,не обращай внимания. И так до следующего раза. При всем внешнем идиотизме эта метода работала без осечек.Бабы у Димана были безотказны,хорошо смазаны и надежны как АК47. Но как то раз сюжет дал сбой. За день до событий к нам в окно залезли крадуны. Что-то спиздили. Мы решили поставить решетки. Деятельный Трошев сам выбирал рисунок(закатное солнце),материал(рифленая арматура)и лично следил за ходом сварочных работ. На следующий вечер едем домой. Дежа-вю. Диман своей(и сурово брови он нахмурил) -Ты кролика тушеного приготовила,как я просил? Света: -А,э,я,вот,эта...щаззз Я опешил. Куда это он прыгать-то будет,интересно? -Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и изумляя меня окончательно. После чего берет разгон и привычно ныряет в зарешеченное окно. Сварщики не подвели-варили на совесть. Не зря сам следил. Грохот,дикий мат и с балкона появляется солнцеликий возлюбленный. То есть на его роже явно отпечатывается фрагмент рифленого солнечного диска с лучами. Я ,икая, сползаю по стене. Света,рыдая от сочувствия всю ночь ставит ему примочки и заламывает руки.
Что удивительно-наши симпатии не пересекались. То есть его гарем не жаловал меня,а в моем фыркали при виде его.Кроме одного раза. Девица была восхитительна-и просто не знала слова "нет". Не то что б она была очень блядовита,скорее просто слишком хорошо воспитана-и потому ей было неловко огорчать кого-то отказом.При этом она ужасно конфузилась-ибо обещала каждому,что будет верна ему...и даже искренне верила в это,когда говорила,но потом опять,ах... "Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений" Некоторое время мы тягали ее в разные стороны. Наконец,решили решить по-мужски. Драку отменили после долгого раздумья-так как покалечились бы оба. Камень-ножницы-бумага были признаны несоответствующими серьезности момента. Решили-кто кого перепьет. Начали хмуро,но потом разговорились-благо было о чем.После литра: -Не Макс,без толку все это. Ольга все равно ко мне прискачет...Отдал бы ты ее. -Угу. А тебе хуй в фантик не завернуть? С хуя ли к тебе? Покровительственно: -Она мне говорила,что в постели я лучше всех! -Хы! Она мне тоже это говорила! -Вы еще в койке обо мне говорите?! -На хуй ты нам там сдался? Она мне говорила,что Я лучше всех. -И меня?! -Выходит так. -От сука! -И не говори! -Поехали к ней! -Поехали! 3 часа ночи. Звонок в дверь. За дверью заспанная Оля,за ней старшая сестра,за ней виднеется бабушка. Все в ночных рубашках. На лестничной клетке покачиваются два алкаша-держась друг за друга. Реприза(хором) -Оля! Запомни-мы в постели лучше всех!!! После этой сомнительной самопохвалы два амбала разворачиваются и в обнимку скатываются по лестнице. После Ольга к телефону не подходила. Кажется,мы сделали из нее порядочную девушку. Она наконец таки научилась говорить "нет". Небесполезный навык для сиськоносящих.
О манере вождения героя я уже говорил. Теперь о результатах:в среднем он колотил по три тачки в месяц. В особо удачные месяцы результат доходил до 7-8. Рекорд был 14. Поскольку кооператив занимался перебивкой краденых машин-особых проблем по деньгам это не вызывало. С места аварии увозилась только табличка с номером кузова-ее и вваривали в следующего покойника. Тачка у крадунов бралась за 200$ перебивалась за 100$ и гуляй,Вася,до следующего столба.Водил то он виртуозно,но был дерзновенен и никогда не останавливался на достигнутом. Постоянно ставил перед собой все более сложные задачи-и отечественный автопром не справлялся с его замыслами. При этом сам герой не страдал в этих авариях совершенно. Просто железный Феликс какой-то.Тот,кстати тоже получил это погоняло неспроста. Кто то из почитателей его таланта как то прислал Эдмудычу "лимонку" в окно. Шустрый поляк сиганул в сейф страхового общества Россия. Ебануло на славу. Когда в дверь ввалилась охрана-эти накокаиненые пидоры из чрезвычайки узрели разнесенный в клочья кабинет и абсолютно невредимого шефа. Откуда и вера в его пуленепробиваемость. Но я отвлекся. Как то Трошев таки выпросил у председателя его мерседес-покататься. Хер знает,что у Львовича было на уме,когда он согласился. Возможно-ничего. Ночь. Звонок. Трошев.Заплетаясь языком: -Львович! -А?(трепеща) -Я это,мерин твой тюкнул.. -Сильно?(вибрируя) -Та не! Бензобак только помял. -Уфффф...ну ладно,бензобак,это мы выправим... -Та не надо! Я ему денег дал,он уже уехал. -Кто? -КАМАЗ. -Какой КАМАЗ? -У которого я бак помял. -А с Мерседесом что? -А Мерседесу твоему пиздец,Львович! Действительно-груда железа. Километрах на 160 вошел,не иначе. Единственная травма-шишка на затылке от прилетевшей сзади в репу аптечки. Мудацкое счастье-беспредел.
Ну и последняя зарисовка-как Димина дурь нам шкуры спасла. Надо обмолвится,что крыша Ромашкина совершенно не соответствовала детсадовскому названию.Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов-наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными пиздодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного. Итак-весь кооператив сваливает на Юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев-в наказание,Я как друг-приглядывать за ним,что бы чего не накуролесил. И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа пагаварыть за бизнес нада,панимаиш. Ехать не хочется,и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно.40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович-а расклад другой. А кто виноват?-а вот эти два клоуна,с них и спрашивай. И ведь не откажешь-люди больно душевные. И тут Диман открывает рот: -Арзо,ты че дебил? Не,ну в натуре мне говорили про вас,что чехи поленом ебнутые,но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все,пиздец котятам,домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца-он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог: -Я понимаю,Арзо,ты ж с гор за солью спустился,тебя в армию забрали,так и прижился тут-но надо ж хоть немного соображать-то! Наконец,до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры. Позняк метаться-тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву. Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой,мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму. -Ладно,живи! Кстати,подвези меня до проспекта Мира,поговорим по дороге. Не знаю,о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го -с Арзо слетела вся его вальяжность. Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А ,блядь,Бармалей хуев,очко то жим-жим? Почуйствуй,как я у вас в гостях чуть не обхезался! Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря. -Дима,осторожно проговаривает он,стараясь не прикусить язык при этом-эээ,я и не знал,что ты такой хороший водитель! Типа это такой тонкий намек,что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться. -Далана,Арзо. Это хуйня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!! И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть,встречная,сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ,миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса,занос,проход впритирку между столбом и автобусом,ну и так далее... В тоне чечена появляются блеющие нотки. -Ребяяяята(ха!),может у вас три жизни,но у меня-то одна... -Ха,да нессы ты,Арзо!!! Мне становится его по-человечески жаль. -Дима! Притормози! Тебя ж человек просит! -Кто? -Блядь,хуй в пальто! Притормози,говорю! Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения-как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды. Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома. -Арзо-тебя назад отвезти? Тот стоит молча минуту,потом как то мягко отвечает: -Я друга в психбольницу приехал навестить.После вас,наверное тут останусь. Езжайте. Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили.Не сказать,что бы мы сильно скучали без них. Спасибо за внимание.
Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться с ней интеллектом. Исключительно пакостные твари,нет,что бы тихо жрать по ночам и скромно шхериться в подвале ,занимаясь своей личной жизнью,нет,блядь,у этих бомжей еще и душа празднику хочет. То на простыни нагадят на втором этаже,то жену гонять начнут.Реально видел (и слышал) жену на стуле -и мышь скачущую внизу в попытках добраться до суженой. Общая бабья мышиная фобия разумных объяснений не имеет и восходит к каким то древним преданиям про хитрую полевку,что забралась в спящую бабу и съела там все самое вкусное. Опять навеяло...90е. В снятой мной с Бегемотом квартире тоже завелась подобная падла. Поначалу мы пытались одомашнить животное-по Дурову подкармливая и говоря ей под плиту всякие ласковые слова. Бегемот с нежностью вспоминал своего почившего в бозе хомячка и мечтал о крепкой дружбе с приблудным грызуном. Не тут то было. Пока мы были втроем мышь вела себя более-менее прилично. Но стоило появиться бабам-как начиналась цыганочка с выходом. Сидим вчетвером,пишем пулю,две телки озадачены и отправлены на кухню-дабы не отвлекали. Димочка идет на мизер-сидит морщит мозг над сносом. Тут с кухни доносится какой-то первобытный вой. Ощущения-что там сомалийцы режут нашим девочкам клитора ржавыми бритвами. Несемся на кухню. Дамы застыли статуями ужаса. -Что?!!! -Тттттам? -Что там? -Ммммышь! -Ффффу,блять... Бегемот: -И что? У нее в лапах были отравленные кинжалы? Но аргументы не действуют. Бабы сваливают.Да и хер с вами-других привезем. Ага,как же. Такого облома в блудодействе я давно не видел. По всем фронтам. Сидишь в клубе,высасываешь пломбы у очередной прелестницы,она шарит по всему тебе,потом ей на ухо-"Поехали ко мне!" и вдруг страстное сопенье прерывается холодно-отстраненным-"К тебе? Ни за что! У тебя мыши!" Прям с таким осуждением-как будто мандавошек ручных у себя завел. Проклятый Микки Маус поставил меня на грань онанизма. Хоть брей себе тонзуру. -Дим,я конечно ценю память о твоем усопшем друге,но эта заплинтусная блядь меня реально напрягает. -Меня тоже. Я из за этой гниды на "паровоз" влетел.Забыл? Забудешь,как же. Снеся не то-Димочка приплыл в тот раз на 5 взяток. В Коммуне мы боролись с мышами с помощью банки и монеты-такая конструкция позволяла брать вредителя в плен для дальнейших издевательств. Бегемот как то отловил такую ДОМАШНЮЮ мышь и привязал за лапку к бумажному самолетику. Запустил-она стала ЛЕТУЧЕЙ мышью. Самолетик застрял в ветвях,превратив мышь в ДРЕВЕСНУЮ. Сообразительная скотина высвободилась и шлепнулась на поверхность завершив свою эволюцию ЗЕМЛЯНОЙ мышью.
Купили мышеловку. Как же. Эта скотина была какой то мышиный Мориарти-она разряжала ловушку и ела приманку.Поначалу мы списывали эти успехи на удачливость,но падла как то нагадила на пустую мышеловку,показывая,что мы унижаем ее достоинство столь примитивными задачами. Мало того-мышь начала с нами войну. Гадила в продукты,ела носки,в общем отравляла жизнь как могла. Диман полез в книги,за печатной мудростью как бороться с этой напастью-но энциклопедия ничего нового не посоветовала,только напугала туляремией. В конце концов решили искать кота. У нашего дружочка жил достойный экземпляр. Вадик долго кочевряжился,но в конце концов сдался. Аренда кота на сутки обошлась нам в две бутылки коньяка. Всю дорогу мы увещевали и грозили коту ,мотивируя его на результат: -Смотри сука,только попробуй не поймай! Я тебе лично яйцы секатором очекрыжу! Кот не подкачал. Как только его внесли в квартиру,он пошевелил ушами,понюхал воздух и вразвалочку пошел к плите. Присел рядом. И начал вылизываться. Мы огорчились. Ни тебе крадущейся походки,ни хищных поз,ни подрагивающего в нетерпении хвоста-похоже мы в обломе. Дурачье. Не разглядели мастера,что давно отбросил этот ненужный внешний антураж. Охамевшая мышь,похоже ,повторила нашу ошибку,но с более трагичными для себя последствиями. На секунду прервав свой туалет,кот неуловимым движением сунул лапу под плиту и вытащил оттуда подцепленную на коготь визжащую мышь. Мы остолбенели. Хуясе. Две минуты. Просто отвал башки. Настоящий профи. Лениво погоняв туда-сюда нашу напасть и не найдя в ее действиях ничего интересного,Васька схарчил негодяйку. Мы ликовали. Кота чествовали,как победителя соцсоревнования. Ночью побежали в магазин за деликатесами,изгладили и исчесали за ухом до онемения в пальцах.Кот снисходительно принимал почести и поздравления. Однако пора было спать. Я завернулся в одеяло и счастливо засопел. Мне снились дохлые мыши. Чудесный сон. Просыпаюсь от какой то матерной возни в соседней комнате. -Дим,че не спишь? -Блять,эта сука мне спать не дает! -Совесть?! -Кот! Оказывается кот спать не собирался. И начал шалить. Стоило Бегину прикорнуть,взлетевший по стене кот приземлился ему на рожу. И так 20 раз. Бить благодетеля рука не поднималась-но изобретателен в издевательствах он был-куда там мыши. Он выл,гонял по полу металлические предметы,сбрасывал на пол посуду-в общем резвился как мог. Всю ночь мы не сомкнули глаз. Под утро, помню, забылся я в полубреду-открываю глаза -какой то странный звук: "Пеньь,пеннь,пеннь..." Что за херня? Поднимаю голову-на полу кот лежит вверх лапами и тянет шторы на себя. Пеннь-пеннь-это звук срываемых крючков. Вставать сил нет. Поворачиваюсь на другой бок и в 200 раз пытаюсь заснуть. -Да-дах!!! -это не выдержала гардина. Кот счастлив. Сволочь. Злые и невыспавшиеся бродили мы поутру. Кот с аппетитом позавтракал и решил,что пора вздремнуть. Да щаззз. Посменно мы гоняли кота весь день. Только он зевнет,приляжет,смежит вежды-ннна! Стакан воды на чан! Вставайте граф,вас ждут великие дела! Кот пытался залезть под диван,на шкаф,но меткий тапок находил его и там. Под вечер Васька уже пытался спать стоя-прислонившись плечом к косяку,но не тут то было. Мы мстительно бдили. Когда хозяин приехал за котом-тот бросился к нему как полонянка к освободителю. Вадик усадил кота в сумку ,принял арендную плату и отвалил. Звонит вечером. -Вы что с котом сотворили,ироды? -А что? -Он обычно в метро истерил по-черному,а тут заснул еще в подъезде. И дрых всю дорогу. Я его из сумки вытаскивал-он не проснулся. -Намаялся он,Вадик. Всю ночь мышь караулил-глаз не сомкнул. -Да лана! Он крыс давит на даче а тут... -Это была непростая мышь,Вадик. Это был Кхултху,только очень маленький. Но Васька одолел демона.
Пора ехать за мышеловкой. Надеюсь,что деревенские мыши не дотянут интеллектом до той мерзавки. А то жена из дому выгонит. Пы-сы. Недолго музыка играла,недолго фраер танцевал.
В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке. Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее? И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих. Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.
Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию. Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия. Защищать дурака ему предстояло все 10 лет. Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны. Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж. Наоборот- с Илюши все радовались несказанно. В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня. Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе. Нокаут. Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец. Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.
Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно. По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория." До рэднековского. Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама". Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом. -Шапконосов! (это Илюшино фамилие) -А? -Знашь ты кто? Аййййбляяяя. -Кто? -Хуйло ты с баштана, Шапконосов! Илюша обиженно сопит. -ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов! -Что? -Ты хоть знаешь, что такое баштан? -Я с Ашхабада! -И что это? -Ну там арбузы растут, дыни... -Вот ты хуйло оттуда! Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.
Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар. Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.
Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом". Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ. Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу. Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно! -Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен. -Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?! -Это что! Вас Мастер проклянет! -Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось? -Вввы... -Жалом в землю! Руки чтоб я видел! -Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы! -О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь? -Уййййййййпустиии! -Ага, ща. Шагай шире, падла. В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал: -ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!! Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев. Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта. -Тащщ майор! У этого дури полны карманы! -О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности. Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор. -Вы! Вы! -Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал... Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел. Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот. Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму. Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.
Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной. Хотя... Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа- "Ты за рулем?" -Ну? -А я что то твоей тачки на улице не видел. Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини. А тут мальчик решил на мне зубки поточить. -Ты машину сменил? -А ты ориентацию? -Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел. -А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную. -Кккак? -Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была? -Была-не была! -Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется. -Ты гонишь! -Чес-благородное. Дим! Подтверди. -Точно! -А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.? -И вазелину. Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.
Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то. И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе. -Ты Геле присунул? -Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают? -Я ее тоже трахал! -Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать) Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку. С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест. Но вопль на весь зал- "ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.
Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин. -Макс! -Аяй? -У Илюхи свадьба. -Совет да любовь. -Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике. -А можно, я не приду? -Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же. -Не буду.
Через час Боря подваливает. -Макс! -Ы? -Не доставай его на свадьбе! -Не буду!
И так весь день. Достали.
Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем. Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте. Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне: -Макс! А ты никогда не ловил букет невесты? Не могу. Все. Баста. Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю: -Как же! Ловил! Потом три месяца лечился! Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет. -Ну ты ссссука! -шипит жених. -Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно. Толпа взрывается хохотом. Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась. Свадьба удалась, одним словом.
"Мы съехали с Макдугал в середине зимы Моя подруга из Тольятти, я сам из Костромы Мы бы дожили до лета, а там секир-башка Но в кокаине было восемь к трем зубного порошка"
Гребенщиков. Афанасий Никитин Буги Или Хождение За Три Моря
В 90е угораздило меня потусоваться в компании казантипов. Ну это такие типы,что каждый год ездят на Казантип. Ускоренные. Удерживало меня в этой компании торчков чреслобесие. Потому как девки там были все как на подбор,а расширяющим сознание мужским особям они были сестры-не более. В отсутствии конкуренции я там резвился вовсю. Все по Гребню-он явно в теме:
Если придти к ним с насущным вопросом, Они могут выкурить тебя с папиросом. Ежели ты не прелюбодей, Лучше не трогай духовных людей.
Ну и зрелища,конечно,впечатляли. Типажи там были-загляденье. Далее бессвязные заметки из тех окаянных времен.
Девочка Настя внезапно осознала свою гениальность. Просыпаясь после очередного прихода,она точно помнила,что вывела ФОРМУЛУ МИРА. Но саму формулу забыла напрочь. Когда я пытался выяснить,что за формула-то такая,девочка Настя морщила лоб,шевелила пальцами, и выдавала нечто бессвязное. -Понимаешь,вот ей можно все объяснить. Все-все. Все что происходит на Земле и во Вселенной. Понимаешь? -Не,не понимаю. А ты запиши. -А? -Ну запиши ее,когда там опять будешь. -Макс,я тебя обожаю!!! К вопросу фиксации гениальной формулы Настя подошла весьма основательно.Раскидала по квартире штук 200 ручек с бумажками-"А то хрен его знает,куда меня под кислой занесет?" Ключ на старт-колеса в воздух. 1-я космическая,2я космическая... "Я Земля! Я своих провожаю питомцев! Сыновей,дочерей! Долетайте до самого Солнца! И назад! Возвращайтесь скорей!" Вернувшись из Дальнего Космоса Настя наконец увидела заветную ФОРМУЛУ МИРА. Она была написана на каждой бумажке. 200 раз. Видать упоротая Настя тоже сомневалась в умственных способностях Насти-трезвой. Формула гласила: "ГДЕ-ТО ПРОИСХОДИТ КАКАЯ-ТО ХУЙНЯ." А что? .И вправду. Этой всеобъемлющей сентенцией действительно можно описать все процессы во Вселенной. Эта фраза надолго стала нашим девизом.
Одна из этих расширялок сознания училась в театральном вузе. В столовке вуза стоял огромный самовар-из него студенты и преподы наливали себе кипяток. В него то Танюня и захерачила кислотные марки. Не пожалела. Хотела людей порадовать. Порадовала. По общим ощущениям-никогда в истории ВУЗа лекции не шли с такой экспрессией. Окрыленные преподаватели, кроша мел ,яростно озвучивали материал,впервые заигравший для них столь яркими красками. Студенты рвали ручками страницы,конспектируя. Все вошли в раж. Занятия шли по 3 часа кряду-и никто не просился на выход. Малая толика неотведавших чаю испуганно жалась по углам-не понимая,то ли с ними что то не так,то ли не с ними. На следующий день у всех осталось только это ощущение окрыленности и глубокого познания. Совместного полета мысли. Так как вспомнить эти мысли не мог никто. Студенты шевелили губами,пытаясь хоть что-то понять в продранных конспектах,преподы чесали репы,глядя на доски. Не в силах разобрать,что за хуйню они вчера несли.
