Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Йурика приволок один из многочисленных одноклассников Бегемота. Тот был его сводным братом по 2му отчиму от первой жены...или троюродным племянником снохи его деверя... В общем, что-то очень сложное для славянина из Средне-Русской возвышенности, но вполне ясное родство для выходцев из Ашхабада. Там русские люди быстро переняли местное кумовство. Забегая вперед, могу сказать , что по результатам Йуриных свершений мы не раз интересовались , в какой школе для дефективных детей они с Бегиным свели знакомство? Их портреты рядом на доске почета висели? Ими гордилась школа? Бегемот вяло отбрехивался, что в детстве Йура так ярко не блистал умом и сообразительностью. "Бедный Йурик- кивали мы- он знал его ребенком" Судьба понаехавшего Йуру не жаловала. Дело в том, что он был беспримесной, кристаллический дурень, и при этом еще и дико невезуч. Йура умудрялся цепануть жесточайший триппер за день перед соревнованиями, из за чего его вазюкали по борцовскому ковру, как Тузик-Мурзика. От Йуры залетали все телки, мимо которых он проходил с эротическими мыслями. Глядя на эдакую фертильность, я понимал почему на Руси дурачья на 300 лет вперед припасено. Они ж как грипп. Чихнул-и нате. Причем, некоторые бабы от Йуры перлись. Вспоминалась цитата из "Гаваны" Поллака. "Ничего нет лучше женщины. Или двух. Они любят мужчин. Даже круглых дураков. У самого большого, абсолютного идиота есть женщина, которая его таковым не считает" Но и тут у Йуры все выходило по йуриному. Как-то Йурик попал в амор-де-труа. Затургенился парень . Как известно, Иван Сергеевич жил дружной семьей с Полиной Виардо, ее мужем Луи и рандомными детьми, которых хрен разберешь- Иванычи они али Луивичи. Муж местной Полины Виардо вяло сопротивлялся разврату, видимо , и не без основания, опасаясь йуриного помета в своем гнезде. Ну и его несколько напрягало то, что зубоскалы с Соколиной горы (его малой родины) Луем кликать начали. Спрягая. Так и говорили, мол, где этот Луй с горы? Не заходил? В результате долгих интриг супруг Луи (в миру -Петрович) таки почти сплавил Йуру в Вятку. Дал денег на билет. И всей семьей поехали Йурика провожать. Возвращается одна Света (Полина Виардо которая).К Смолину. Там все мы, как обычно :" Живем в достатке, пьем сладко, хороним совести остатки" Света смотрит в наши сальные рыла и вдруг начинает рыдать взахлеб. Мы сочувственно молчим. Не знали, что расставание с нашим дурнем так ее заденет. Бегемот бормочет "Ум -хорошо, а хуй-лучше" Света воет. Просит воды. Наливаем водки. Стучит зубами по стакану. И выдает , икая от хохота, историю прощанья. Оказывается, это она так ржет, а не воет по дроле. "Едем. Везем наше семейное достояние. Петрович (муж) за рулем извелся весь. Аж жопой по сиденью елозит. " -Йура! -Ы? -Ты билет взял? -Ну. -Поезд точно в час-пятнадцать уходит? -Ну. Петрович нервно смотрит на часы. Пятый раз за две минуты. Успокаивается. Секунд на 30. -Вагон проверил? -Ну. -А поезд точно в Вятку? -Не. -ЧТО ЕЩЕ? -В Киров он. -Фффу....День точно тот? -Ну. -Хуле-ну! Проверь еще. Йура послушно проверяет. Петрович никак не угомонится. -Йура! -Ы? -А паспорт ты взял? -Ну. -А поезд номер тот? -Ну. -А отправление.. -Ну. -Нет, проверь еще раз! Опять- "господа офицеры, сверим часы" Проверяет. И так всю дорогу. Петрович суетится так, будто его замуж выдают. И он Грейс Келли. -Приезжаем... Света опять воет. Суем стакан. Не может попасть в него ртом. Тушь течет ручьями. -Света-не томи! Что было то?! -ВОКЗАЛ НЕ ТОТ!!!!! Тут уже начинаем подвывать мы. Бегемот, всхлипывая, запевает- "На палубу вышел, а палубы нет"
С трудовыми свершениями у героя все было так же, как с личной жизнью. Эпохальные успехи и достижения. Какой-то Йурин дружбан-огнепоклонник устроиил Йуру водилой на БЕНЗОВОЗ. -Ну все. Пропал Калабуховский дом- пригорюнились мы с Бегемотом. Но запасливо купили канистры. Наивные. Спереть бензину у Йуры выходило крайне редко- его нонстоп ловили мусора . Брали отступного бензином. Йурик, кстати, порассказал много интересного. Оказывается- торговля топливом это одно большое наеДалово. Изначальное. Почему? Потому что топливо продается не в килограммах. А В ЛИТРАХ. Понимаете? В ЛИТРАХ. А закона сохранения объема в природе нет. Потому под многими бензохранилищами на заправках стоят нагреватели. Поняли? "Партия учит нас, что тела при нагревании расширяются" Вот и... В Йуриной машине искрило отвсюду и жутко воняло бензином. От постоянного воздействия паров на и без того ослабленный мозг, Йурик водил машину в полубреду. Мы ждали огненной драмы. Вышла комедия. Йура слил 10 тонн 95го в чужую заправку. В чеченскую заправку, уточню. То есть вернуть свой бензин из черной дыры шансов было б поболе, чем оттуда. "Что с лоха снято, то свято" Наверное, он представился тамошним бензопродавцам неким подобием Спасителя с его хлебами и рыбами. Или антропоморфным лотерейным билетом. Сосудом Грааля. Лохом повышенной сладости. Как это чудо вышло? Да как обычно. Ну ошибся человек. С кем не бывает. Мы с Бегиным рыдали друг у друга на плечах. -ААААААА!!!!- аакал Бегемот. -ЫЫЫЫЫЫ!!!!- ыыкал я в ответ. -Вввввыыдители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько! Ик!-орал Бегемот. -Тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием в него! -выл в ответ я. -Ну чо вы- смущался безработный Йура. Он, наверное, ждал сочувствия. -Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план !!! - А также порожняк! -хрипел я в ответ. -Где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц!!! -икал Бегемот. -Обтирая самосвал ветошью из своих одежд!!!! -ААААААА!!!!- аакал Бегемот. -ЫЫЫЫЫЫ!!!!- ыыкал я в ответ.