Народ собирается в клуб на бал-маскарад. Кто в чем. Больше всех выделяется Пит-на нем реальный костюм индейца. Все круто-и ожерелье из зубов гризли,и головной убор с перьями,кожаные штаны с бахромой,мокасины-не придерешься. Не хватает только пары скальпов на поясе-а так,поглядев на него и Чингачгук почувствовал бы себя недостаточно индеистым. Подъезжаем к клубу. Только вышли-оппаньки,менты. Из пазика выпрыгивают мусора и несутся в клуб. Дальше полный сюр-по улице скачут бабы в нарядах 19 века,упыри,черти,ковбои-и последним бежит упоротый индеец Пит. Он единственный,кто не врубается,что за спешка,но не хочет отставать от коллектива. За ними матерясь гонятся менты. Цель-попасть в клуб,пока охранник не захлопнул дверь. Дверь там такая-средневековая. Хрен прошибешь. Охранник в дверях яростно жестикулирует-мол,поддайте газу,а то с ментами снаружи останетесь. Шобла запыхавшихся ряженых проскакивает заветный порог и только Пит не торопится. Метров за 15 до финиша его обгоняет омоновец. В маске,с автоматом,в берцах-все как надо. Реакцию Пита слышали все. Тот полуоборачивается на бегу и-одобрительно-мусору: -Отличный костюмчик,старичок! Круто! Мой респект и уважуха!!! Ситуация критическая-охранника скрючивает от хохота. К счастью,мент от неожиданности спотыкается и летит кубарем на асфальт. Пит удачно финиширует,дверь захлопывается перед носом у мусоров. Народ валяется в коридоре и воет. -Ыыыыыы,суууука,Пит,бля,ну ты дебилллл....костюмчик...ик! Ментууу.... -А как он ебнулся-видел?!!!! Еблом об асфаааальт...Хуяк!!! -Пиздеееееец!!!! Дайте водыыыыы!!!! Один Пит недоуменно хлопает глазками-он так и не врубился,что мент был настоящий. Что с туземца возьмешь? Дикарь-с.
А так веселого мало. Почти все из этой шатии-братии рано или позно перешли на тяжелые и поперемерли ,как мухи. Пит в том числе. Мне удалось сдернуть с темы несколько баб-не допустив перехода с кислоты и скорости на героин. Потому они и живы. Замужем,детей нарожали. Сейчас трясутся-как бы детки по стопам мам не пошли.
И еще как видна на первый взгляд. Иногда на весь город слышна. Непроста все же жизнь гиббонов в нашем городе. Городок у нас чистенький,миленький,маленький,радующий старинной архитектурой и непривычныи беломордием населения. Поначалу и не поймешь,что не так-а потом ухо не ловит знакомого"Слющщщай,бират!",никто не клянется мамой,и не пляшет лезгинку. Из нетитульных-только творческие узбеки(в спецовках и бегом),ну и я своей мордой порчу картину. Дело в том,что отцы города у нас не любят это дело. Их изнеженный взор царапают небритые рожи,а утонченный слух страдает от акцента. Бывает. Дело вкуса. Просто папы у нас такие...Суровые. Из 90х. Я их по тренажерному залу знаю-лица впечатляют. Как сказал Боря,поглядев на их иконостас: "Хорошие люди. На танке переедут-хуй обернутся" И за свои эстетические предпочтения они голосуют вовсе не робкими интеллигентными просьбами. А тупо жгут лавки мигрантов. И дома-если намеков не понимают. Один,особо упрямый,аж три раза горел. Сейчас одни головешки. А как пели,как плясали,эх. С ментами у нас тоже особо не церемонятся. В 90 у нас посреди городка торчал пост Гаи,в народе "гнездом пидорасов" именуемый. Погоняло сие имело под собой основание-ибо все смены поста отличались каким-то запредельным человеконенавистничеством. Причем главным побудительным мотивом являлось именно желание насрать,а не нажиться. Могли легко "потерять" твои документы(техосмотр чаще всего) а потом увезти на штрафстоянку,могли подкинуть что угодно-в общем веселые ребята. Один,помню измурыжил мою матушку-5 часов держал на посту под предлогом "сомнения в подлинности водительского удостоверения" Пришлось мне из Москвы ехать выручать-да и то дело разрешилось только начальством. Вот "сомневается"он и все. Причем ярость благородная в них вскипала как волна круглосуточно и ежедневно. Я в беседе с одним из птенцов сего гнезда предположил,что в прошлой реинкарнации они все были свиньями-и сейчас мстят человечеству за поросячьи обиды. Часа три разборок мне эта шуточка стоила. Домстились. Одной,не побоюсь этого слова,прекрасной ночью в пост влепили горячий привет из огнемета "Шмель" Менты широко раскинули мозгами-метров на 50 вокруг.Хорошо,что мы не в Израиле-замучились бы собирать и сортировать где-чье. А так-что веником подмели,то и закопали под салют. Менты в разговорах все качали бошками-мол перебор... А я в ответ: -Не ну ты сам посуди,КАК надо достать человека,что бы после того как его отпустили,он поехал домой,выкопал шайтан-трубу и прислал гостинец обидчикам. А? Шмель-то не бесплатен весьма. Косарей 5 бакинских чел точно не пожалел на касатиков. Для милого дружка-и сережку из ушка. А ведь он тому кренделю зачем-то нужен был. А не пожалел-поделился. Широкой души человек. Пост так и не восстановили. До сих пор. Стрелка тоже не нашли. Второй эпизод,что ярко характеризует характер наших диких землепашцев произошел лет 7 назад. В соседнем селе спокон веку радует поселян сельпо. Я ,старый пердун,помню еще времена,когда 3х литровые банки с гигантскими огурцами соседствовали на полке с калошами 70го размера. Годы и годы стояли эти огурцы и калоши - ждали своего великана-любителя маринованных огурцов. Так и не дождались. Где-то мимо он прошел на своих огромных промокших ножищах , мечтая о калошах с огурцами. Но я отвлекся. Каждое воскресенье автохтоны традиционно сползались к сельпо подлечить больную головушку:тетя Нюра,свой человек,сердобольно наливала навынос. Многие прикатывали на своих колесах-ибо ноги не ходили,а ментов там отродясь не было. Все когда-то происходит в первый раз-и как то приблудный наряд Гаи наловил там годовую норму алкашей. Полсела лишилось прав. Народ возроптал. На следующий выходной менты ,радостно предвкушая ,прикатили вдругорядь. Не выгорело. Точнее выгорело-но не то. Косматые местные мужики,покачиваясь и дыша в сторону подошли к наряду: -Ты эта вот,ментяра,валил бы отселя подобру-поздорову,а то как бы беды не вышло... Менты не вняли гласу народа. Мол,хуе-мое,при исполнении,где хочу-там стою,пшли все нах и у меня пистоль есть! Ой зря. Пока одни-умеренные пытались решить вопрос за столом переговоров,другие,радикально настроенные массы уже пихали сухой спирт под заднее колесо. И подожгли. Палить тачку целиком никто не собирался-так,только намекнуть,что вам тут мол не очень рады,но менты поздно чухнулиись. Пока они отлавливали очередную пьянь,резина разгорелась не по-детски. Дальше начались половецкие пляски. Менты прыгали вокруг машины не зная что делать. Оказалось,что огнетушителя у них нет-и мусора,порастеряв державность бросились к аборигенам за помощью. Да щаззз. -А чевой-то ты начальник нарушаешь,а? Огнетушитель не возишь. Нехорошооо-сокрушенно качали бородами хитрые селяне. Так и сгорела машина дотла. Потом еще месяц стояла пугалом от мусоров-в назидание. С тех пор к нам никто не ездит. Не скажу,что сильно скучаем. Спасибо за внимание.
Сволочная все же у меня натура. Листаю новостную ленту. На каждой странице про битву ОМОН и цыган. В поселке с анархистким названием Плеханово это вполне ожидаемое событие. Интересно-что не поделили? ОМОН героин демпингует, что ли? Зашел, глянул. Понятно. Ушлые ромале врезались в трубу газа. Ай, молодца! Но, по чесноку, ничего интересного. Позевывая, проматываю новость вниз. И натыкаюсь на задумчивый комментарий от какого-то Ванька:
-А Гитлер цыганам газ бесплатно давал!
Блядь, да что ж я за сука-то такая. Выл под столом. Стыдно. Но ничего с собой поделать не могу.
Каждый мечтает о богатстве. Богатые тоже мечтают разбогатеть. Но у каждого эти грезы выражаются в своей картинке жизни. Кто то спит и видит себя за рулем "Бентли"- а кому и пузырь водяры, вместо привычного аперитива (жидкость от потливости ног) кажется признаком устойчивой финансовой солидности.
Знал одного товарища, что в 90е бредил автоматическими воротами. Не домом-а именно воротами. Мечталось ему, как он весь такой успешный, в клифте и шкарах, подъежает к эти воротам, жмет на кнопочку-и оп! Не замарав ботиночек идет из машины домой. Мечты сбылись. Ради ворот пришлось отгрохать огромную домину. Воротам подстать. Серьезная получилась калитка. Через такую Приамовы подданные табун троянских коней протащили бы, штукатурку не поцарапав. Потом эту приблуду заклинило. Затем залило водой. После ударили морозы-створки примерзли и сгорел электромотор. В конце концов товарищ возненавидел эту конструкцию и нанял дядьвасю-вратаря. Теперь, подъезжая к дому , хозяин -вместо нажатия кнопочки, орет на весь поселок ВАС-ССЯ!!! ВАСССЯЯБЛЛЛЯЯЯ!!!! (Вася глуховат). Надрав глотку, колотит в осточертевшие ворота ногами - появляется заспанный вратарь и с звуком - Ххххыбля! -открывает дорогу к родному очагу. К слову , дом в 4 этажа-но хозяин живет на первом. Выше поднимается раза два в год. На вопрос-зачем такую халабуду отгрохал? - отвечает "Психанул, просто"
Милицейский енерал Паша страстно мечтал о холодильнике. Нет. О ХОЛОДИЛЬНИКЕ. Фото этого хладзавода он видел где-то в журнале о красивой жизни. Кому и зачем такой агрегат нужен в 20 веке было совершенно непонятно. Нет, ежели тебя зовут Рагнар Кожаные Штаны, и дома у тебя ежедневно пирует вся твоя шобла-тогда без такого хладокомбината трудно хранить бычьи туши на ужин-но вот сейчас? Разве что у тебя табор на прокорме.
Паша цыган не кормил, сам с них кормился периодически, в набеги ходил с ОМОНом, состоящим на государевом прокорме-то есть насущной нужды в таком количестве хранимой жратвы не наблюдалось. Но. Сердцу не прикажешь.
Беда была еще в том, что в доме деревенский Паша (сам себя считаю городским теперь я, здесь моя работа, здесь мои друзья) жить не хотел категорически а в городскую хату такая байда не лезла) Пришлось покупать хату под стать мечте.
С кухней под 40 метров.
Потом началась эпопея по привозу шкафа из Европы. Паше предлагали какие то варианты тут и за вменяемые деньги-но нет! Его превосходительство был верен мечте. Потом выяснилось, что фирма сменила дизайн. Новые-нет, не годится! Надо тот, заветный! Через знакомых в посольстве нашли один на складе в Португалии. За хрен знает какие деньги выкупили раритет, заказали под него грузовик и повезли в Россию. Где груз предсказуемо тормознули на таможне.Кому-то он там сильно глянулся.
Что стало casus belli для очередного этапа битвы между мытарями и мусорами. Полгода продолжалась эта война, по результатам которой холодильник таможенно очистили от подозрений в контрабанде, а штук пять Верещагиных заехали на нары. По приезду заветного предмета только духового оркестра не хватало. Встречали всем ОМОНом и РУБОПом -абы чего не вышло. Разгружать и заносить Паша позвал сослуживцев . Заодно, мол, и новоселье справим. Привезли к дому- предмет мечтаний не лезет в подъезд. Право, какие мелочи. Разнесли преграду-благо это занятие вообще по специальности. Сучий холодильник не втискивается в лифт. К-хм. 16 этаж. Блядь. И еще раз блядь. Тащили весь день и половину ночи. Попутно оторвали половину перил. Жильцы, не выдержав многочасового мата и грохота вызвали ментов. Те приехали, проверили документы у нарушителей, нарушители, в свою очередь, проверили документы у ментов и припахали стражей порядка к погрузо-разгрузочным. -Какое дежурство? Тут целый енерал надрывается, а ты сачкуешь? А ну впрягайтесь! Последние метры протащили на одних морально-волевых. Выломали двери на площадке и входную -в квартиру. Дело привычное. Заволокли и водрузили. И попадали кто-где. Поутру затащили припасенное, загрузили в потом-кровью доставшийся предмет, нарезали закусь и сели отмечать. Понадарили Паше всякого-разного на новоселье. В числе прочего травмат "Осу". Очень нужная в домашнем обиходе вещь. Весь день пили за здоровье холодильника, черт бы его побрал. Сакральный объект хромированно блестел в углу и тихо мурлыкал. Под вечер Павлу приспичило опробовать "Осу". Он навел пистоль в стену и... "ДА-ДАХ-БДЗЫНЬ-АЙБЛЯЯЯЯДЬ!!!!" Резиновая пуля со стальным сердечником срикошетила от двух углов и прошибла заветный холодильник насквозь, попутно разнеся компрессор. Пашино лицо налилось дурной кровью. Он открыл рот и, тяжело дыша, глядел на уничтоженную мечту. Потом разрядил в ненавистный предмет остальные три заряда и с ревом отодрал дверцу. Отряд радостно помог командиру. Через 5 минут кухня напоминала место крушения самолета.
Надо быть осторожней со своими мечтами-они могут сбыться.
Пы-сы. Вангую набег дятлов с воплями- всевыврети- оса холодильник не прошибет!
Специально для них видео.
Причем Паше спецпатроны со стальным сердечником внутри привезли. Эти шмаляют обычными.
Дядя Федя съел медведя. 90е. Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину:какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее,а на Люсю,мне было по большому счету плевать. Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал "Валим!!!" ноги потянули тупую тыковку на разборки. Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты. Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый,но и резкий-против него шансов у меня ноль.Но. Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно. Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя... Какое мне дело до сухости Люсиной жопы-я ж не памперс в конце концов. Решено. Крадучись я потек в сторону амбала,зашел за спину,размахнулся...и услышал его наставительный тон: -Жаба,говорил он ласково Люсе,должна жить в пруду!!! Похрюкивания Люси как то сильно напоминали истерический хохот. Тут Люся увидела меня. -О,Макс,привет-просипела она,знакомься-это Федя! Амбал Федя не глядя сунул мне руку,не выпуская Люсиной челюсти,пожал мою и продолжил: -Так вот,пупырчатая,еще раз мою траву без спроса возьмешь-точно в патриках искупаю.А тут живет,что б ты знала, моя гонорея десятилетней давности. И во что она тут мутировала- я даже боюсь предположить... Мы с Люсей взвыли ... -Что за сучья бабья порода-пожаловался Федя,поставив Люсю на твердь земную. И так все ей даешь-нет,надо еще что нибудь спиздить. В ресторане жрет только из моей тарелки-свое ей не нравится. Что не закажи. А ты чего крался то-сзади? -Вломить тебе хотел.Думал ты Люську охально изобидеть намылился. -А. Бегаешь хорошо? -Не очень. -Тогда ты фартовый.Или глупый. -И то и другое. -Ну да,легко согласился Федя,мудацкое счастье-беспредел. Пьешь? -Грешен. -Отлично,пошли накатим,а то эта суринамская пипа всю мою траву сдула. Собутыльником Федя оказался крайне занятным. Я просто в осадок выпал,когда выяснил,что двухмеровый лысый амбал ,покрытый татуировками по образованию-педиатр. Мало того-два года работал по специальности. -Да,Федь,детишки,наверное тебя слушались... -Это да. Потом мамы их мной пугали-мол,не будешь шапку носить-простудишься,я тебя к дяде-доктору отведу... Кстати о татуировках. У Феди с Люсей это была общая страсть. Люся-маленькая рыженькая невзрачненькая говниза решила освежить образ. И набила себе на попе дельфинчика. Показала всем жопу-народ одобрил. Потом Люся поверх дельфинчика наколола зеленого паучка. Тоже ничего. Затем был еще кто то. Через год на всем левом Люсином полужопии сидел огромный спрут и щупальцы его обвивали ногу до пятки и свивались по спине до шеи...бррр... Но Феде нравились кишечнополостные. Как то Люся решилась познакомить жениха со своей интеллигентной еврейской семьей. Сказать что семья уху ела-ничего не сказать. Величественная и властная Люсина мама сначала потеряла дар речи,а потом общалась с будущим зятем через Люсю. Мол,Люся,спроси у него то,спроси это...Папа помалкивал-ему в семье рот раскрывать без команды не разрешалось. Федя долго пытался вести себя прилично,но мама таки его достала... -Люся,а спроси у своего,хм,молодого человека,какое у него образование? Федя вдохнул,завернул рукава,обнажив татуировки на мускулистых предплечьях(мама вывесила челюсть) и задушевно возвестил: -Я по специальности,мама,врач. И теперь(Федя зловеще пошевелил волосатыми пальцами) я буду ваш семейный доктор!!! Мама онемела. Папа счастливо заржал-впервые сбылась его мечта и кто то усадил жену на жопу. Как ни странно со временем мама смирилась. Папа в нем и так души не чаял-а после того как Федя отбил его от гопников-так авторитет зятя вырос до небес. Не знаю,что там было-но папа был в совершеннейшем восторге. Сбылась мечта еврейского мальчика. Особое впечатление произвело на папу то ,что один из гопников застрял в кованом заборе. Федя сунул его башкой между прутьями и ни туда-ни сюда...Так он и торчал там,пока МЧС,подыхая от хохота не обрезало болгаркой прут... Придется несколько подтемнить картинку. Дело в том,что в описаниях 90х я старательно избегаю трэша и хоррора-дабы не смущать читателей. Что создало неверное впечатление в некоторых неокрепших умах. Слышны уже сожаления-мол как жаль,что в ту пору я был соплив и несмышлен,а то б я тоже...Мол какие времена,какие люди... Как жаль... Мне не жаль. Жизнь была,конечно,интересная,но у многих-короткая. Так-для ясности. Трудовые будни бандита. Сидим у Смолина-чаи гоняем. Звонок в дверь. Заходит Федя. Йооооо... Сказать что Федя весь в крови-ничего не сказать. С него реально льет ручьями,вся рожа заляпана какими-то внутренностями, в общем мрак полный. Уж на что я насмотрелся на всякое-но и мне стало не по себе. -Бегом в ванну! Бинт,вата где,Олег? -Бинта не надо-это не мое... -Херасе. Ты там взвод конкурентов шашкой порубал, что ли? -Не. Четверых. Лезвием. Федя не шутил. На улице его прихватили четверо коллег,кинули в машину и повезли в лес. Очень им интересен был внутренний Федин мир. Какого цвета у Феди кишки-этот вопрос страшно мучил любопытных мальцов. Но-не свезло. Хитрый Федя всегда таскал с собой опасную бритву Золинген-19го века.Еще какую опасную-как показали события. Немецкая сталь не подвела-и Федя умудрился зарезать в машине всех четверых вивисекторов. После чего,оставляя за собой кровавую дорогу-поперся к Смолину. Караул. Мы попали. На Садовом стоит машина с четырьмя трупами-от нее сюда след-слепой разглядит,а в ванной Федя. Не преступление-а мечта мента. Помытый и переодетый Федя свалил,а мы сели ждать гостей. Собрали сидоры и присели на дорожку. Есть вещи в моей жизни совершенно необъяснимые. Менты так и не пришли. Хз как так вышло. Там и собаку звать было не надо-достаточно хоть одного мусора,что в детстве в казаки- разбойники играл. Но-не судьба. Видать у них дела тогда были поважнее. Так что о 90х я вовсе не ностальгирую. Отношение к ним у меня совершенно дембельское- "День прошел и хуй с ним" Мне и в настоящем неплохо живется. Чего и вам желаю. Спасибо за внимание.
Битва с жиром или будьте осторожнее со своими желаниями.
За ужином объелся я, А Яков запер дверь оплошно — Так было мне, мои друзья, И кюхельбекерно, и тошно. А.С. Пушкин.
Зимой я переусердствовал с весами и , как результат, изрядно рассвинел. 120 это даже для меня-много. Началась пытка. Диета, сушка, кардио- вот три вещи, которые я истово ненавижу в жизни. Но жир оказался хитрее. Он плевать хотел на мои усилия. Вес болтался окого 115-118 кило и ни тпру, ни ну. Ни пост, ни молитва, ни самоистязания не помогали. Шизофренический склад личности и советское детство во мне всегда на любое "не выйдет" отвечает задорным "наддай!" К маю я довел себя до 5 тренировок в день по 6 часов в зале (силовые) , час Табаты, и три километра в бассейне. А , ну и два раза в неделю-бокс. Все это натощак. Питание по принципу "А как бежала через мосточек, ухватила кленовый листочек" Работать я могу и в зале, телефон -рабочий инструмент, так что прибытку сей спортивный ажиотаж не мешал. Но характер подиспортился. Хотя, казалось бы, хуже и некуда. Осволочел до того, что научился внятно посылать клиента , желающего странного, нахуй, не вынимая капы изо рта. Итог. За 2 месяца, нарушая все законы термодинамики, еле скинул до 115. И все. Дальше- ни тпру, ни ну. И это при 7000 ккал расхода в день и диете им. д-ра Маутхаузена. Итог. Поехал в Крым свинья-свиньею. Жена и так перепугалась, мол, ты мне и так привычен и малопротивен, не надрывайся ты так, пупочка ж развяжется. Две недели мотались по Крыму, наконец, нелегкая занесла в Ялту. Не-на-ви-жу. И всегда ненавидел этот аул. Кто, в здравом уме, может полюбить это скопище сараев? Бразильцы, тоскуя по фавелам? Жители Шанхая? Поклонники уринотерапии? Твою мать, в поселок вместимостью в 100000 людей, трамбуется полтора миллиона "отдыхающих". Какое-то СИЗО образца 90х. В прошлое наводнение я понадеялся, что все эти убогие сакли смоет, наконец, в море, и на их месте построят что-то приличное. Увы. Приехали, кое-как запаковались ( Ялтинская парковка это еще тот квест) Тут же появился деловитый черт в набедренной сумочке и невнятным бейджиком на немытой шее. Для солидности вдохновенное чело мытаря венчала капитанская фуражка. - С вас 500 рублей! -радостно сообщил мне наивный вьюнош. -Где чеки? -С какой целю интересуетесь? - Остап поднял соболину бровь. -С казенной. Я в прокуратуре работаю. Второй фармазонный отдел. Юноша дематериализовался. Прям вот только что был-и нету. Плетемся на набережную. Жарко, кюхельбеккерно, и голодно. Сдуру вперлись в первый попавшийся шалман. Выглядел он довольно претенциозно. Название "Geneva" шепотом намекало на высокий класс обслуживания и кухни. Цены говорили о том же- но громким басом. Где-то втрое от среднего Новиковского ценника в Москве. Принесли некую фантазию на тему спагетти с морепродуктами. Запах показался подозрительным, но жрать хотелось очень, так что не стал внюхиваться дальше. Жена заказала что-то нейтральное, ее на жаре есть не заставишь.
Ночью старику снились сортиры. Они манили его чашами унитазов, зазывно зияли дырами в полу и ...и проснувшись, я понял, что брак под угрозой. Ибо из меня рвались обстоятельства непреодолимой силы , причем и сверху и снизу. Подвывая, затыкая пасть и сжимая попку, поскакал в тубзик. На ходу решил геометрическую задачу- таз сверху, унитаз снизу. На испуганные вопросы супруги промычал, что никогда доселе не блевал так дорого. Вышел ненадолго, спесиво посмотрел в испуганные глаза и изрек: "Мужчина должен время от времени издавать неслышанные доселе женщиной звуки" Вернулся обратно под хохот благоверной. Всю ночь провел в извержениях. Двое суток колбасило не по-деццки. Температура, озноб, рыголетто нонстоп и прочие прелести отравления несвежими мидиями. Еле оклемался. О еде даже думать не хотелось. Пошатываясь, вылез из койки и встал на весы. 108!!!! Твою ж маму! А я то мучился! Одно посещение ялтинского ресторана заменило мне месяцы диеты и изнурительных тренировок. Да здравствует Ялтинский общепит! Слава ресторану "Женева"!!! Теперь буду советовать всем тучным знакомым заглянуть в этот аппетитный уголок. Даже слоган им придумал. "Ресторан Geneva. Вы охудеете с нашей кухни!"
Забота государства о гражданах. Шортрид. В 90е жизнь моя напоминала карнавал. Какое-то шапито на выезде. Толпы разношерстного народу мелькали вокруг. Кого-там только не было: потерянные послы, музыканты, бандиты, балерины, ученые, аферисты всех мастей, маркшейдеры, бизнесмены и бизнесвумены, просто сумасшедшие и двинутые на всю голову. Был даже один «космонавт номер ноль», который летал в космос до Гагарина. Неразбочивость в связях соседствовала с забывчивостью и часто приводила к конфузам. Идешь, никого не трогаешь, и вдруг тебя восторженно обнимают и зовут «Братухой». А ты рассеянно охлопываешь побратима, сражаясь в безнадежном бою с ретроградной амнезией.
Часто судьба заносила нам в компанию иностранцев. Все они были разными, но роднила их между собой некая общая ебанутость. Помню, приперлось к нам на пейнтбол какое-то чучело из Дании. Девица ратовала за соблюдение норм Гаагской конвенции по гуманному отношению к пленным. На пейнтбольном поле. Ну и вообще, “Make love, not war!” Убедившись, что пленных у нас обеспечивают горячим питанием и холодной водкой, датчанка отвалила с измайловской братвой инспектировать их зинданы. По ходу инспекции скрупулезная европейка последовательно изнасиловала весь личный состав бригады. Пацаны не знали куда ее деть: вежливо она не понимала, а невежливо нельзя: престиж страны уроним. Еле сбагрили ее на родину, вскладчину купив билет и собрав узелок харчей на дорожку. А как то к нам на огонек подлетели два голландских мотылька. Тоже из какой-то ихней бичевы, типа Эмнести Интернешнл. Народ собрался послушать, как живется в земном раю, где полицейские тебе наркотики не подбрасывают, а дарят. И проститутки из каждого окна призывно и легально трясут марокасами. Только расселись согласно чину, только достали, подсушили, размяли, смешали и уж было собрались забивать, как иноземцы ну давай свои самокрутки плевательные вертеть. Ну мы пресекли. Мол, невместно нам слюни ваши буржуйские курить. Да и что за дикость? Вот же: «Беломор» лежит. Не нравится Белый мор? Забивай в «Казбек», у нас плюрализьм! Голландцы на папиросы наши глядели, как на диво дивное. Рты разинув. Вертели в руках, колупали ногтем коробку. Все не верили в фабричное производство. Потом вздохнули и, насупясь, выдали: «Хорошо вам тут! В России правительство о гражданах заботится! Специально выпуск удобных гильз для забивания плана наладило! А наши? Зажравшиеся жлобы! Плевать они хотели на народ!» Редко когда мы так ржали... После этого фраза «Государство о тебе заботится» стала крылатой.
Подвиг майора. Есть такая теория "6 рукопожатий" Согласно которой любые два человека на Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей). На самом деле все даже ближе. Возьмем хоть Президента. Я лично знаю трех людей, лично знающих его. То есть нас разделяют всего два рукопожатия. Не то что я прям вот так горел желанием поручкаться с гарантом, просто размышления. К чему это я? К тому что через эти "рукопожатия" не только микробы передаются, но и байки. Недавно мне рассказали как давно слышанную мою же армейскую историю. Правда, с учетом моей трепливости и неразборчивости в связях особо удивляться тут нечему. Это я так, изящно страхуюсь от воплей "Баян!" Я вообще редко вспоминаю армию, так как находился там в состоянии искусственной комы, из которой, походу до сих пор не до конца вышел. Слыл я там за "сильно на голову простуженного", с которым связываться-себе дороже. Что и требовалось. Но-переиграл. Вжился в образ. До сих пор не могу из него вытряхнуться. Но вот такие моменты хрен забудешь. История из "духанки". Наряды мне начали клепать чуть ли не с первого дня службы. Сильно я всех там раздражал. Потом пошли гауптвахты( я совершил тур по всем окрестным) и едва мне не устроили несколько раз волнующую поездку на "дизель". Но об этом позже. По юности моей служивой, начальство не теряло надежды образумить неразумное и постоянно пихало меня в наряды по роте. С целю просветления. Итак. Наряд. Я в роли статуи стою "на тумбочке" . Минут 40 до подъема. Поутряне вваливает комроты Наглебкин с дикого будунища. -Дежурный по роте на… -На хуй… От доклада дежурного он мученически отмахивается мол "Не дышите на меня, юноша, мне и без вас дурно" Время идет. Командора мутит и мает. От безысходности он начинает читать нечитаемое никем-плакаты в коридоре. Ну там всякая херня про то как вовремя Родине долги отдавать. И в какой позе это делать. Мне, кстати, эта его привычка читать что ни попадя как то дорого стоила. Оформляя планшет "Крепче дисциплина-выше боевая готовность" я оживил текст вкраплениями матерных анекдотов. Так они и провисели там год. Пока командор не заметил сие в припадке неконтролируемой грамотности. Что стоило мне 10 суток губы. Но мне было не привыкать к арестантской романтике. Но я не об этом. Утро . Тишина. Скрип сапогов похмельного офицера, его негромкие ебуки про себя сквозь икоту. Наконец его взгляд натыкается на огнетушитель. Икая и мучаясь отец-командир зачем то стаскивает его с гвоздя. Шевеля губами читает инструкцию. Инструкция завораживает и гипнотизирует мозг военного, захватывает власть над сознанием и требует выполнения. На моих вытаращенных глазах зомбированный майор четко выполняет написанное. Ну там перекидывает рычаг, срывая пломбу, переворачивает и трясет. Ат мудак! Огнетушитель, как ни странно, оказывается вполне исправен и начинает с утробным ревом поливать все вокруг пеной. Гнусная инструкция, с мерзким хихиканьем покидает голову несчастного и тот обнаруживает себя посреди вверенного ему подразделения с филиалом Везувия в руках. Ат мля! Пару секунд его еще клинит, потом свет разума проливается на эти, с позволения сказать мозги, и он с дикими глазами, пугая меня проносится мимо тумбочки к туалету. Ответствееный по роте офицер, что ночевал в казарме, вылезает на шум и видит: 1.Весь коридор в пене. 2 В двери туалета мелькнула жопа командира. Офицер мчится вслед(я тоже), где мы обнаруживаем в тубзике над очком любимого начальника ведущего неравный бой с огнетушителем.Дракон в его руках предсмертно бьется и хрипит, но не утихает. -Товарищ майор, что случилось?! А вот действительно. Я бы на месте отца-командира затруднился бы ответить на этот вопрос подчиненного. Ну вот какие варианты? Меня мама мудаком родила-вот что случилось. Или скажи отцу моему, что б впредь предохранялся, а то такая же херня случится вновь? Но то ж подрыв авторитета. К счастью идиотов, сомнения им чужды. -Вы бы чем пиздеть, лейтенант, лучше помогли бы! -Есть! Летеха скачет в коридор, хватает второй огнетушитель, рвет на нем пломбу, переворачивает и несется помогать командиру тушить железобетонный унитаз. Ай мама. Последние силы оставляют меня в умывальнике и я корчусь там на кафеле, не в силах поднять голову и досмотреть этот цирк. В такой эмбриональной позе меня и застают два взъерошенных огнеборца, вывалив из потушенного толчка. Увидев этих нахохлившися запененных кретинов с обессиленными огнетушителями в руках, я одновременно потерял дары речи и субординации. Я тупо выл на полу, поджимая ноги к животу. Офицеры, россияне попытались немного попинать свидетеля, дабы привести в чувство, но попытка провалилась. Меня в тот момент из истерики и расстрельный взвод не вывел бы. Потом мне долго и нудно грозили в канцелярии расправой за разглашение государственной тайны. И вправду. Узнают враги, каковы у нас офицеры-и все. Война не за горами. В общем, сетуя на несдержанность языка я вытребовал себе теплое местечко подальше от глаз начальства. Что соответствовало и их интересам. Что я на них смотреть не мог спокойно-меня опрокидывало, что они шли красными пятнами при виде меня в корчах. Так что мы старались минимизировать наши встречи. Я же честно хранил закон омерты. До дембеля.
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка... По степени накала боев она могла бы потягаться с знаменитым "Домом Павлова"
Берлога бутлегера Коли повисла у нас мертвым грузом. Обычно мы такие хрущобы брали для расселения коммуналок из Центра, но в эту пещеру циклопа никто ехать не хотел категорически. Вздохнув, тряхнули мошной и сделали ремонт в стиле "срали-мазали-лепили". Не помогло. Русский дух мешал. В хате так Русью пахло, что прям слезу вышибало. Особенно если со свежего морозцу-ощущение, что ссаным матрасом голову обернули. Никто, ни в какую туда переселяться не хотел. Хотя метро в двух шагах, да и район неплохой. Но хоть убейся.
Выход был очевиден, хоть и неприятен. Индейцы. Этих духовитостью не отпугнешь, у них , видать, в вигвамах и подушистей бывает. Тут , главное, "дэшевл давай!" - а вонь мы своей перешибем. Запросто. Но мозг вынесут весь. Сначала эти показы -всему племени разом и каждому тейпу по отдельности. Братья, тети, двоюродные кунаки, дедушку-вождя принесут на стуле. Потом второго. Шамана-эпилептика в тапочках на шерстяной носок. Галдеж, бесконечные расспросы, попытки сбить цену втрое. Перманентные братания. На минуту представил, что эта стая и впрямь мои братья. Брр..."Нахуй нам семья такая, лучше буду сиротой"-вертелось в башке заевшей пластинкой. Наконец, сделка. Приезжаем, у нотариуса вся орда в сборе. Непоместившиеся толкутся у подъезда. Выходя из машины, спотыкаюсь и роняю пистоль в снег. Неловкая пауза, но проход моментально очищен. Что ж, меньше будет иллюзий. Ленкоранское обчество развязывает узелок и вынает гроши. Твою мать. -Вагиф, это что за херь? -Эээ? -Хули эээ? Ты меня за Незнайку на Луне держишь? Ты лохов в соседнем ауле поищи, понял? -Э слющщай, ти бурий силна, да? -А ты умный сильно, да? Ты кому эту хуйню (дальше я с размаха бью ногой по столику с деньгами) приволок? Стопка фальшивых долларов разлетается по комнате. Кажется, придется, как говорили встарь "густо насыпать пороху на полку". Лезу в кабуру, но , как ни странно, накал моментом спадает. Это не братва, лавочники. "Пять чилограм" Ну , конечно, "Я нэ зналь" Ага. Верю-верю каждому зверю, а тебе, ежу, погожу. Разошлись мирно. В компенсацию морального ущерба я взял себе тыщи три азердолларов и довольно длительное время кормил ими продажных гайцов. Очень удобно. Ночь, суета, неровный свет вспыхнувшей в глазах алчности-тут не до экспертиз. Цап и в карман. И разошлись краями: ликующий мздоимец и задумчивый мерзавец. Каждый раз после подобного паскудства я пытался разрешить апорию: по какой статье УК оно карается? И является ли факт дачи взятки должностному лицу при исполнении -фальшивой валютой смягчающим вину обстоятельством? Так и не удосужился выяснить- знакомый юрист Федя так долго ржал в ответ на вопрос, что я не дождался, пока он успокоится и ушел. Но я отвлекся. Стоим, нервно курим с Юрой. -Ттвою ммать, Макс, какие индейцы пошли? Куда это годится? -А когда они лучше-то были? -Ну как? Манхэттен за бусики... -Это американцам с аборигенами повезло. Будь там наши туземцы, они б им впарили такого, да за такую цену... -Мамой клянусь! -Они б им эмпайр труба шатал! -Тьфу!
Разочаровавшись в азерах, решили продать армянам. Дежа-вю. Опять тетушки, братья, сватья, осенние патриархи, мозгоебство и братания. Сделка, толпа, нервы, и... -Ааааааа!!!!! Армяне в шоке. Я, Юра и нотариус и Фунт- владелец хаты ( не на себя ж ее писать) катаются по полу. Опять фальшак, причем, кажется, из той же партии. Там у всех купюр один номер. Каждая растерянная фраза фальшивоминетчиков вызывает новый взрыв хохота. -Да ми не знали! Мамой килянусь! -Ааааашот!!!! Не надо грязи! -Я родился круглым идиотом-запевает Юра на мотив известной блатной-жалобной- мама назвала меня Ашотом!... Поддерживая друг друга под локти вылазим на воздуся. -У них гранаты не той системы! -Аааааа!!!!
Проходит месяц. Проклятая хата-ни тпру, ни ну. Постоянно звонят гуроны и ирокезы. Торгуются. -Кто звонил? -Ашот. -Чего хочет? -Власти, славы, женщин, денег и нашу хату. С дисконтом. -А сейчас? -Вагиф. -Чего хочет? -Того же. -Ты о том же думаешь, что и я? -Или! -А почему бы не? -Но я как то не... -А бремя белого человека? Ты о нем подумал? -Отнюдь. -Сколько можно терпеть наебки диких племен? Пора бы ... -Впарить им фальшивый Манхэттен за золотые бусики? -Но.. -Никахих но! Мы должны укреп-блять братство народов! Как нас учит ООН? Надо дать людям узнать друг друга и вражда пройдет! Вот и познакомим племена поближе. Совместный быт-что может быть теснее? -Устроим им СССР в отдельно взятой квартире! -А давай! Только, боюсь, не выйдет у нас сгладить межнациональную рознь. -Как бы беды не вышло! -Нагорный Карабах станет районом-побратимом Чертаново. Ура, товарищи!
Впарили мы им хату. Обеим стаям.
Жаль, не видели мы заселения Вагифа к Ашоту. Поначалу , говорят, стены дрожали от визга, потом в окно вылетел сизокрылым Дедалом гордый ленкоранский орел. Заразил Коля пространство дефенестрацией, видимо.
И началось веселье. Каждый день индейцы приходили "конно, людно и оружно" . Поговорить. О нас, похоже , забыли. Будь там вепся с уйгурами-может бы и вспомнили о первопричине. Но тут... Пепел Клааса так громко стучал в сердце, что заглушал голову. Как выяснилось, три наши прокладки безопасности были не нужны. Милиции там и без какого-то скушного мошенничества было чем заняться. Каждый день-вестерн! Только успевай уголовные дела возбуждать!
Осады! Штурмы! Очаков мерк! Все, кто любит меня-за мной! Стенные венки! Мины! Контрмины! Беспримерный героизм! Тяжкие телесные! Гром победы раздавайся! Ура! Соседи тосковали о Колиных запоях. По степени хипиша Николай явно проигрывал гражданской войне, что разразилась в отдельно взятом за жопу подъезде.
Всякий раз, когда я читаю о "разжигании национальной розни" перед глазами встает эта пятиэтажка... Эх. Разве сейчас умеют так разжигать?! Тьфу!