Йуру, понятно, выпнули из нефтерынка кхуямъ. Отобрав его ВАЗ 2101. Правда, он был не его, а бывшего друга. Друг , ясное дело, стал бывшим сразу после утраты. -Йуродивого обидели, отняли копеечку!- прокомментировали мы сие безобразие, утирая слезы. Но Москва недолго смогла обходиться без трудовых навыков такого ценного специалиста.
Йура , будучи в состоянии "положения риз" на своей "Четверке(ВАЗ 2104) " впиливается в машину попа. Поп, поглядев, да послушав Йуру, совершает череду христианских деяний , не сходя с места. А именно: отказывается вызывать ментов. И берет Йуру на работу. Водителем. Поступок, достойный "Жития святых" . Вот, что такое настоящее "Credo quia absurdum! " , а не это вот все. Вряд ли Тертуллиан осилил бы такой крестный подвиг. Возил Йура каких-то радиопопов (Пастыри окормляли мятежные народы через бесовское изобретение Маркони) Уверовали все. Те, кто верил ранее Йуриного трудоустройства , утвердились в вере несказанно. Еще бы! С Йурой за рулем и язычник к Богу придет кратчайшим путем, а уж священнослужителю-так вообще деваться некуда. Особенно после того, как Йурик заново крестил духовенство. В ноябрьской Яузе. Впятером. Йурик их туда бултых на повороте-святые отцы не токмо "Господипомилуй!"- "мяу" сказать не успели. Но выжили все. Правда, из реки они вылезли обновленными. По воде, аки посуху прошедшими. Не такими, как прежде. Прозревшими. Йуру они крыли богомерзкими словесами на три голоса и акафистом. В ля-мажоре. Отжимая друг дружке рясы и бороды. Менты прыскали в кулаки при виде влажного клира, изрыгающего хулу. Йуру главпоп не уволил! Объяснил клиру, что йуродивый сей дан им во искупление грехов тяжких и ради испытания крепости духа. Советовал бороться с наваждением постом и молитвой. Попы резко схуднули ликами. Мы с Бегиным бились в пароксизме. -ЫЫЫЫОаннн Креститель ты наш, плакал Бегемот в стену... Сгубили Йурину карьеру бесы. Ну, то есть опять же мы. Сначала маечку ему "Алисы" подогнали. С пентаграммоЙ, РАЗУМЕЕТСЯ. Пусть на работе атмосферу чутка взбодрит. Потом в салоне святой колесницы малеха серу пожгли. Для пущего аромату. Чертика с качающеся башкой на торпеду прилепили. Дали кассету группы "Хуй забей" Ну что б святые отцы были в курсе новых веяний в молодежной субкультуре. Попы, и раньше садившиеся в машину со словами "Со святыми упокой!" , на трясущихся устах- тут начали терять дар речи. После покатух на этой адовой колеснице с посланником аццкого сотоны за рулем , да под "Хуй забей" один проповедник онемел. Буквально. Всю передачу интервьюер заливался соловьем, пытаясь выдавить из отца Прокопия хоть звук-и не преуспел вы этом. Тот не разомкнул уста. Только трясся. И молчал. Как паркопану отведамши . Отец Паркопий. Настоятель циклодолового прихода. В секту шейкеров, видать, подался, что в нашем Богоспасаемом отечестве "Трясунами-молчальниками" звались. В конце авторской передачи хитрожопый диджей заявил, что все мы , мол, получили ответы на многие волнующие нас вопросы, ибо сказано, что "Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого." А отец Прокопий , епта, и дальше пошел, ибо в душе каждый знает ответ- "Да" или "нет" на любой вопрос бытия и мироздания. Спас передачу, молорик. Почти. Йура внизу , за баранкой, нетерпеливо поглядывал на часы. Интервью затягивалось. А жрать хотелось все сильнее. Решил позырить, долго ли там , в студии, пастыри пиздеть еще будут. Зашел. Услышал монолог. Неожиданно вспомнил вчерашние застольные беседы с бесами.(нами) И влез в прямой эфир. -А у меня есть предложение!!!!- неожиданно ворвался Йурин жизнерадостный баритон в благостный монолог православного бубнилы. Тот онемел вслед за Прокопием. Прокопий так вообще превратился в Лотову жену. Только солено потел и глаза на Йуру пучил. -Я ПРИДУМАЛ НОВОЕ НАЗВАНИЕ ДЛЯ НАШЕЙ ПЕРЕДАЧИ!-заливался никем не останавливаемый кретин. Ведущий в ужасе закрыл глаза. Вознес молитву, что б эта мудила заткнулась. Не помогло. -ХРИСТАРАДИО!!! За сценой глухо, по деревянному, рухнул звукорежиссер. Завыл матерно Отец Прокопий . Он неожиданно резво отринул аскезу и попытался лично преподнести Йуре добро с кулаками. А так же Благую Весть и Тяжкие Телесные. Но Йура уже мчался на воздуся. Ему было рано надевать на себя клобук. Мирская жизнь еще не опостылела подвижнику.