Торгуя запчастями регулярно приходится отправлять оные в регионы. Сейчас-то транспортных компаний развелось полно,а в 90е с этим напряги были. Потому, по старой советской традиции, передавали железяки через поездатых проводников. Деньги-так же. В принципе-удобно. Клиент пришел, железяку осмотрел, деньги проводнику вручил, проводник не в накладе, да и клиент не боится швырялова. Но. Советский проводник -это особая формация людей. Нечто среднее между управдомом и контрабандистом. Редкая смесь державного хамства с пройдошистой хитрожопостью. «Проводники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи очистки — самая низшая категория»-сказал бы Булгаков, поработав с этими рожами. Я завязал с ними сотрудничество после того, как один ухарь, спасаясь от проверки, выкинул двигатель на ходу. А потом включил дурака-мол, знать ничего не знаю. Двигло было не мое, соседей, потому к метателю я был без претензий.
Но в тот раз клиент попался упертый. Мол-только через проводников и точка. Напрягало то, что в последнее время участились пропажи денег. Приходит человек к проводнику за своими грошами, называет пароль, а тут выясняется, что денюшки тю-тю. Мол, перед вами пришел тип и все забрал. Да, с паролем, вот те крест! Народ включил конспиролога, начал гадать-мол, небось хакеры почты вскрывают, разговоры слушают итд. Я же , согласно Бритве Оккама , не плодил сущностей без необходимости и сразу заподозрил передастов в покраже. Тем более, что пропажи эти , в основном, происходили на одном направлении. Ростовском. Клиент был как раз оттуда. Груз был большой, сборный, отправили мы его вскладчину со Славой, хмыреватым типом со следами легкой дебильности и участия в боевых действиях на лице. Две контузии славик получил в Приднестровье, но, подозреваю, что и до сотряса мозг Славика гениальностью не страдал. На беду собеседника, Славик имел свое, единственно-верное мнение на любой предмет и охотно делился этим мнением (щедро усыпанной непечатным) с окружающими. Во всем у Славы были виноваты явреи. Вообще во всем. Динозавров тоже пархатые сгубили. Заткнуть этот поток шепелявой мудроты возможным не представлялось, Славик работал в режиме столбового репродуктора. Так звучало бы, наверное, радио "Общества Память", если б диктора перед передачей отоварили ржавой трубой и выбили половину зубов. - И вось , сыды парсатые, ещесь сывыссс аям хуяк, блядь! -Чего?! -Сасам сыды сыписсиль аяк Ельцин пидарас кукум аса уюк... -Слава, ты на румынском сейчас глаголешь? -Саебал. -Я заебал?!!! "Сыды парсатые" в Славинои сознании обладали поистине сверхчеловеческими способностями и сатанинским нравом. Оттого в быту и работе Слава без проблем контактировал с евреями. Он их просто за жидов не держал. Не видел связи между титанами злодейства , парящими на крыльях ночи в его воображении, с привычными обывателями, мельтешащими перед глазами. Таким образом, Слава был даже не антисемит. Те инфернальные твари, козни коих он разоблачал, были столь могущественны, что сама мысль о сопротивлении казалась абсурдной. Мне кажется, Слава, в глубине души мечтал о теплом месте гауляйтера после неизбежной капитуляции матушки-Руси перед пархатым воинством.
Я трижды проклял себя за идею ехать встречать поезд со Славиком. Обстоятельства заставили- бабки отправили в одном конверте, а я не люблю. когда моих денег касаются лишние руки. Поехали на метро, ибо поезд приходил в час пик, а со стоянкой возле Трех Вокзалов всегда было напряжно.
На перрон я вышел в полубессознательном состоянии. В голове гудело от злодейских происков моего племени. Поезд причалил, Слава в вагон, и там проводница встретила его сказкой про "вот-вот ушедшего" типа с нашими деньгами. И захлопнула дверь купе перед Славиным носом. С учетом, что Славик был первый, кто зашел в вагон, версия подкупала своим правдоподобием. -Ты со, сукас сасаная, осуела со ли?! -взвился Слава и я поволок его на воздуся. -Заткнись, мудак, зло прошипел я в Славино ухо- в мусарню захотел?! Действительно, истерить на перроне Казанского вокзала было верхом легкомыслия. Да и проводницу я эту мельком разглядел-такую на рры не возьмешь. Самка кубаноида- в чистом виде. Центнер сала, наглости, нахрапистости и непоколебимой уверенности в собственной правоте. Эти тетки легко узнаваемы везде по арнольдовым бицепсам , торчащим из неизменного халата с рюшами. Обязательна грудь 10го размера, плавно перетекающая в тулово. Благодаря трем подбородкам, тушка представляет единую головогрудь без четких границ между частями тела. При этом, несмотря на тумбообразность, эти кобылы обладают прекрасной рысистостью и тягловитостью. Исключительно плодовиты и правят своим пометом железной рукой. О крикливости кубаноидих слагают легенды. Ходят слухи, что две самки кубаноида могут легко перелаиваться между Краснодаром и Ростовом без использования технических средств. Рождаются уже сформировавшимися, ибо я ни разу не видел этих баб личинками или гусеницами. И не умирают, кажется, никогда. Достойный противник. Такая без боя бабло не вернет. -В отстойнике договорим, тяну я упирающегося Славу с перрона. По дороге зачем-то покупаю у лотошников ментовскую фуражку советского образца. Едем в отстойник. Это в районе рижской эстакады. Находим родимый поезд. Залазим с двух сторон от вожделенного вагона и сходящимися курсами идем на сближение с супостатом. В душе теплилась надежда, что удастся решить дело угрозами. Ну, максимум, двумя-тремя шлепками по роже. Наивный. Натягиваю фуру поглубже и ... И Славик первый обнаруживает жертву в тамбуре. Проводница, не говоря худого слова тут же отоваривает Славика по тыковке кочергой и с размаху вламывает ему по яйцам стальным копытом 45го размера. От воя Славика у меня зазвенело в ушах. Тетка сноровисто выпрыгивает на меня, замахивается кочергой, но , увидев ментовскую фуру на секунду задумывается. Ой зря. "Что же вы, гражданочка...", не успеваю я начать беседу, как озверевший Славик сзади одевает ей на голову ведро с углем. -А вот ее сапоцка! -орет Владислав в исступлении. Дальнейшая битва напоминала ад кромешный. Инфернального антуражу добавляла угольная пыль, столбом стоявшая над полем брани. Само сражение помню отрывочно. Вот, Славик в исступлении душит тетку, а та крутит ему яйца. Оба хрипят , катаясь по полу, что мол, пусть я умру, но и ты, гнида, жить не будешь. Проводница начинает закатывать глаза, изо рта валит густая пена, но хватку не ослабляет. Бультерьерша прям. Я с трудом отрываю побелевшие Славиковы пальцы от ее выи. А вот Слава возюкает проводницыну харю по стеклу, за которым на нас с испугом глядят другие поездные пролетарии. Таких гримас на лике коллеги, ручаюсь, они доселе не видели. -Что там?! -Тоньку убивают! -Милицию! Милицию! -Так ее менты и убивают! (спасибо фуражке). -А, ну давно пора! (Видать, Тоня и коллегам крови попила изрядно) А вот Антонина решила идти на прорыв, но , споткнувшись, сошла в партер и поскакала на четвереньках. Попутно сбив поднимающегося с колен Славика. Тот на пару секунд оказался верхом на этой кобыле. Задом к направлению движения. Картина была столь комична, что меня пробрало на ржач. Где еще увидишь такое родео? Слава мотылялся сверху огромной жопы, напоминая детеныша шимпанзе , доверчиво обхватившего удирающую мамку. Но не падал! Настоящий джигит! Надо заметить, что побоище сие сопровождалось исключительно эмоциональным звуковым фоном: баба верещала басом не переставая, Слава подвывал ей тенором, иногда давая петуха посредине фиоритуры. Когда же Антонина вцепилась зубами в Славино ухо, тот выдал чистое сопрано на выходе. Музыка небесных сфер звучала крещендо. То есть по-нарастающей. Если поначалу уши заложило только у меня, то ближе к катарсису концерту стали подвывать окрестные собаки. Если проводницыно либретто не отличалось разнообразием, то Славины вопли играли маршевыми смыслами. Судя по бравости изложения, Христолюбивое Славино войско наконец-то нашло главную "самку Жидовина" , и билось с ней за свободу своего Отечества. В Тониных песнях главным мотивом звучало изумление ни разу не битого существа, которое всю жизнь , всеми своими поступками и мыслями стремилось к пиздюлям, но не получало искомого. Сам я особо в побоище участия не принимал, стараясь не дать жадине сбежать и не позволить Славе ее угробить. То есть играл роль пристрастного рефери. Наконец, после ритмичных посткукиваний рылом об пол (что служило аккомпанементом к арии Антонины "Ах дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить" )- страх победил жадность. Завывая, тетка полезла по нычкам, выгребая оттуда пакеты, свертки, конверты и старушачьи тряпочные денежные завертки. Слава продолжал ее мудохать по чему ни попадя. Я поначалу пытался остановить экзекуцию, но тут заметил закономерность- опиздюленная Тоня резво прыгала по щелям, меча в нас уворованным непосильным трудом, стоило же мне оттянуть карающую длань, как рог изобилия тут же иссякал. Наконец, Антонина выгребла последнее. Это стало понятно по некой отрешенности ее воя. Выбирать было некогда, и похватав хабар, мы пошли на выход. Я зашел в туалет и окаменел: из зеркала на меня пялился негр-людоед только что отобедавший белым миссионером. Черная угольная пуль, перемешанная с кровью и соплями, разлетавшимися от сражающихся, покрывали мой вдохновенный лик ровным слоем. Мало того- Антонина умудрилась зубами располосовать мне штанину, соорудив кокетливый разрез до самого бедра. Идти в таком виде по улице было немыслимо. Это прямой путь в мусарню. Попытался отмыться- ага, как же. Только размазал грязь. Радовало только то, что полоса отчуждения железной дороги-это постоянное прибежище бомжовы, и на их фоне мы не сильно выделялись. Однако пора было сваливать. Уж больно громко мы пошалили. На глаз разделили навар. Вышло жирно. Оказалось, что Антонина поставила дело на поток: швыряла вся бригада ее поезда, а Тоня была у них за казначея. Таким образом, мы ненароком подломили проводниковый общак за несколько рейсов.
Радость наживы меркла перед перспективами ареста. Такси ловить-без толку. В электричку? Тут же заметут. Куда податься?
И тут я вспомнил одну из знакомых дам, живущих прям рядом с железкой. Дева эта работала в госорганах, и часто пользовалась мной , как средством выведения из запоя. Несчастная девка: стоило ей накатить 50 грамм и начинались крестные муки. Не выпьет 10 минут -ломки страшные, выпьет- на 5 минут отпустит, потом ломает еще сильнее. Каждый раз попадала в больницу с жутким отравлением. Я жалел дуру и лечил ее как мог. Там была целая метода: от заныра в купель Саввино-Сторожевского монастыря (температура воды 4 градуса), до ночного секс-марафона. За сутки обычно выводил ее в люди. К такому человеку можно было завалиться в любом виде. Только бы была дома. Во дворе от меня шарахнулись бабки. Как ветром с лавки сдуло. Стая собак, завидев мою фигуру, с диким лаем совалась наметом и исчезла в кустах. М-да. Ощупываю себя. Вот, идиот! Мало того, что черен, аки арап, рван , грязен, так еще и в ментовской фуре. Неудивительна реакция граждан и млекопитающих на такой яркий образ!
Мне повезло : Катя (вымышленное имя) была на месте. Сочинив что то героическое о причинах столь странного дресс-кода (не будешь же говорить, что ты рван и грязен от битвы с одной жадной шаболдой)- я пошел отмокать в ванной. Катерину отправил купить шмотье-весь гардероб пришлось выкинуть.
Я б и не вспомнил сей инцидент, кабы недавно не увидел Катерину- в Совете Федерации. Сенаторшей она там служит. Эвона чо. Теперь для меня фраза "Я эту власть вертел. И детородный орган мой-ось этого вращенья" - не мечта, а суровая реальность.
Такое бывает. Когда ты попадаешь в ситуацию без вины виноватого. Например: приехало туманно-альбионное овно на сервис чинить акпп, а двигло завели и срезало распредвал. Где, казалось бы, распредвал, и где акпп? Но клиенту ниибет , и тут хрен отпетляешь. Или кот , извазюкав лапы маслом , залезет в белый салон ягуара. Причем ягуар на подьемнике висит, а шель в стекле: ладонь не просунешь. С кота ж денег на химчистку не стрясешь. Будем теперь бдительнее. Или привезли на ремонт вольву хс-90 с 2,9 двиглом и акпп, называемом в народе «унитаз» - и не только за форму. Поменяли все что надо: нагревается-не едет. Снимали ставили 5 раз. Кто в курсе: знает что это за гемор. Не едет! Вероятно, повело корпус. Но клиенту хер что докажешь. Пришлось покупать бу акпп и собирать заново. За свой счет. Но. Часто залет: следствие потери обоняния третьей ноздрей. Типа: нет видеонаблюдения. И тогда рассказы клиента : «у меня этой вмятины не было!» становятся статьями допрасхода. Я , помню, истинное удовольствие испытал от воя клиента, что мы ему молдинг сломали. -Так было так! -А чем докажете?! Потом выкатил видео, как он приехал. Далее пошел убойный аргумент: -Я вам согласия на видеосъемку меня не давал! Так тут не вы, а машина. Ее на эвакуаторе водила привез. Без вас. Клиент скис. Тут я ему счет предъявил. Где плюс 20000 к оговоренному. За сообразительность. -Вы мне другую цену говорили!!! -А чем докажете?! -У вас же видео есть! -Увы! Вы не давали мне разрешения на сьемку и мы все камеры паранджой завесили! Я отход в ноль при разводе за приемлемый исход не считаю. У меня нервы не бесплатные. Или: Оставляет клиент машину. И вдруг неожиданная реплика: -У вас же тут не воруют?! Примитивный развод на тему : как можно, барин? Но третья ноздря тревожно затрепетала. -В каком, простите, смысле? У вас там что, не счесть алмазов пламенных в лабазах каменных? -Нет, но я куртку Филипп Плейн там в салоне оставил… Нуну. У тебя машина дешевле куртки стоит. -Нет, знаете ли, у нас гардероба с номерками нет. Пойдемте, заберете из машины ее. Клиент явно расстроен. Приходим. Нету куртки. Ой, я ее наверное, дома оставил. -Угу. Давайте ка видео запишем. И в багажник заглянем тоже. А то вдруг у вас тут еще часы портье каша завалялось или какая камея гонзага… -Что? -Святого Грааля в бардачке нет? Давайте, открывайте, посмотрим. Вдруг, обретем реликвию? Обиженно сопит. Я искренне веселюсь. В итоге заставил его все барахло из машины забрать. Там кило 20 вышло россыпью. Тряпки, запчасти, инструменты…Мелочь в подлокотнике тоже пересчитали, а то денюшка, она счет любит. Ибо нехуй.
Так что собратья, коллеги, булки не расслабляем. Ибо говно коварно и так и норовит случиться.
Не мое. Когда мне было лет 9, мой папа взял меня на охоту. Вот стоим мы, вдруг из кустов выбегает огромный жирный кабан и несется прямо на нас. Я в панике. А батя нет чтоб выстрелить, достал сигарету и прикурил от жиги. Когда кабанина была в 2 метрах от нас, отец наконец выстрелил в кабана и тот ебнулся в метре от моей ноги, пропахав землю рылом практически вплотную. Батя спокойно сплюнул окурок и сказал "пока я рядом, ниче не бойся, сына". И с тех пор я боялся только самого батю)
Истории из жизни Шевроле каприз… Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать. 1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений 1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны… Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали… На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских. Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться. По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?..Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали… кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий. Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток… В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать …В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота! Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется… Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом… Но это отдельная история. Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза… Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад… Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер. Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось. В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча… Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации. За что и поплатился. Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого. Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос… Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал. В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу. Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день. PS Подруга всхлипывала до вечера.
Как водится-про 90е... Так вышло-что для обуздания моей демиургической натуры родня с детства отдала меня в спорт. С небольшими перерывами я истязаю мою тушку с 6 лет и по сей день. Выбора нет-при отсутствии нагрузок характер мой,и так не ангельский,становится вовсе невыносимым. Склочная,раздражительная истеричная скотина. Как говорил протопоп Аввакум-"сущее говно есьмь" За время бытия я занимался эх...упомнить бы...дзю-до,карате,айкидо,рукопашным боем,плаванием,подводным плаванием,пулевой стрельбой,виндсерфингом, армрестлингом,пауэрлифтингом. На самом деле этот впечатляющий непросвещенного список ,у любого спортсмена вызовет только усмешку. Как яркое доказательство сплошного дилетантизма. Тоже мне: "Авто-мото,вело-фото,ебля-гребля и охота" Ибо невозможно достичь чего-то значимого размазываясь по стольким областям. Что ,собственно,правда-разрядная книжка моя пестрела записями-но заветного значка Мастера Спорта мне было не видать, как своих ушей. Ситуация изменилась в институте-где я устроился в секцию подводного плавания. Вел ее старейший подводник,отечественный Кусто- Прапор(это фамилия ,а не звание) Станислав Станиславович. (К слову,мне везет на тренеров с двойными именами. Первого моего тренера по дзю-до звали Протопоп Протопопович- и не возникало никаких иллюзий на тему что его сподвигло заниматься мордобоем) В ту пору в подводном плавании еще были в ходу "разножки"-то есть две ласты,но потихоньку народ переходил на моноласты. Станислав Станиславович покумекал-прикинул и начал их делать сам. Дело нехитрое-кусок какого-то пластика с присобаченными к нему калошами от старых ласт. После чего на соревнованиях мы "порвали" всех и заветный значок таки попал в мои загребущие лапы. Несмотря на то что заслуги моей тут было с гулькин хер(моноласта дает ощутимую прибавку в скорости)-щеки я надувал не по-детски. И донадувался. На жопу меня усадил лепший друже Бегемот. Как то я в очередной раз не к месту упомянул мое "мастерство". Бегемот вздохнул: -Макс,ты с этим своим мастером всех достал. Может татуировку сделаешь на лбу-что б у всех сомнения отпали? Такое впечатление,что ты и на бабу лезешь со значком на груди. Привинченным к мужественной сиське. Или ласты одень и скачи пингвином-тогда никто не усомнится в твоем мастерстве. -Ты,Димочка просто низкий завистник. Сначала сам бы получил нечто подобное-потом вякал. -Макс,я тоже МС. -По литрболу? Универсиаду взял? "Под гимном" блевал? Бегемот молча порылся в шкафу и кинул на стол знакомое удостоверение. -Эээ...погодь...по классической борьбе?! Ты ж ей никогда не занимался! -А я и не говорил,что я ей занимался. Я сказал,что являюсь Мастером Спорта. Как ты прям. Надел обнову и всех обставил. Тебе б в жопу еще лодочный мотор воткнуть-равных бы не было. -Скотина. -Жулик. -Я услышу объяснения? -Изволь: Помнишь,как меня родня с института забрала в Ашхабад? -Такое не забудешь. Дяди у тебя монументальные. Приятно было видеть тебя маленьким. -Ну да. Я со своими 130 кг в семье не котируюсь. Там взрослый-это от 150. -И все за метр-девяносто? -Ну да. Дядя Алик-ну что меня на руке в такси нес за шкирку-тот два-десять. И 170кг. -Ты знаешь,хотел извиниться. И понимали что надо б попытаться тебя из родственных лап вырвать-но как то не склалось. -И славно-иначе руки вам бы вырвали и в попы вставили. Так и ходил бы-рукожопом. -Похоже,это со мной произошло. За что не возьмусь... -Может-дети красивые будут? Не переживай. Как там у Губермана: "Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хуем" -Мы ушли с темы. -Ну вот,поступил я в Ашхабадский политех... -Уже смешно. -Причем без взятки. -Круто. -Семью опозорил. -И? -И за мной начал увиваться тренер наш институтский. Классик. -Ой. -Будешь идиотничать-ничего не расскажу. -Молчу. -Ну тот: "Димэээ...(Бегемот мастерски изобразил ашхабадский говорок) Ходи мине секция-тибе масер спорт сделам. Мине хорошо-тибе хорошо. Я масер васпитал-ти баб значок кажи-все билят твои!Ти бааалшой-таким балшой туркмен нэту... Полгода,мамой килянус-ти мастэр будишь...На физкультур ваще не хади-я тибе зачот-автоматам зделам? По рукам,э? -И ты поддался уговорам? -Ну мне бегать-то тяжело...А зачет надо. А денег жалко... -И? -И он мне за год нарисовал три разряда-до первого,как-то подхимичил КМС,а потом мы честь института на универсиаду Туркмении поехали. -Иди ты! -А там в моей весовой только один черт-ну тот сызмальства этим занят. Он вообще то в России тренировался-но сюда наезжал за диплом. Типа он раз в год приедет-а ему через 5 лет высшее образование засчитают. -И как? Борьба была долгой? -С ума сошел? Я только руку успел пожать-и тут же лег.Но встал я с ковра уже Мастером спорта. -Это как это? -Это так это:второе место на Республиканской Универсиаде.Положено. -То есть для того что бы стать мастером спорта,надо вовремя лечь в нужном месте? -Соломки подстелить. -Я в ахуе. -Поэтому,Макс,как мастер-мастеру скажу:хорош щеки раздувать. Смешно смотришься. Я внял совету друга. Спасибо за внимание.
Когда Григория Перельмана (гениального математика) попросили выслать резюме для приема на работу в Гарвард, он вспылил : «Если они знакомы с моей работой, то им не нужно мое резюме. Если им нужно мое резюме, значит они ничего не знают о моей работе.»
Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2. По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно: нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо. Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи. Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН. Примеры. Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен. Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг. Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий. Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная. И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес. Мне удалось последовательно убедить тетку в том что 1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею. 2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует. Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности. Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет. В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз. Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь? -Единственное средство от сглаза -железо. -Ээээ? -Носи железо на себе-и сглаз уйдет. -Ааааа как это? -Булавки дома есть? -Ддда!!! -Вот и носи их на одежде! На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно. Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож). Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом. Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты. Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы. А тут -такая волына! Дайте две. Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно. Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи. По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство. Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты. Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники. ...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю. "Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота. Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами. Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать . А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов- "Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона" Приехали нас брать все. Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу. Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос. Плюс сигара-для завершающего штриха. Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего. Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу. "Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке. Но приклад замер в сантиметре от моего носа. Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды. В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости. -"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе? Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату. На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше. Наконец,этот балаган мне поднадоел. -Старшой! -А? -Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает? -А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет! Воистину-обожаю дур. Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба. "Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!" Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку. Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций. Всей беседы не помню приведу урывками... ... -Стволы где? -Вот. -Тьфу,блять,это ж пневматика. -А ты чего ждал? Установку залпового огня? ... -Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!! -Я вас что ли звал? Хорошо-300. ... -И зачем вы стреляли? -А что-нельзя? -А что,блять, можно? -А покажи закон,что нельзя! -А покажи что-можно! Все,сука,собирайся! -Погодь. 350... ... Уже спокойней. -Нет,все же,а зачем палили то? -Руку набивали. -И зачем тебе набитая рука? -Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен? -Кто это тут стрелять не умеет? -Ты. -А ну,заряжай! Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю. -Ну? -Тебе в какую черву? -В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую. -Правое или левое предсердие? -Хуй попадешь. -Если попаду-500 грина и по рукам? -Идет!(азартно) -Нна! -Ни хуя себе!!! Потом был трудный разговор майора с начальством. -Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные. Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь! Мне: - Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок. -Уговор-то дороже денег. -Верно. Но стволы я заберу. -Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы! -Зришь в корень! Ну бывай! -И тебе не кашлять! Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате... Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...
Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом. Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был? Спасибо за внимание. П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике» ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж. http://vinauto777.livejournal.com/
Среди моих знакомых встречаются иногда ,как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих=директор тренажерного зала ,что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой,приличный зал тут один. Для отцов города,в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных ,общаются,решают между подходами кому дать подряд,а кому в дыню. Я то к таким лицам привык с младых ногтей,но Боря-архитектор ,заехавший как то за ключами от дома ,охарактеризовал тамошний народ емкой фразой "На танке переедет-хуй обернется" Директорствует у нас,как ни странно,абсолютно некриминальный Коля,бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов,многоподходья,рельефа, диеты, "сушки" итд. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса,мало подходов,три упражнения. -Макс,ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься,что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить,но нутром чуял свою правоту. Жизнь все расставила по местам. Как то Коля ,смущаясь ,подошел и попросил помочь в личном вопросе. Как и у всякого увлеченного делом человека у него назрели дома семейные проблемы. Женщины плохо переносят ,кода мужчина чем то увлечен ,кроме них. То есть он,конечно ,должен что то делать ,но только во имя и ради нее. А иначе это сродни преступной халатности и грозит 33 статьей КзОт. Колина супруга не стала исключением и,пока муж совершенствовал тело, завела себе хахаля на стороне. Мало того,собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал. Душевное волнение его внешне выразилось тем,что он сделал на два подхода больше,чем обычно. Такого оскорбления жена перенести не могла.Подонок. Как он смел! От него уходит лучшее в его жизни,а он и в ус не дует. Порви Коля на ней тряпье,покроши обстановку,побегай по поселку за любимой с топором-все было бы правильно,жена б гордилась и им и собой,а так-ну это ж ни в какие ворота не лезет!!! Методы сверления мозга у женщин совершенствуются веками и передаются из поколения в поколение генетически. В данной ситуации жена не могла,увы,лишить его самого дорогого-личной Колиной штанги ,потому как и поднять ее была не в состоянии что целиком,что по частям. Пришлось довольствоваться отъемом сына. 10 летний сын,как раз ,в бате души не чаял,постоянно тусовался у отца и менять семью на мамино счастье не хотел категорически. Об том и должен был состояться разговор,на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю,как всякий добрый человек,он побаивался своих бесов и опасался что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу. Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят. Мы сели в Колин джип и поехали на встречу. Жена с хахалем забили стрелку на "нейтральной территории"-глухом перекрестке на краю заснеженного поля. Коля явно нервничал,но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос. Глухо-оценил я попадос. Без трактора не вылезем. Мыкола выскочил, скатился в кювет,взял машину за задний бампер и вынес на дорогу. Я окабурел. Там же тонны две-вертелось в голове...это как это?!!!!! Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье. Деревянно переставляя ноги ,я упал в салон. Прояви Коля способности к телепортации или залевитируй он-я бы не удивился. Резервуар,что служит вместилищем моего непонимания жизни и так был заполнен под завязку. Бросив взгляд на оппонентов я отметил,что хахаль куда то пропал. -Куда он подевался-то?-задумался я .Тут же на полверсты чистое поле... Подъехав,я понял куда исчез милый. На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после. -У тебя рулетка есть?-спросил я у Коли -В бардачке. -Пока Николай здоровался со своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами. -2 метра 60 см -сообщил я результат. Как он себе очко-то не порвал? Жена с Колей синхронно осели от хохота. -Ты мне с кенгуру изменила?!-катался по снегу Николай. Жена похрюкивала рядом. О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались ,чмокнувшись в щечку. Мы погнали назад,жена пошла по следам ловить скакуна по окрестностям. -Ты там что то про бульдозер говорил?-осторожно напомнил я титану... -Да...не знаешь,что в жизни пригодится,признал поражение Коля.Запас кармана не дерёт, Ни есть, ни пить не просит. Монах монашку не ебет, А хуй в кармане носит-неожиданно закончил он стихами.
Блядский керлинг. 5 июля, 10:31 Не люблю я Олимпиады. И чемпионаты мира тоже не люблю. Наши проиграют-обидно. Наши выиграют-обязательно воевать полезем. Удержу наши не знают,вот что. В 2008,когда наши кривоногие Б-жим благоволением натянули голландцев я опять Кассандрой побыл. Звонит Макс. Пузырится от восторга. -Ну и чему ты радуешься? У нас как народ с флагами на улице в едином порыве-так жди какой нибудь лютой хуйни. Щаз какая нибудь войнушка будет... -Тезка,ты что делаешь? -С голландцем пьем. У него горе-я утешаю. -Аааа. Понятно. Голландец с родины, видать, не с пустыми руками приехал,раз тебя такие идеи посещают.. -Ладно,иди-скачи,дуремарушка. Страны ты своей не знаешь. Кстати ,в тот вечер мы нарезались с Арнольдом до таких соплей,что поперлись в толпу ликующих сограждан размахивать голландскими флагами и орать амстердамские речевки. Как пиздянок не огребли-ума не приложу. А через недельку-ннна! Осетия. Звоню Максу. -Ну и? -Сука,ты накаркал! Вечная кассандрина планида... Олимпиаду я смотрел ,понятное дело,с тем же нехорошим чувством. Опять,сука,угадал. Но не об том речь. Смотрю -на экране картинка радует глаз. Бабы яростно шурудят швабрами по полу. Ляпота. Спорт для подкаблучников. Дома то ее хрен заставишь-так хоть тут на шуршащую помалкивающую бабу насмотришься.Но память упорно выталкивала по ассоциативному ряду,что то исключительно похабное...
Как-то в 90е знакомый банкиренок Левушка позвал на новоселье. Он только что закончил муторное дело расселения огромной коммуналки на Патриках. Лева мудро решил устроить междусобойчик ДО ремонта,а не после. Дабы два ремонта делать не пришлось. Молорик,учится на ошибках. Предыдущую его хату изсвинячили до полной неузнаваемости-за одну ночь. Сам виноват. Достал он нас тогда-тут не ходи,там не стой. В конце концов я кинул в унитаз батарейку Крона-для пущего веселья. Первым попался хозяин. Получив заряд бодрости прямо в окаянный отросток Левушка бранспойтно обоссал весь потолок своего туалета. Орал при этом болотной выпью. Ну а там пошло-поехало... В тот раз я приехал с большим опозданием и застал народ уже сильно под газом. Глаз царапало полное отсутствие баб. Не люблю я такие пьянки. Скотство на них наступает уж больно быстро-даже на мой привыкший к многому взгляд. Отлавливаю новосела: -Лева,я не понял-тут новоселье или масонское сборище? Проще говоря-что это за клуб анонимных онанистов? -Еще проще нельзя ли,Макс? А то я после поллитры плохо понимаю твои словесные конструкции... -Где тетки,Лева? -Аааа,ты об этом...Мы уже озаботились-жребий кинули. -Какой жребий,не понял? Кто теткой будет,а кто-дядькой? -Фи! Кто за блядями поедет. Выпало Кабану с Бегемотом. Они уже назад едут. -Вы ебу дались? -А что? -А то,что эти два кретина вечно крокодилов привозят. Я не знаю что тут-не так,но по одиночке,в компании с кем угодно это нормальные люди. Но вдвоем у них начинается парный психоз. И они скупают самый страшных уебищ в Москве. -А зачем? -Они и сами не знают. Это их рок. Судьба. Карма. Кисмет.Фатум.Называй как хочешь ,Лева,но это закономерность еще сбоев не давала. И я тебе советую накатить побольше до их приезда, ибо предчувствия у меня-самые наипоганейшие. А ты знаешь,предчувствия меня редко обманывают. О! Вот и они! Мужайся! Открываем дверь. Заваливают 10 шалав и два героя. Пиздец. Гоблин-шоу. Народ охерел настолько,что молчал минуты две. После чего не сговариваясь ломанулся за выпивкой. Все накатили по стакану и мрачно закурили. Вечер испорчен. По ходу дела все пьют как суки,молчат и матерятся. Стараются не смотреть по сторонам-ибо можно наткнуться взглядом на шалаву,а не каждая психика такое выдержит. Обезьянистые блудницы же,обнаружив море халявного виски немедленно набубенились. Из опасения,что их вышвырнут за порог несолоно хлебавши. Осмелев,звероватые подруги полезли на гостей. Гости с испуганным визгом прятались по углам. Мрак.Почуяв слабину гарпии резвились вовсю:кого то в три луженых горла обложили хуями,Левушке надели на голову блюдо с салатом, Ебануцца лапти гнуцца.Хорошо погуляли. Под девизом: "За свое сало я же и пидарас". Я же бродил в тоске по дому. Мерзость запустения расселенной коммуналки гармонировала с рожами наших новых подруг. В голове вертелась мысль:"Если безобразие нельзя остановить,его надо возглавить" По ходу шляний по этой 10 комнатной юдоли скорби я последовательно обнаружил в серванте кучу тарелок, а в ванной залежи хозяйственного мыла. Запасов было-на войну. В голове защелкал арифмометр...тарелки,бляди,мыло...Есть! -Бойтесь бляди,башню клинит!-заорал я на распоясавшихся чудовищ. Те притихли. -Выходи строиться-буднично скомандовал я отделению . Те покорно выстроились возле стены. Народ затаив дыхание,с надеждой смотрел на эти манипуляции. -Раздевайсь! -А мы не!!!-взвилась самая откормленная из свиней,но после оплеухи покорно начала скидывать шмотки... Даааа....ну и картина. Брейгель бы душу продал за таких натурщиц. -Слушай мою команду! Взяли в лапы мыло-и намазывайте им паркет в гостиной. Вопросы? -Мы путаны,а не уборщицы-несмело возразил какой то гоблин... -А меня только это и возбуждает! Вид страшных баб,мажущих мылом пол! Ну что? Профессиональная честь соблюдена? Наши цели ясны,задачи определены,за работу товарищи! Через час пол в огромной комнате(метров 6 на 8) был основательно замылен. И вот на нем то я и устроил первые соревнования по керлингу в стране. Вкратце. Шалав поставили раком -каждую на четыре тарелки вдоль стартовой линии. Пиная их в зад надо было добиться максимальной дальности скольжения. Я и не ожидал,что мерзость сия будет иметь столь оглушительный успех. Народ завелся не на шутку. Более того: удивительным оказалась азартность блядей. -Да как ты пинаешь!-слышались их вопли.Да кто так делает! Ты вон у очкастого поучись-Гляди: у него Нюрка почти до батареи доехала,а у тебя? Тьфу,блять,антилихент! Дело действительно требовало определенной сноровки. Сильный пендаль скидывал шалаву на пол и попытка не зачитывалась. Необходимо было "с протягом" толкнуть в жопу разгибанием ноги-уверенно, равномерно, но при этом плавно. Время летело незаметно. Заработал тотализатор,что прибавило делу накалу. Для заинтересованности установили призовой фонд-самой дальнобойной блядине-и приз зрительских симпатий-за артистизм скольжения. Победила "трехколесная" Лариса-она умудрялась кататься,одновременно прихлебывая виски из бутылки. По ходу беготни туда-сюда дверь в квартиру всегда была нараспашку. Этим и воспользовались привлеченные весельем менты. Никто по запарке не увидел их прихода. Потом оборачиваюсь-а среди галдящих зрителей двое в форме. А глаза у них...Трудно описать. Я вот таких глаз у стражей порядка ни до,ни после не видел. "В тот вечер я не пил, не пел - Я на нее вовсю глядел, Как смотрят дети, как смотрят дети... " -к месту вспомнился Высоцкий. Невероятно,но факт-наглядевшись на эти "веселые старты",менты, никого ни о чем не спросив сомнамбулично,с какой-то механической грацией кадавров развернулись и молча проследовали на выход. Многие в угаре так и не заметили их появления и исчезновения. Потом не верили заметившим-думали,что разводят. Расползались мы уже поутру. Каждый из ушедших счел долгом пожать мне руку и интимно поведать,что мол они всякое по жизни видели-но таких извращенцев,как я-впервые. Интересно. Как всю ночь в угаре орать и пинать блядей-это,значит они-нормальные. А я,что им вечер спас-извращенец. Вот и делай добро людям...
История из середины 90. Как то числа 25 декабря до меня дошло, с чего бы это все вокруг в лампочках и светится и с какой стати народ бегает туда сюда с деревьями в руках. Замотался несколько.В ту пору я перемежал просветительскую деятельность с дачей ложных показаний по нескольким экономическим статьям. Просветительская деятельность заключалась в том что я наглядно объяснял населению постулат" Деньги не растут на деревьях". Если прибавить к этому пару бригад романтиков с большой дороги что искали мя как диоген человека(с факелами по городу) и каких то неясных но свирепых узбеков, что страстно желали увидеть свой хлопок, обещанную за него нефть и меня, что бы спросить куда все это делось, то причина, почему я проморгал приход Нового Года становится понятной. Появляться в местах привычных мне было нельзя по медицинским показаниям. Во избежание вывихов, переломов и гематом. Так что звонок друга из Туркмении застал меня в неком сомнении. Друг жил в Москве, помогал мне в просвещении алкающих знаний народов и создавал вместе со мной устойчивую преступную группу. Но, оценив накал страстей вокруг наших дел скорбных, вдруг сильно заностальгировал и умчал на малую родину лечить пошатнувшееся здоровье. Что было сигналом что все вокруг вовсе не так радужно как мне представлялось. Ибо по степени безбашенности Бегемот превосходил всех известных мне персонажей, а там было из чего выбрать, уж поверьте… Поясню примером… Серебряный Бор. Пляж. На машине нельзя, но надо. В обуздание нарушителей милиция остроумно пустила надзирать за порядком конные разъезды, тут же прозванные народом ментаврами. Те ездили по пляжу и собирали на корм лошадкам а не то номера скручу или до отделения покатаю. Как то во время беседы на тему"Овес нынче дорог" с двумя буденновцами я заметил крадущегося сзади Бегемота. Диман делал страшные глаза и косил ими налево что на его языке означало "Отвали в сторону от кобылы" Я Димочку знаю. Он два раза не предупреждает. Не послушаешь его и не исключено что потом всю жизнь в памперсы ходить будешь и горько жалеть"Почему я тебя не послушал!" Поэтому тут же сместился вбок. Через секунду кобыла вдруг выпучила глаза, заорала нечеловеческим голосом, встала на дыбы и сорвалась с места. Мент болтался в седле безвольной куклой и визжал что то матерно-лошадиное. Так я их и запомнил…Улетающих в даль…Напарник мента в секунду забыл о моем существовании и наметом полетел за товарищем… "-Низко пошла, видать к дождю"-прокомментировал происходящее Бегин, затягиваясь сигаретой. -Что это было, папа? -Бычок в жопу. -Кому? -Коню. Не менту же. Совсем отупел на жаре? Пойдем купнемся-освежишься… И если уж такой деятель счел за благо смазать лыжи…то пора было о многом задуматься. На бегу.
Бегемот сразу перешел к делу. -Ты на новый год с планами определился? -Да как то не… -Приезжай в Ашхабад! -А то там делать? -Все! -Хм…а билет сколько? -700$ в один конец. -Знаешь, Диман, я знаю места где все можно делать и за меньшую сумму. -Ты не понял-это для нетуркмен. -Ты угадал. Я не понял. -А для туркмен-20$ -Я рад за туркмен но я то тут причем? Или ты предлагаешь мне стать туркменом? -Именно. -Через обрезание и заверенное нотариусом совокупление с родовой ослицей? Я не согласен. -Идиот. Езжай ко мне домой, ключи у тебя есть, и возьми в серванте мой загран. -Ты с дуба рухнул? Тут надо сказать что Бегемот весил кило на тридцать больше меня, носил бороду лопатой и перепутать нас не мог даже негуманоид. Больше всего ликом бегемот смахивал на крылатого быка Шеду что подпирает вход в одном из залов Пушкинского музея. -Да кто на тебя смотреть будет? -Урки в камере. Или шизофреники в палате, смотря по приговору. -Позвони Жене. -А женя что? Пластический хирургом теперь работает? Женя в нашем беспутном стаде трудился шаманом-эпилептиком, гуру, суфием и брахманом в одном флаконе. От безделья позвонил Жене. Просветленный неожиданно поддержал эту безумную затею. -Не вопрос, старичок. Я тебя подготовлю! -Сидор соберешь? Носки теплые не забудь, в Бутырке сейчас прохладно. -"Сказали мне, что в конце моего пути меня ожидает океан смерти. И я с полдороги повернул обратно. С тех пор стелются передо мной кривые, глухие окольные тропы" -Лагерная запретка будет передо мной стелиться. И "егоза". -Мужество, это когда воин спрашивает не "сколько врагов?", а "где они?" -За стойкой в аэропорту. Аэропорченные люди. А имя им -легион.Не хватит тех что есть-еще позовут. -Короче, старичок, не будем размазывть белую кашу по чистому столу. И я и ты знаем, что ты полетишь. Я приеду к регистрации и настрою твой рояль. За 15 минут до регистрации Женя влетел в зал и поманил меня. -Уффф…старичок . Еле успел. И уже опаздываю.У меня пять минут так что садись поудобнее, слушай внимательно, понимай правильно и запоминай надолго. Это будет анекдот. -Ты мне анекдоты предлагаешь пограничникам травить? Или мне в камере пригодится что бы на должность штатного тискальщика романов пробиться? -Твой язык обкрадывает твои уши. -Ну? -Представь аэропорт. -Без проблем. -К стойке регистрации мужик тянет привязанную за рога козу. На стойке его уже поджидают, потирая руки и предвкушая удовольствие. Таможенник(игриво): -А кудай то мы собрались? А с козой-то низзззя! Мужик(раздраженно) -Это не коза. -А кто? -Это собака. Вот документы. Таможеннник ошарашенно читает бумаги-там все чин-чинарем: порода…такса…кличка…Бобик…щенячья родословная…прививки, фотография…подписи ветеринара…печати…ажур! -Ааааа эээээ а что это у вашего песика-рога? -А вот личная жизнь моей собаки здесь вообще никого не касается! Женя: -Настрой понял? -Ага! -Отбросив сомненья и страхи, сражайся, Арджуна! Вперед! Посты я прошел без сучка и задоринки. Ни одна сука за стеклом даже не ворохнулась… Про саму поездочку расскажу как нибудь после… Первое, что обращало на себя внимание в салоне самолета-здоровенная фотография какого то свиноморда в халате поверх костюма с галстуком, красующаяся на двери кабины пилота. Он тепло и строго взирал на пассажиров. Надо понимать, таким образом поднимая уверенность в благополучном исходе полета. Все остальное эту уверенность только развеивало:и обшарпанная лайба и объявления по бортовой сети, где нам с непередаваемым акцентом сообщили что лайнер ведет уверенная рука пилота первого класса Садыкова Садыка Садыковича, и сам Садык Садыкович, сука, своим запоминающимся ракетным взлетом. То есть реально казалось что Сапармурат Туркменбаши, что красовался на пилотской калитке взирает на нас прямо с небес. Рядом что то пискнуло, я обернулся и обнаружил комплимент от заведения. Лучшее что может ждать мужчину в пути, кроме двух пьяных валютных проституток в купе(тоже было)-это милая нежная цаца, панически боящаяся перелетов. Весь полет мы проболтали, проспали и проржали вместе. Истерику вызвал тот факт, что в обязанности командира воздушного судна, кроме управления оным входила идеологическая промывка мозга салону. То есть Садык Садыкович полтора часа нудел по трансляции про заместителя Аллаха по Туркмении, цветке душистых прерий, парче истины и венце мироздания — господине товарище барине муаллиме аятолле Ниязове. По прилету, мы еле разлепились, обменявшись московскими телефонами, милая отбыла в объятья родни, я же попал в крепкие лапы подельника. По дороге в город на эстакаде виднелась кем то неумело закрашенная надпись "Дарагой сапармурат, на х.й нужин твой манат!(орфография сохранена) " О! развеселился я -у вас тут дух диссидентства силен! А как с герильей? Патриа о муэрте! Лучше стоя чем на коленях!Подполье действует? Все как то притихли, в салоне повеяло холодом. -8 лет-как то отстраненно обронил Бегемот. -Чего 8 лет? -Автору дали. Ему 14 было. -За правописание? -Макс, не шути так. Здесь это не шутки. Ты за последнюю фразу легко можешь загреметь на кичу. И никакое гражданство не поможет. -Все так сурово? -Как раз таки нет. Все очень весело, но о нем(Дима показал пальцем в потолок) лучше помалкивать. Визит в обменный пункт разом вывел меня в списки Форбс. За несчастные 100 долларов мне в несколько приемов пропихнули в окошко кучу попугайно расцвеченной бумаги с понятно-кем.22500 манат, как сейчас помню. При ценах …3 манат 5 манат…баранина 20 манат…зарплаты 2000 манат-это достойно… Машина дежурила у меня под окнами круглосуточно за 1500 манат в день. Водила спал в машине, опасаясь что отобьют конкуренты.И это с бензином. Бензин стоил доллар бак, но был какого то непонятно-красного цвета. На рынке меня часто призывали торговаться(как всякий олигарх я тут же обзавелся свитой прихлебателей), но не смог я найти в себе силы собачиться с декханами за дробные части цента. При своей куркульей запасливости я задумался над покупкой какого нибудь аула со всеми его жителями. А что? буду байствовать, самодурствовать, заведу выезд ишаков, буду охотиться на тушканчиков…чем не жизнь? Поскольку весь визит в солнечную Туркмению я находился под воздействием чего то, пребывание вспоминается урывками. Так и попробую изложить…
Повезли меня на племенную ферму. Ахалтекинцев показывать по 2 ляма грина за штуку. Действительно хороши, кобылины дети. И судя по всему поумнее конюхов на порядок. Потом меня начали уговаривать прокатиться. Я отнекивался. Вообще отношусь с подозрением к движущимся предметам из которых не торчит руль. Но соблазн проехаться на чем то ценой в четыре упорных Роллс Ройса пересилил здравомыслие. Конь поглядывал на все эти уговоры с юмором и явно понимал о чем речь. Когда я сдался и пошел к нему с морковкой миллионер как то взглядом телепатировал мне "Ну куды ж ты лезешь, дурень!" Но я почитал что помстилось мне…А зря. Кряхтя взобрался на сокровище. -Ну? — Да все просто!(негодяи снизу) пятками его пни слегка! -Иээээээххххх! Сукииииииии как это тормозиииииит?! -Удила натяни!(через ржач) Я натянул. Конь встал как вкопанный. Я полетел дальше. В кучу компоста. Оказывается лошади тоже смеяться умеют, выяснил я выбираясь из говнищ.
Пригласили нас на чью то свадьбу. Скромную, только для своих, рыл на 500… Тьма народу, все с золотыми зубами. Стол полыхал улыбками. Особенно выделялись бабы. -Чего это за великолепие? поинтересовался я. -Ааааа…тут баб с золотыми зубами замуж охотней берут. -Тяга к прекрасному? -Не-а. Загашник. Деньги кончатся, зарядил милой в репу, с пола подобрал-и в ломбард. И снова достаток в доме. -Разумно. Потом кого положено пригласили попариться в доме. В парилку набилось человек тридцать мужичья с хозяином во главе. Хозяин извинился, что дела зовут и покинул гостей. Потом кто то собрался выйти-ан дверь заперта. Оппаньки. Орать орали но без толку. Дом большой, стены толстые, из женской половины нас не слышно а все мужики внутри. Печь снаружи-не загасить. Окошек нет. То есть неожиданно выходит что всем нам только по яблоку в рот не хватает. Еще укропчику и можно подавать к столу. Все заорали, загомонили, кто то уверенно сказал про засов что упал в пазы когда хозяин бухнул дверью. Я разом вспомнил этот засов, деревянный, прокопченный, толстый из за которого быть мне теперь с хрустящей корочкой. Все добрым словом поминали хозяина, желая ему его семье и его дому такого что если бы не обстоятельства я б записывать стал.Я диву давался как бывшие колонии освоили имперский язык. Такой красочности и изощренности позавидовали бы и ценители речи в метрополии. Бегемота и его дядю(тоже за 130 кило) отрядили работать таранами. Как древние герои, прекрасные в своей наготе, взявшись за руки они разбегались с полок и падали в дверь стремительным домкратом. Кто то из стариков начал уже задыхаться, писец замаячил со всей очевидностью, герои отбили себе плечи-но при очередном ударе дверь выпала вместе с куском стены в клубах штукатурки. Все вынеслись наружу и попадали в бассейн. Сказать что дядю и племянника чествовали-это ничего не сказать. Я бы и сам облобызал друга но пришлось занимать очередь. Потому пока все славили спасителей и слюнявили им десны я поднял дверь и одеревенел. Засова не было. Дверь просто открывалась на себя. Минуту висела тишина после чего толпа разразилась диким хохотом. Особо развеселило предположение как бы нас нашли. Тридцать трупов, двое с разбитыми плечами и ни один не догадался ручку на себя дернуть! Феноменальные долб.ебы… Я сам чуть не утонул со смеху. Когда народ оторжался настала пора искать крайнего. Угадайте, кто им оказался? Правильно! Конечно, опять хозяин. Вердикт гласил-это ж надо быть таким мудаком, что бы дверь в бане на себя открывалась!
По приезду нас сразу предупредили, что бы мы не вздумали соваться в махаля. Махаля-это такой район.Бывает в большинстве туркменских (и не только) городов. Дома там строили за одну ночь из картонных коробок, ослиного дерьма, соломы, глины скрепляя собственными слюнями и козявками.Иначе снесут. а построил-и начиналась бесконечная тягомотина. Когда хибар становилось много-вонь и преспектива бесследного исчезновения с возможным каннибализмом начинала отпугивать власти от этой клоаки. О преступности говорить не стоит и так все ясно. Кстати все погромы и резни прокатившееся по средней азии после развала союза начинались в махаля. Не избежал этой судьбы и Ашхабад, но Сапармурат, молорик, проявил себя во всей красе. Как только толпы местных вывалили ночью бить армян, (армяне не остались в долгу и клич АРА, НАШИХ БЬЮТ! выплеснул все мужское население на улицы) менты быстро окружили стадо, не разбирая кто из них кто забили в заранее подогнанные автобусы до плотности "не дыхнуть ни пернуть" и, отвезя километров на тридцать в пустыню выкинули всех на грунт. До рассвета оставалось часов пять. Туркмения. Июль. 50 в тени днем. Только тени в пустыне нет. Толпе оставался выбор-продолжить начатое в городе, но на пленэре и сдохнуть всем нахрен или ползти назад не выясняя отношений. Как ни странно толпа выбрала разумное решение. Так нечасто бывает. И хромая, помогая ослабевшим, не разбирая кто чей поплелась в город. По дороге на почве лозунга "Менты-козлы" крепла дружба народов. В город припозли все уже братьями, братухами и брателлами. Так что Ашхабад резни избежал. Так вот про махаля. Само собой что мы туда полезли. Даже не помню зачем. С московским архитектором Борей, рафинированным интеллигентом умницей и осторословом. Правда кондициями тушки Боря сильно не дотягивал до уровня интеллекта. Ночь, вонь, кривые заборы какие то трупы то ли животных то ли гуманоидов под ногами.И никого. Поворачиваем за угол-ан вот они. Рыл незнамо сколько (все переулки забиты) маленькие, злые, грязные и вонючие. Самый злобный впереди. Пиз.ц. "Все таки быть тебе сожранным", тоскливо размышлял я лаская взглядом доску с гвоздями, что росла в приятной близости. Ну, суки, гарнир из соседей я вам обеспечу. Месяц голодать не будете. На Борю я не надеялся вовсе. А зря как выяснилось. Пока я просчитывал куда скакать и где принимать последний бой, представление началось. Согласно местному этикету хорошим тоном считалось сначала поговорить с едой. Наверное, для пущего аппетиту. Главный каннибал сразу начал загонять себя в блатную истерику, не растекаясь мыслию по древу. -Э, чито ти хочишшшшь?-завизжал он фальцетом-Чито ти хочииищья тибе спирашиваю! И вдруг этот визг прорезал спокойный доброжелательный Борин тон. -А что у тебя есть? Ну то есть давай показывай, может выберу себе чего… Каннибал осекся. как то не укладывалось все в привычную схему… Но продожил визжать(правда слегка сбавя тон) -Ээээээ ти что бурий, да? Ти бурий? Но ярость благородная никак не вздымалась как волна, хоть ты тресни. Причина Была в Боре. От него вообще не исходили эманации страха. Совсем. Оппонента он слушал как шкодливый внук подслеповатую бабушку. Слегка скучая и показно-вежливо. -Ти чего такой бурий?(тон еще ниже) Ти что Шухрата знаешь? Боря наконец проявил хоть какой то интерес к беседе. -Это Шухрат меня знает. -И ти чито, пиридем сичас к Шухрат ти ему зидрравсввуй скажишь?(почти нормальным тоном) -Пошли к Шухрату-, стронулся с места Борис. -Эээээ…ладна я и так вижу ты ровный пацан…Он цыкнул на окружение и все в секунду рассосались в межьящичном пространстве. Потом взяв нас под руки он повел к цивилизации. "Ты совсем сумасшедший-качал он головой.(Акцент почти пропал) Ты куда пришел? Тебя бы убили что я Шухрату сказал бы?" "Привет от Мурика Шухрату передай" сказал он на прощанье и растворился в клоачных джунглях… -А кто такой Шухрат?, поинтересовался я у Бори в такси, когда ко мне вернулся дар речи.Я ни на секунду не сомневался что Борис давно и тесно знаком с этим прекрасным человеком, имя которого спасло мою тушку от погрыза. -"Да хуй его знает" беззаботно отозвался Боря. Я молчал всю дорогу. Меня придавило чужим величием. -Я сам родом из Ташкента-счел нужным пояснить титан духа. Эти разборки-не новость для меня… С Борей мы дружны до сих пор. и не устает он меня поражать. Засим откланиваюсь. Спасибо за потраченное время.
vinauto777 Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской. 8 ноября, 2013 Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией. Познакомились мы с Саньком году в 1998,аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе. Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный"-а согласитесь надо быть чем то выдающимся, что бы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло. Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но все же. Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей:ну, например температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику" а не на "хлопок" как заведено у нехороших бандитов. В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно. Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где нибудь в Дании лет на тысячу раньше. С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды. В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе итд… Да и по хулиганке то Саня судился только из за благородства ментов и помощи друзей. Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно)-и схлопотать два года условно-это еще суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву. Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя. Повторюсь-Саня был и остается порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его. Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила. …Как то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку-Саня очередной раз разбился по пьяни. По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250км, саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров( я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления. В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака. Дальше пошел цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку. К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них все живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой то накосороезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило. Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Порааспросивши я быстро разговорил лепилу: -Ты в курсе аварии? -Само собой-башкой дверь вынес в кадиле. -Во! Позвоночник сломан. -Спинной мозг? -Цел. Ходить будет. -Уфф. -Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать? -Давай. А чего ржал? -Ээээ… -Да ладно, колись! -Короче-СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ! Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке. В общем все обошлось. Но саша налетел еще и на возмещение ущерба-на своей траектории кадила оборвала провода на столбе. Запомнилась беседа Сани с ментом в палате- -Саш, тут это…за провода еще…Мосэнерго пятерку просит… -А договориться никак? -Договориться не получится:у тебя вещдоки на колеса намотаны. Саня оклемался в полгода, зашился, год все было хорошо, потом все по-новой… Кабан…"Саня разбился"…Склиф… Приезжаем, надеваем халаты…при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену-из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха…Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина. Мы облегченно переглядываемся-вроде с Ошпаренным все в порядке. Заходим и я стобенею-на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и еще кто то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно-ЧУДО! Я же, борясь с религиозным припадком преребарываю желание пасть ниц и до меня допирает-АИРБЭГ! Саш, валюсь я на пол-ты иконки на подушку руля наклеил? Второй костыль летит в нашем направлении и мы выползаем из палаты… Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санек их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца. Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился-сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10 , то ли 12 оборотов. Двигатель с колесами отнесло от остального метров на сто. На нас-ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной сьемки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек. Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как то буднично спрашивает: "Как ты думаешь: нам уже пи…ц или еще?" Все остальные обороты я совершал корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло. Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.
В возрасте 80 лет скончался Майк Джексон, бывший командующий корпусом быстрого реагирования НАТО в Югославии
Эпичный мужик кстати был. Тот самый, которого перебросили после нашего захода в аэропорт Приштины на решение ситуации.
Командующий НАТО в Европе, Кларк, дал приказ заблокировать и уничтожить российские войска, Майк приехал, пришёл пешком к нашему командующему, Виктору Заварзину, принёс флягу вискаря, выпили, поговорили, а потом написал Кларку "я не буду начинать третью мировую ради тебя". У Кларка от прочтения взорвалась жопа, но Майка единогласно поддержали все остальные, и в итоге за откровенный отказ выполнить приказ его никак не наказали.
"Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова"
Надо сказать,что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш,аферистов и прочая.Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом. У студентов МИСиС не было врага коварней,чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц,как правило. Помню,как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые,само собой,пишут пулю. Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого. -Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ! -Взаимно. -Максим Евгеньевич,прошу прощения ,что отрываю Вас от столь важного дела-но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство-какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый? -Постоянство результатов-признак мастерства! -Н-да? Ну я боюсь,что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете,кстати? -Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки. -Сочи? -Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой? -Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю. -Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет? -Однако... А,была-не была,освобождайте место!-сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный "налапник"-без маяков,без возможности отлова. Только на распасах-но этого вполне достаточно,ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову,Разумейко всем шулерам поставил зачет-автоматом. Достойный человек. В свободное от сдачи карт время вечные студенты,как и все бездельники,мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал что и кому надо продавать-но игроцким нутром чуял,что при этом необходимо кого-то кинуть. И не ошибся. Первые шаги будущих столпов экономики,правда были несколько неуверенными... Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждй стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить,но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю,что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться :рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом ,даги пошли творить газават,шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать-до гадюшника. Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны-они в ларьке каждый день сигареты покупали.Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню-и задушевно спросили: -"Иде маи дэнги,билят?!" Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах. Как ни странно,сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым,потом секирбашка. Или сначала секирбашка-а потом сыктым. Или сначала сыктым,потом секирбашка,а затем опять сыктым.В зависимости от настроения и погоды. Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу-они давно облизывались,глядя на ларек -а тут такой роскошный повод! Братьев-мусульман поволокли в острог,где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей-в комплекте. Не ведая,что творить-даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан(погоняло)-он учился в Горном. Ну как ,учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина-сходство было бы 100 %. Хоть на стенд "Их разыскивает милиция" вешай. Несмотря на бармалейную внешность,Шура был парень юморной ,развитый,начитанный и не говно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в "Гадюшнике". Рамзан,хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков,потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов,поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож-ибо история была нам хорошо известна. Как и участники. Рамазан со вздохом поднялся,допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню. Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями,наверное. Коллегиальность, подозреваю,хотел соблюсти. ПравИло выглядело так:у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя. Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям)-завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ,что набежал с кофейни поглазеть на расправу. Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда. Мы сдерживались с последних сил-но фраза "они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова" -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались ,не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая. Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами. Наконец,отпустило. Встаем,отряхиваемся. -У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены,что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Бонапарта или Владимира Ильича,к примеру? -Ддда- фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза. -Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью,кроме наказания ,вы хранили бюст российского просветителя в ларьке? -Аэээ,сющай-так стоял! -Да какая тебе разница-чем они ломовых пиздили-Ломоносовым или Вольтером?-включается в беседу Рамазан. -Не скажите,ваша честь. Разница есть. Разрешите,я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации. -Валяй. -Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает: -Ты на кого дрочишь? -На Софи Лорен. А ты? -Ой ,я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать! -Дай позырить! Первый вытаскивает портрет.Второй внимательно его рассматривает,после чего отступает от собеседника на шаг назад. -Знаешь,Вася,ты не только онанист. -А кто? -Ты еще и педераст! -С чего это? -Дык с того,что это Ломоносов! -Да? А мне нравится! Так вот,Ваша честь,я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью,кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке? -Аууууууу!!!! Рамазана накрыло,он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам,воя и всхлипывая. Бегемот,похоже ,был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали ,уткнувшись друг дружке в плечи.Серьезны оставались только терпилы-они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам- "Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами" До них медленно доходило,что кроме звания лоха-им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии. Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все ,утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне-но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке.
Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых.Пусть потешатся. Днем это делать было рискованно-потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище. "Дебош вестготов в Риме"
Давным-давно общаюсь с бывшим бандитом Митяем. Уникальный человек,биографии хватит на три романа и пять пожизненных,но речь сейчас не о нем.Точнее, не совсем о нем. Во времена оные князь Митяй относился к своим оброчным мужикам и бабам с нетипичной для тогдашних дворян мягкостью. Кровавые расправы с данниками у него были не в чести. Более того-часто он по зову души брался решать проблемы смердов. Вплоть до семейных. Чем сильно удивлял братву. Вообще то крыша должна создавать проблемы коммерсанту,а вовсе не решать их. Но у Митяя был свой взгляд на эти вещи.
Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя. Такая типичная советская завскладом:пергидроль,пиджачная пара,перхоть,веселый нрав и способность перепить,перематерить и перебить всех грузчиков своего склада. Бой-баба. Но в тот раз Тетьвале было не до смеху. -Мить,помоги,Христом-Богом прошу! -завыла она в дверях и бухнулась на колени. -Тетьваль-ты чо? -Митяй бросился ее поднимать. Минут двадцать Митя бегал с водой и полотенцами,пытаясь успокоить рыдающую бизнесвумен.Наконец,влив в нее стакан коньяку,Митя добился внятного повествования. -Ну? Что ты мне тут влажность развела? Кто помер? -Не . Пока не помер. Но помрет точно. Ауууууу,Митяяяяя!!! Помогиииии!!!!Спаси сыночка,родненький,век Б-га за тебя молить буду!!!! -Тетьваль еще выпей. Так. Лучше? -Лучше! -Говори! -Сынок мой,родная кровиночка,сука помойная,на иглу подсел... -Давно? -Да с месяц как. -Ну и я чем помогу? Отправь его в больницу,я не знаю.. -Да фуфло все это. Мить,разве что ты... -Что я? -Возьми его к себе в бригаду! -ЧТО?!!! Мне тут только твоего торчка не хватало!!! -Митяяяяааааа! -Так ,не реви! Не выношу бабьих слез! -Ну и возьми его. Приглядите там за ним.Морду набьете. Что б только слез с наркоты этой проклятой! -Ты из меня няньку сделать хочешь,Валь? -Мить,я заплачу. Сколько скажешь! Только спаси Сашеньку! Один ведь он у меняяяяааааууууу!!!! -Все ,Валь,свободна. Завтра присылай своего придурка-только не вой здесь больше!
Так Шурик стал бандитом. По приходу его торжественно приняли в бригаду,дали погоняло "Осел",объяснили что пацанам злым ставиться западло и профилактически набили морду. Потом запугали всех барыг-что б не вздумали ему продавать герасима. Одному,невнимательному к ЦУ братвы пришлось сломать ногу-для улучшения памяти. Приучили к алкоголю и спорту. Через некоторое время Осел нисколько не сомневался-что он уважаемый криминальный авторитет. На разборки его не брали,к делам не подключали-но ржали с него непрерывно. Митя ни разу не пожалел о своем решении. Осел так всерьез воспринял "жизнь по понятиям",что доводил братву до истерик. Он ел по понятиям ,пил,спал,и срать ходил тоже по понятиям. Измайловские угорали с него постоянно. Тема-"что там отчебучил сегодня Осел" стала у них каждодневной.
Первый раз я увидел Осла в однокомнатной квартире,в составе 30 рыл. Одному из братвы привезли маньчжурский убойный план,тот позвонил корешам,те зашли-дунули и их нахлобучило. Ходить разучились. Позвонили соратникам-мол ходить не могу,заберите. Те приехали,дунули и заколдобились...И так до 30 участников. Зрелище было эпическое-30 убитых бандитов смотрят порнуху. План был такой силы,что никакого вожделения зрелище не вызывало-народ укатывался со смеху. Осла прибило на измену. -Ой! Мне плохо! Братва я помираю! Чо делать?! Кто то на секунду оторвался от экрана: -Ну скорую вызови... -Да! Точно! Алло! Скорая! Тут молодому человеку плохо! Сколько лет? Братва! Сколько мне лет? -Ну хуй тебя знает,философски замечает кто-то из зрителей,не поворачивая головы. -Выглядишь на 50,говоришь на 13-результат где-нибудь посередине. -Скорая! От 13 до 50 мне! Ой! Осла накрывает. Он катается по полу с оторванной трубкой. Ой! Мне хорошо, братва! Потом он раз пять пытался вызвать Скорую. Но никто не приехал. Наверное,потому что трубку оторвали. Осел раскачался,увешался цепями,мама купила ему БМВ,так что внешне выглядел побандитистей всех измайловских бандитов. Тетьваля радовалась как дитя-еще бы:сын стал настоящим мужчиной,даже с бабами хороводиться начал,глядишь-и внуков дождется. Митяй же опасался-как бы дурака не пришибли. Или не сел. Местные,измайловские менты были в курсе славной боевой биографии Осла,и героя не трогали. Но московские уже пару раз приняли героя,навешав ему брендюлей-чем окончательно повысили его самооценку.
Сидим как то пьем с Митей. С бабами,понятное дело. Вдруг,одна из баб осторожно интересуется: -Мить,а ты измайловский,да? -Мамкин и папкин я,а в чем дело? -Там у вас есть такой-Осел,да?Он действительно настолько крут? Мы переглядываемся. -А как же! В большом авторитете у нас Осел. Можно сказать,под его мудрым водительством и живем. А что он там отчебучил? -Да ехали с ним как то через Измайловский парк-он на холмики какие-то кивнул,мол видишь? ,вижу-ну так это я там 7 чеченов стоймя закопал. Мы молча падаем под стол. Потом нас прорывает. -Мммама-воет Митя,я вот одного не пойму-а как он ямы-то рыл такие узкие? А? Почему СТОЙМЯ?! -А так страшнее!!! -Уй!!!! Оторжавшись,Митя помрачнел. -Этот дурак накличет на себя беду. И что я Вале скажу? Пора его затыкать. -Морду бить? -Это не помогает. Пробовали. Поступим по другому.
Через некоторое время братва донесла до соратника,что чечены объявили ему кровную месть за семерых убитых братьев. Осел присел на реальную измену. Пару раз у него отнимали пистолеты-но он находил новые. По району Осел передвигался перебежками,напряженно вертя башкой,один раз чуть не пристрелил с перепугу таджика,что делал ремонт в маминой хате.После чего Митя поменял ему пистолет,сточив боек и обойму-выварив патроны. Митя нагонял на него жути при каждой встрече. -Слыхал,Осел-чехи фетву прислали. -А ? Что? -Ну маляву такую. Пишут,что ты- сын Иблиса,и убить тебя-долг каждого правоверного. -Где? -Да вот! Митя протягивает лист А4 с рожей Осла и непонятными надписями на арабском снизу. (листовку сработал я по его просьбе-за 5 минут на компьютере) Осел синеет. -И чо делать-то? -Схорониться тебе надо. И не пиздеть. А то секир-башка тебе чечены сделают. Наконец,доведя клиента до нужной степени испуга,мы устроили на него засаду. Пришли на лестничную клетку и вывернули лампочку. Сидим-ждем. Наконец подъезжает ослиная бэха. Пошел лифт. Останавливается на этаже но никто не выходит. Голоса. (Осел-бабе) -Подожди. Света нет. Не нравится мне это. Лифт уезжает на этаж ниже. Телка: -А зачем? -Погоди. Я тут в мусоропроводе волыну заныкал. Пауза. Осел явно размышляет-по понятиям ли это-оружие в параше помоить. -Потом перепрячу-решает он не рисковать. Мы молча боремся с хохотом. Осел осторожно шагает по лестнице. Доходит до двери,облегченно вздыхает. Орет вниз: -Иди,нет тут никого!-и в этот момент Митя приставляет к ослиной башке палец,и с акцентом шепчет Ослу в ухо: -Нэ двигайся,билят! Такого эффекта мы не ожидали. Осел истошно заорал: -ТОЛЬКО НЕ УБИВАЙТЕ!!! и грохнулся в обморок. Еле откачали шлепками по роже. Очнулся: -ААА,ПАЦАНЫ!!! ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!!! -От кого?! -Тут только что чечены меня убивать приходили!!! Если б не вы-все!!! Спасибо,пацаны,век вам не забуду!!! Переубедить его так и не удалось. Но цели Митя достиг-Осел попритих. Сейчас стал солиден,начальственен,бизнесменствует. Иногда по пьяни вспоминает былые подвиги. Многие-верят.
К 20 годам я уже попробовал себя почти во всех стезях греха. Никак не мог понять-где я более талантлив: в любострастии или в стяжательстве? Приходилось совмещать. Увлечения и пороки так органично перемешались в моем характере-что и не различить было, где одно , а где-другое. Одним из порочных увлечений стала игра в карты. Но. Я умудрился и из сего пагубного пристрастия сделать статью доходов. Каталой назвать себя не могу-ибо играли мы не потроша колоды- "в лобовую"- но и честной игру мою было назвать нельзя. "Налапники" (игра напару) процветали. "Шпилевой"-вот более верный термин. Резались, само собой , в преферанс. С довольно свирепыми правилами. "Питер" , семерной выход с распаса, распасы арифметика без потолка. Но это среди своих. Для чужих правила были еще полюдоедистей: геометрия без потолка с 7-8-9 ступенькой на выход из распаса. Незабываемые ощущения сидеть на 1024-м распасе, играя по рублю за вист. В 1989 году, на минуточку.
(Предвижу недоуменное раздражение несведущих. Типа- чо за сотону ты тут вызывал? Любопытным указую дорогу к свету знаний- Святому Гугле. Я же не нанимался правила преферанса тут разжевывать.)
В общаге МИСиС игра захватила массы. Проводились турниры, в ходу были межинститутские сражения. На деньги, само собой.
Но мне было мало. Как то в поезде схлестнулся с профи. Ушел в ноль, хотя те играли парой-и очень старались. Само собой , захотелось козляти волчиного мяса попробовать. Начал искать выходы на катал.
Ровно за день до визита на катран -забежал к родне. Отчим, (Член-Корр Академии Наук)- как почуял. То-се-чем занят? Угу. В карты играете? Преф? Отлично! Ко мне сейчас коллега зайдет-вот пулю и распишем.
Сели играть. Мне, как самому слабенькому (оне ж математики) -предоставили право диктовать правила. Ну-ну. Сочинцам в "питере" ловить нечего. К тому же они то играли иногда-а я иногда НЕ играл. Опыт решает. За два часа я основательно пощипал кошельки и ЧСВ ученых. Пытался отпираться от выигрыша (не чужие люди ж)-но мне сурово выдали купюры, хмуро заметив, что карточные долги-дело чести. По поведению ученых мужей я понял, что это была с треском провалившиеся воспитательная акция.
Отчим помолчал, подумал, затем выдал тираду: -Я вижу, ты решил , что много знаешь за игру. Ты ошибаешься-но мне тебя переубедить не удастся. Есть одна просьба. Перед тем, как сесть за стол с серьезными людьми-покажи им этот фокус. Может-поймешь про них чего. До того , как проиграешься. -Согласен. А что за фокус? Ловкость рук и никакого мошенства? -Нет, это математика. Основан он на теории цепей и работает почти всегда. И создает у зрителя иллюзию, что ты можешь запомнить феноменально много карт-сразу. Точнее, порядок их расположения в колоде. -Почти? -Чем больше колод возьмешь, тем лучше. На одной может и не сработать-на двух почти всегда, на трех- вероятность несрабатывания -бесконечно малая величина. -Слушаю. -Смотри. Берешь колоду. И говоришь народу, что тебе надо ее просмотреть. Один раз. Вот так. (Отчим быстро проглядел колоду) Потом ты сможешь угадать на какой карте закончится цепь. При любых исходных данных. -Какая цепь? -Назови любое число до 10. -7 -Колода закончится на короле треф вторая карта снизу. -Что это значит? -Откидываем сверху колоды 7 карт. Твое число. Седьмая-это 10ка. Еще десять карт снимаем. Десятая- валет. Минус две карты. -А, понял... Валет- две, Дама-три, Король- 4 ре? А туз? -1 карта. проматываем так всю колоду-пока она не закончится. Например, если 8я карта снизу- 10 ка. Или 3я- шестерка. Идем до конца этой колоды-оп! Вот и король! Повторить? -Да. Тасуем колоду. Я ее проглядываю. Называй число. -5. -Колода закончится на 8ке пик ,она в колоде 4я снизу. Снимаю 5 карт сверху-твое число, пятая валет. Минус две. Что там? 5 ка- минус пять карт. 7ка-минус 7...Туз-снимаем одну.И так всю колоду...Вот она! 8ка пик. -Фигасе. Это выходит что надо мало того , что всю колоду запомнить, так еще и мысленно цепь эту через нее прогнать? -С виду да. -А на самом деле? -А на самом деле какое бы число ты не назвал-колода сойдется на одной и той же карте. Всегда. То есть тебе надо прогнать один раз колоду-с любым числом снятых сверху карт-и потом назвать что получилось. Проверь. Снимаю одну карту сверху- заканчивается на 8ке пик. Две- 8ка пик! Три-она же! Десять- то же самое! -Чертовщина какая-то. -Математика. Но не твоего уровня. Итак-мы договорились? -По рукам.
На следующий день иду в катран. Приличная трехкомнатная хата на Ленинском. В каждой комннате столы. Идет игра. На кухне выпивают-закусывают. Обаятельнейшие люди. За меня поручились-потому прием самый радушный. Но. За всеми вопросами- как бы вскользь задаваемыми, я чую-меня прощупывают. На предмет что с меня взять и нет ли за мной папы-мента, к примеру. Но качают на косвенных. Причем все- с искренней симпатией, лучась улыбками. В ответ щерюсь еще шире. Валяю ваньку. Наблюдаю. Для легкости опознания даю им всем клички. Главный мэтр ( седая шевелюра, шейный платок, золотые очки, грассирует)-мое погоняло "Француз" развлекает меня карточными фокусами. Простенькими-с разоблачениями. -Вам это пгигодится, младой чэлавэк, с дэвушками... -Вай! Ему и так харашо! Маладой, кирасивый, умний! -вмешивается второй (Погоняло- армян) М-да. "Не знаю что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного" -Эдуард Викторович-а разрешите я тоже вам фокус покажу? Для ваших девушек-если им ваши старые кунштюки приелись? Француз сощурился, но плюху проглотил. Армян заржал. Итак. Приступим. Берем три колоды.
Показываю один раз. В комнате тихо. Игра прекратилась-все смотрят на меня. Француз-отрывисто командует: -Еще раз! Тасую колоду. Ваше число? -Три! -Колода закончится на 9ке червей, третьей снизу. Оп-ля!
Ты хочешь сказать, что запоминаешь три колоды с первого просмотра? Ого! На "ты" перешел! И грассирование пропало!
-Почему три? Я и пять могу!
-Давай!
И вот тут я дал маху. Решил театрального эффекту добавить. Шевелил губами, тер лоб. Бормотал под нос название карт, изображал сложный мыслительный процесс.
-Дама бубей! Вторая снизу. -Дай я промотаю! -Да на!
Воздух в катране можно ножом резать. Напряжение зашкаливает. По углам шушуканье. Народ побросал карты и зырят на меня. -Это что за вундеркинд? -Пять колод! Ебанись! Я две еле-еле! знал людей, что три-а этот пять-да еще и последовательность считает!
Откуда мне было знать, что способность запоминать колоду с первого просмотра-у шулеров было типа "гамбургского счета" Три колоды по 52 карты-это высший пилотаж. А тут пришел какой то хуй с горы- и нате: 5 колод запоминает. Фишер хуев.
Вдруг мэтр оживает. -Он гонит фуфло! (О! Манеры как быстро пропали) Отвечаю! Я слышал что он бормотал-там нет таких карт в цепи! -Короче (мне) - или ты показываешь в чем тут понт-или садимся играть. Преф. Питер-как ты любишь. Геометрия. По доллару за вист. Пора включать заднюю передачу.
-Эдуард Викторович, полноте, что же вы так нервничаете! Это же просто фокус! Не стоит так волноваться в вашем возрасте!Конечно, покажу. Это , милостивый государь, всего лишь математический каприз. Смотрите!
-Кто это тебе показал? -Отчим. -А он кто? -Академик. Причем он велел именно перед игрой его показать. -Мудрый у тебя отчим. Ну ты все понял? -Конечно! -Признаюсь, поначалу ты меня ошарашил. Приперся тут, понимаешь, мальчик с феноменальной памятью! Кстати, анекдот этот знаешь? -Нет. -Алаверды тебе за фокус. Расскажу на дорожку. Итак: Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика в шоке. А конферансье продолжает: — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды! Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике. Конферансье: — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых трех рядах! Народ в ужасе щемится в разные стороны. Конферансье: — ВНИМАНИЕ! БЕГСТВО БЕСПОЛЕЗНО! НАПОМИНАЮ: МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!
Сука,когда ж я успокоюсь? 28 апреля, 13:23 Из вчерашнего…Когда ж я угомонюсь то… Еду…Спереди 5ка(ВАЗ) тонированная вчернь. На последнем издыхании. Типичный арамобиль. Что то веревкообразное, зажатое передней левой дверью волочится по асфальту. Подъезжаю поближе-так и есть-пояс от плаща. За рулем и справа два классических-носы, кадыки, брови, щетина-красавцы. Встаем на светофоре. Мозг думает: "-Твое какое собачье дело?" Организм открывает окно, разевает пасть -и "-Ара! У тебя там хвост дверью зажало!" Ой, что было…Визгу,крику... А в салоне,как назло, бананы в сумке...Пытался ими откупиться-не помогло. Был бы поменьше-точно побили б. Сука, скорей бы уж старческий маразм…Надежды поумнеть нет… Пы-сы. Выл от счастья всю дорогу вспоминая их реакцию на предложение покушать банана и успокоиться. Вдвойне мудак.
Давний разговор с другом-Гордеем. -Здорово,Гордюш. Что такой важный? -Слава ко мне пришла, наконец-таки. -Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток? -Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!" А до потолка метров 5, между прочим. Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас зоровьем и жизнью рискнуть. -Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы? -Хочу альбом записать ни о чем. -То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь? -Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч? -Суперпозиция нулевых колебаний поля. -Чего? -Что-чего? -Чего ты заканчивал? -МИСиС. Кафедра теорфизики. -С такой рожей? -На свою посмотри. А сам-то где грыз гранит? -Ветеринарная академия. -Гы. Ты ветеринарный академик,выходит? -Не смешно. И бородато. -М-да. На что Родина деньги ухлопала. Учила нас учила... -Это ладно. У нас была одна девчушка-вот кого зазря учили,так то ее.. -Рассказывай. -Ну у нас бабы какие обучались? Известно какие-колхозницы. Доярки потомственные,свинарки и так далее. А тут поступает к нам Танюня... Юннатка. С детства скворечники прибивала,птичек кормила,в общем решила зверушкам помочь-и к нам. Представь,лекция идет,лектор : -Вот ,значитца,товарищи глядите как правильно забивать кроля. Берете его за ухи,и колотухой по носу... И тут в глубине аудитории истерика. Вой,рыдания,всхлипы.. Танюня,кто ж еще. -Что такое? -Ззззайку жалко!! Ыыыыы! В общем,понимаешь какой с Танюни животновод. Но-выпиздить невозможно-она ж старательная. И тут нас в колхоз повезли. Лабораторная работа. Забор спермы у быка. Там метода такая: бык лезет на корову,под коровой сидит лаборант,как только бык залезет и высунет член-тот на него гондон специальный натягивает-спермсобиратель называется и держит. Бык потыркается пару раз и дело в шляпе. Ну вот привезли нас в храм любви. Я,Танюня и Гоша Нижарадзе-пылкий грузин. К Танюне неровно дышит. Впрочем,он к любой бабе неровно дышал,кажется. Настоящий грузин. И группа доярок. Догадываешься кого под быка засунули? -Юннатку? -Само собой. А у Танюни шок-та до сих пор краснеет когда воробушек на воробьиху запрыгивает,а тут такое...Танюню раза три инструктировали, та стоит, глазами хлопает и краснеет-пятнами.Да еще всхлипывает от каждого упоминания слова "член". Зоотехник подумал было,что ей слово незнакомое ,начал более привычные синонимы употреблять-но Танюня оттого вообще в прострацию впала. Вводят быка. Ну там под тонну наверное. Танюня в шоке. Еле запихнули под корову ее. Бык залез на буренку,Танюня зажмурилась,цап его за хуй и из сознания выпала. Все разом забыла. Про спермоприемник,про то зачем она тут,да и как зовут ее,похоже-тоже забыла. Народ орет,болеет,подсказывает-без толку. Отключилась Танюня. Мозг больной свело. Тут бык понимает-что то там не то и начинает жопой вертеть. А Танюня помертвевшими пальцами ему в залупу вцепилась и не выпускает. Ее там мотает-туда сюда,об корову бьет,народ беснуется-в общем такого в цирке не покажут. Рев,хохот,визг,мычанье...жуть. Грузин не выдержал,подбежал поближе и орет: -Увэреннэй,Танюня,увэрэнней! Доорался. Танюня ,видать, уверенней схватилась, бык тут же кончил. Это видеть надо было. Брандспойт какой то. Первая струя Гошу окатила-с ног до головы,а потом всем вокруг досталось. Танюня так вообще-одни глаза видно. Полный пиздец. У зала истерика. Зоотехник на полу валяется,ногами дрыгает,бабы наши друг на дружку попадали-и тут Танюня выползает из под быка и так деревянно ногами переставляя идет незнамо куда. В руке спермоприемник болтается,глаза как у срущей собаки,кошмар. И Гоша тут добавил комизму: С надрывом так,со слезой- -Вах,Танюня,зачэм ти мэня обвафлила? -Обвафлила? -переспросила юннатка и в обморок-брык. -Хрррр! Жестоко!!! И что? -И ничего. Как очнулась-побежала заявление писать на отчисление. -И куда подалась? -В монастырь. Грехи замаливать. -Чьи? -Коровьи ,видать.
Битва с негодяями. Захотел поделиться с честным народом некоторыми советами по части простых правил поведения в автосервисе, соблюдение коих помогает сберечь время, деньги и нервы. Тем кто обслуживается на оф. дилерах не стоит читать дальше так как если ремонт по гарантии-вас все равно не обдерут, а если не по гарантии -то все равно обдерут, что бы вы ни читали, писали, пели или плясали. Законы мирозданья незыблемы:вода мокрая, небо иногда голубое, у баб секреты, поехал на дилер-попал на деньги. Итак: 1) Никогда не отпускайте ваших женщин в автосервис. И детей в Африку гулять. Нечего им там делать. Результат будет практически гарантированным-их либо напарят по деньгам, либо изгадят настроение, либо и то и другое. В результате никакого времени вы не сэкономите так как придется все равно ехать потом самому переделывать все но минус бабло оставленное там вашей половиной(четвертиной восьмериной у кого-как) Даже если вы повышаете дисциплину в семье всвязи с серьезным косяком, упоротым любимой (Например по осени не хотела в холодную воду за битой влет уткой идти)-найдите другие способы воспитания. Пробежка по селу с топором за суженой или 200 отжиманий или наряд вне очереди. Все что угодно Но только не в автосервис одной. Ибо сказано: " А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте их. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них" (Сура Ан-Нисаъ, аят 34) А про то что посылать непокорную чинить верблюда-ничего не сказано. Появление любой особи без тестикул вызывает у сотрудников автосервиса повышенное слюноотделение, как у собак Павлова. Причем вовсе не в эротическом смысле.Причем если слюноотделение произошло а миску не принесли-поведение и далее будет по Павлову-Все что нельзя сожрать или поиметь надо обоссать или обосрать. 2. Не одевайтесь в автосервис как Филипп Киркоров. Костюм от Бриони в техцентре так же уместен как розовые лосины на приеме у английской королевы. Тема цена-внешний вид клиента всегда была и будет актуальна.Я часто в разговоре с коллегами слышу в ответ на вопрос-"сколько ты обьявляешь за то то и то то ?" слышу-ну в зависимости от того кому… и не обольщайтесь фиксированному нормочасу. Любой мастер приемщик сможет при этих условиях выкрутить любую сумму и придраться будет не к чему. Я не предлагаю лезть в подпол и вытряхнув припасенную на зиму картоху из мешка рядиться в рубище из мешковины, перепоясав чресла конопляным вервием. Все в меру. Но лучше ошибиться в сторону подешевле чем подороже. Если вы приехали на кайенне то лучше создать впечатление что вы по российской традиции продали все, жрете одну картошку, не платите второй год коммунальные услуги штрафы и алименты ради детской мечты, чем то что вы уж и не помните какой это у вас кайенн по счету. так стоят мол несколько за рядом с вейронами, а сколько-подзабыл. Помните:мастера-приемщики такие же русские люди как и вы. Классовая им ненависть тоже не чужда. 3 "Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, ту от лукавого"( В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37) Не дайте себя втянуть в технические разговоры. Знаний вам это не прибавит, поверьте, а голову вам задурят. Через некоторое время(особенно если мастерами что то сделано не так вы попадете в ситуацию что ВЫ в месте с мастером делали ремонт и у ВАС двоих(ай беда) не вышло. Но бабло почему то платили вы один. Гасите попытки сразу фразами типа"Слушай, я же тебя не гружу как я деньги для тебя заработал, правда? Вот и ты меня не грузи." Задавайте простые вопросы-сколько? За сколько времени? Какие гарантии?И добивайтесь простых конкретных нерасплывчатых ответов.Помните что фраза "От 20000р" чревата счетом в 80. Не поленитесь переспросить -а сколько до? Ответы лучше незаметно запишите на диктофон.Политика -"Я не я и жопа не моя" очень распространена в автосервисах. 4.Запчасти. Кто покупает запчасти вы или автосервис вопрос непростой. Но кое какие советы тут можно дать. Если цена работы гораздо выше стоимости запчасти не жмотитесь и поручите купить сервису. К примеру если при замене сальника коленвала привезенного вами мастера кривыми руками поставят его косо и он потечет-угадайте кто будет платить по второму разу? а если двигло заклинит? При ремонте АКПП запчасти ВСЕГДА ПОКУПАЕТ МАСТЕР.Если вас отправили за гидроблоком или пакетником передач перед вами либо жулик, либо дурак, либо и то и другое.В любом случае ни о какой гарантии речь уже не идет так как у красавца есть железная отмазка-ты мне говно привез, вот сам и заморачивайся! То же самое и капремонтом двигателя. На первый раз хватит…Потом, если будет интересно кому, продолжу… Спасибо за внимание.
В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое. Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны. Почему обманчивому? Потму как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота , рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание- вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причем все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру.
Бегемот как то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Второй. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибешь. Третий. -Дима, не гробь себя! Это говно еще никого не радовало! -А может, у него действие с задержкой? Должно же вштырить! Терпение и труд все перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски. К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг (по показаниям заикающейся мамзели) Бегемот увидел за ее спиной что то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рев и бросился вперед. Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, легким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем. Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже. -Смолин, а почему эта отрава самих ушлепков не берет? -Так это ж для людей отрава. А эти...сомнительно , что они гуманоиды даже. Я полагаю, что они-грибы. -Как Ленин? -Ленин был мухомор. Чему вас только на Истории КПСС учили? А эти...Коля это Оми, а Толя -Хоми... -И? -А вместе они онихомикоз. -Это что? -Трихомонадоз знаешь? -Увы! -Вот то же самое, но для ногтей. -А зачем ты этих дихотомиков в дом пустил? -Ну, знаешь. Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: "А что у меня прямое?" Ты вокруг много нормальных видел? В нашей компании? -Ну... -Ты вот сам зачем мне этого...Васю, что ли , приволок? -А чем Васятка не угодил? -Да он как нажрется, кассету с афганскими песнями ставит и рыдает. Пацанов ему , видите ли, жалко... -Мог бы уважительней: постафганский синдром у человека. Пройдет, со временем. -Не пройдет. Вася не служил. Белобилетник. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а (Смолин произвел округлый жест) -в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не дает. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на опыте. А такое с годами не проходит. Наоборот- усиливается. И ты, притащив ко мне такого колоритного ебаната еще на Колютолю батон крошишь? -Жаль. -Кого-жаль? Пацанов? -Именно. Как думаешь, а колятоля-это навек диагноз? -Не уверен. Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради. Шаман Смолин как в воду глядел. Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных, спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые- кто такие то? Вроде раньше не видел . Захожу к Олегу. Тот раскачивается, подвывая. -Что?! -Колятоля! -Что колятоля? -Хрюкая и плача Смолин изложил суть дела.
Ретроспективно: колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. Обнажились. И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш. Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с "Калашом". Немая сцена длилась недолго. -Чего встали? -вопросил казах. Вы бегайте, бегайте-и показал камчой направление. -Ыыыыыы! И? -Так они весь сезон и бегали. Когда уставали, им казах помогал. Камчой. Кормили хорошо. Спали , правда, в наручниках. Ну и с мытьем-сам понимаешь. Вместо мочалки-скребок. А воды нету. Только попить. -Вдвоем тренировались? -Не, что ты. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Второе дыхание открылось. Марафон каждый день пробегали. -Гы! -Ну как отцвела конопелюшка, казахи им отломили малеха на дорожку, узелок с харчами вручили и на поезд посадили. Долго махали вслед и звали еще приезжать. Азияты глумливые. До меня потихоньку начало доходить. -Погодь-то есть эти два коня в прихожей-это... -Ну а я тебе о чем толкую?
Пуритане с Анекдотов.ру часто зовут меня бандитом. Ошибочно, кстати. Впрочем, их обвинения схожи по информативной наполненности с воплями приподъездных старух. А там "убийцей Кирова" и "врагом народа" можно было стать за ненадетый пионерский галстук , ежели у конвойной бабки желчь разыгралась.
На самом деле к силовым попрошайкам я относился крайне негативно. Деятельно недолюбливал. То есть, если открывалась возможность безнаказанно подставить босяка под молотки, то никогда не отказывал себе в таком удовольствии. Выходил из образа порядочного человека ибо тот, как известно: 1. Ради малой выгоды большой гадости не сделает. 2. Если и делает гадости, то без удовольствия. Я же, напротив, гадил братве совершенно бескорыстно и с истинным наслаждением. Но нет правил без исключений. Было среди общего гнусного стада несколько типажей, к коим я относился с искренней симпатией. Беда в том, что стоит кому меня рассмешить-и я прощу юмористу что угодно. А некоторым персонажам из братвы и Никулин позавидовал бы. Прирожденные комики.
Писал я как то о подобном клоуне-Пузырь его звали. Продолжу о нем же.
90е.
Познакомились мы в ЦДХ,но поначалу я не оценил красавца. Обычная пьянь с первого взгляда. Но нет. Необычная. Как то оказался на проводах в край вечного получалова очередного павшего . Отмазаться не удалось-пришел в бар, а там все с суровыми лицами и гвоздиками. Блять. Попил вискарика, называется. И отказать нельзя-потом сто раз помянут. Похуй, что я рожу нового обитателя Валгаллы пару раз видел. Типа, святое дело. Отдать долг памяти герою. Угу. Теперь всю ночь глядеть на эти рыла, слышать рассказы в стиле "знаете, каким он парнем был?(конечно знаем! гондоном и мудозвоном редкостным) , клятвы об отмщении , которые поутру все забудут. Главное, всем на покойника болт положить, но ритуал блюдут свято. Кладбище, "аллея героев" , дождь, слякоть, менты снимают массовку из машины-в общем обстоятельства радуют. Все вежливо матерятся вполголоса из уважения к усопшему. Несколько оживила обстановочку драка двух верных подруг покойника, что с визгом когтили друг дружке морды в опасной близости от могильного среза. Я втайне надеялся, что скользящие в грязи скорбящие валькирии таки ебнутся к милому в яму. Оглянулся на зрителей, м-да, не я один мечтал об этом. Как и о последующем закапывании неутешных спутниц воина, согласно древней традиции. Но не склалось. Марух растащили и опять вокруг воцарилось мокрое уныние. Но ненадолго. Слева прорезался какой-то неуместно веселый баритон.
-Ну нихуя Коле почет оказали! Он бы сам охуел себя на таких похоронах увидев. Ты на гроб посмотри! Дерево, позолота, все дела! Тыщ 5 грина не меньше. С учетом того, что покойный все больше в рваном Адидасе с чужой жопы рассекал и на бухло денег клянчил, он круто поднялся после смерти!
В толпе послышались смешки.
-Небось десятку зелени на проводы этого долбоеба потратили, не меньше -продолжал неведомый оратор. Охуеть! Коля таких денег сроду не видел. Да лучше бы ему при жизни половину дали , он бы булочную купил и вся воровская идея ему б и в хуй не уперлась!
Кто то уже давился со смеху. Я протиснулся поближе.
-Ебануцца, лапти гнутцца -веселился Пузырь - черта хлопнули 500 долларов не поделив, а чтоб закопать -в такие расходы влезли. Николай на один вон тот венок мог бы полгода квасить, на улицу не выходя. Он парень неприхотливый был, пока живой- шмурдяком довольствовался, не то что сейчас. Вон, такому солидному , в костюме, с бабочкой денатурат предложить неловко. Эдакий покойник небось Chateau Mouton Rotschild небо полоскал. А живой Коля попроще был- плодово ягодным залпировал,не брезгуя. Скорбящие откровенно покатывались от хохота. Особо выделялся из общего хора визгливый смех труповых подруг суровых. -Ладно, хуй с ним, с Колей. Как говорится, "Помер Максим, да и хуй с ним, положили его в гроб ,и мать его еб!" Анекдот вспомнил. (Толпа повернулась слушать,напрочь забыв о предмете встречи).
Хоронят лаврушника-законника. Гроб как у Коли, венки братва-все как тут. Стоят, ждут его другана, такого же жулика. Тот появляется, бухой в жопу, вся морда в белом порошке, с двумя блядями на шее. Стряхивает шалав, падает на колени и воет: -НЭЭЭЭЭЭЭЭТ!!!! ГИВИИИИ!!!!! ВСТАВАЙ!!!! Рыдает и орет: -ГИВИ, ВСТАВАЙ! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ БЛЯДЕЙ! ВСТАВАЙ ГИВИ, ЕБИ ИХ! Катается, рвет на себе одежду. -ГИВИ! Я ПИРИВЕЗ ТИБЕ МАРАФЭТ! КАК ТИ ЛУБИШЬ! ВСТАВАЙ, ГИВИ, ЗАНУХАЙ ГРАММУЛЮ!!!! Бьется головой о землю. -ГИВИ!!!! Я ПЫРИВЕЗ ТИБЕ КОНЬЯК!!! ВСТАНЬ. ВЫПЕЙ С КОРЕШАМИ! ЧИТО ТИ ЛЕЖИШЬ?!!! Встает, отряхивается. Уже спокойнее: -Нэ встаешь? Нэ хочишь? НЭ УВАЖАИШЬ?! Уходя, кидает через плечо- -ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ. Толпа дружно катается по земле. За спиной раздается вежливое покашливание. Все оборачиваются. Могильщики вопросительно смотрят на скорбящих. -ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТО ГОВНО НАХУЙ!!! -радостно орет толпа и галопом скачет по машинам.
Так я сдружился с Пузырем. В автобусе он продолжал веселить народ напропалую, вспоминая косяки, упоротые покойным. После рассказа Коля вставал в глазах как живой- редкостным олигофреном. Непонятно было, как он дожил-то до половой зрелости, как его машина не придавила до сих пор,недоноска. ...
В братве Пузырь выполнял функции разводящего. Его напускали на несерьезных конкурентов и потом долго вспоминали подробности бесед. Там было что послушать. Одну такую стрелку забили в баре ЦДХ. Стрела была за "поговорить", а не "пострелять" -так что особо не стеснялись. Заходит шобла рыл в 6. По виду- застенчивые пролетарии. Но хорохорятся. Одеты в какую-то рванину. На старшем ажно кожана куртейка ( предмет роскоши) на два размера меньше чем надо. Мослатые предплечья (все в наколках) , что торчали из рукавов как у школьника-переростка из бедной пьющей семьи, выросшего из формы, вызывали чувство острой брезгливой жалости.
Гости рассаживаются на угловые диваны, стараясь прикрыть особо заметные дыры в туалете. Вонь носков сшибает с ног за три метра. Пузырь демонстративно достает флакон "Фаренгейта", брызгает им на платок и прижимает его к носу. Народ, что толпится вокруг, начинает ржать. Старший пролетарий краснеет и злится. Знакомятся. -Алексей. -Горшок.(старший) -Мэм. (зам старшего) -Как? -не верит ушам Пузырь. -Мэм. Погоняло такое. Чо не так? -Нормально все. Мэм так мэм. Кто то в задних рядах киснет от смеха. -Слушай, Горшок, вопрос у меня к тебе. -Ну. -Вот тебе где погремуху дали такую? -На зоне, а чо? -Ничо. То есть общество тя знает как Горшка, да? -Ну? -не въезжает школьник-переросток. -В смысле ты-Горшок, от тебе говорят, как о Горшке, так? Ходят на горшок или к Горшку, как правильно? (громкий хохот) -Ты чо ,наехал?- бычит помощника. -Нет, мэм! Кому-то становится плохо. Точнее так хорошо, что плачет. Минуты три Пузырь склоняет Горшка, пока до него доходит, что над ним измываются. Помощник боится рот открыть-так как на любую его реплику Пузырь отвечает с лондонским прононсом "Yep, mam!" или "Nope, mam!" что вызывает истерику у зрителей. -Ты чо гонишь!?-взрывается высокая переговаривающаяся сторона. Да у меня 5 ходок, а ты...! -А лет тебе сколько? -25! -Да ты засиженный горшок, как я погляжу! (задавленный вой в толпе) Ты как так успел-то, я не понял? -А от так!(с гордостью) . С малолетки, поэл! -То есть, ты только какое дело замыслил-тебя- хуяк и на кичу? Ты хоть денек после делюги на воле погулял? Или тебя каждый раз на месте преступления вязали? Да ты монстр! Уважуха! Только замутил-тут же замели! Красава! Уголовный гений! Профессор Мориарти! -Ты сам-то на киче был? -не выдерживает помощник. -Нет, мэм! Толпа воет. Один из "солдат" гостей пытается вылезти из-за стола. -Бардак у тя в бригаде. -Чо? -Ничо. Что это твой братуха без спросу лыжи навострил ? -Да мне , да я ...-мямлит дезертир ...в туалет...на минутку... -Попысять? -участливо переспрашивает Пузырь. А трудовую дисциплину кто соблюдать будет? Захотел на горшок-спроси у старшего! -АААААААААА!!!!!! -Вишь, Горшок, у тя народ какой непутевый. Махновщина прям. Когда хотят тогда и ссутся без спросу. А ты еще каких-то коммерсантов под крышу брать удумал. Совсем с глузда съехал. Приедет братва к барыге-мол, чьих будешь, под кем ходишь- а тот им в ответ - "На горшок хожу!" Или под Горшком, не велика разница. Ему-мол звони крыше, тот номер наберет и - -"На меня залетные наехали,мэм!" -АААААААААА!!!!! -Босяки ж со смеху передохнут! Так что ты это брось. Не твое это. Иди пузырек в супермаркете пиздани , ебни прям на кассе с горла, пока мусора за тобой едут и вали 7 раз к хозяину на дачу. И ты на месте, и у мусоров раскрываемость. Все довольны. Не помню что он дальше нес-мне поплохело. Ржал так-три дня живот болел. Одно знаю точно- убил Пузырь зарождающуюся ОПГ. Развалил Коза Ностру на корню. Сбил на взлете. Это по пятнам на лицах собеседников было видно. И по тому,как едва выйдя из ЦДХ они впятером молча и сурово пинали сиделого Горшка. А потом разошлись все в разные стороны. Тошно им ,видать ,было друг дружке в хари смотреть.