Пы-Сы Не собирался я издавать ничего. Ибо, ну это как за анекдоты рассказанные в компании деньги клянчить. Маразм. Но тут меня опередили. Более того , литрес прислал МНЕ письмо, что б я убрал МОИ рассказы из сети, посколь их опубликовал их настоящий (хуясе) автор. Это таки подняло мя на дыбы. Ибо одно дело, когда ты бесплатно байки травишь, народ веселя, другое- когда из тебя литературного негра сделали явочным порядком. Пришлось издавать самому. Еле влезло в 4 сборника. Оказывается, я чрезвычайно плодовит. Набит бредом по самые бакенбарды. Если кому делать нечего- вот ссыль на изданное. Про бумажную версию пока не знаю. https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/ .
Монгольские дипломаты официально подтвердили: украинские власти требуют компенсации за нашествие хана Батыя и разрушение Киева татаро-монголами. Об этом в эфире радио "Вести ФМ" заявил пресс-аташе посольства Монголии в Москве Лха-Гва-Сурэн Намсрай. По его словам, из Киева было получено соответствующее официальное письмо.
Отмечается, что монголы согласились выплатить компенсации, но только самим пострадавшим или членам их семей. И попросили украинских депутатов предъявить поименный список.
"Верховная рада Украины написала официальное письмо Великому Государственному Хуралу (это наш парламент), что в XIII веке хан Батый (это Золотая Орда, это внук Чингисхана) организовал геноцид украинского народа. Украинцы требовали платить компенсацию. И про это на российских сайтах, монгольских сайтах все написали", — напомнил начало этой истории пресс-атташе посольства Монголии в России.
По его словам, затем корреспондент одного из монгольских СМИ спросил у председателя Великого Государственного Хурала: было ли такое письмо на самом деле?
"Наш председатель Великого Государственного Хурала ответил, что в истории Средних веков была Киевская Русь, украинского государства тогда не было. И если Верховная рада напишет все имена украинских граждан, которые подпали под геноцид, и членов их семей, мы будем готовы платить", – сообщил монгольский дипломат.
В мае прошлого года появилось сообщение о том, что Верховная рада Украины приняла постановление "О геноциде украинского народа в XIII веке преступным режимом Монгольской империи".
Отлично знают все, что вслед за мной в любой край приходит нужда, боль, рабство и столетия вырождения. По следам копыт моего боевого коня читается летопись ужаса. Ещё вчера кругом царило благоденствие, послушность и рачительность в управлении, дороги были выложены жёлтым кирпичём, всяческие румяные мигуны и жевуны приветливо махали мягкими шляпами каждому весёлому проезжающему. Кофием кругом пахло, свежими булками, достатком. А сейчас, после моего краткосрочного делового визита, только погосты,горящие кресты у обочин и мои портреты в неестественную величину в кабинетах предателей. Поднимись, любопытный человек, на крыльях да посмотри вниз... Высохшие каналы, потрескавшаяся земля и драки на дымных помойках. Исчезает доверие, иссякает добродушие, люди запираются по домам и предаются мрачным фантазиям.
По силе воздействия на хороших людей я могу сравниться только с крупной лосиной ногой. Или с зажаристым поросёнком. Если подарить какой-нибудь семье охотничий трофей, да хоть ту же лосиную ногу, семья деградирует и разлагается за неделю. Сначала семья ещё не очень понимает, что за беда с ней приключилась. Радуется. Обнимает окорок, шепчет всякие милые глупости, ничего не соображая от предвкушений, отрезает ломти и счастливо хихикает. Прозрение приходит позже. Ногу надо готовить как-то. Не сырую же рвать слабыми городскими зубами! Два дня семья совещается и решает вопрос о способе приготовления. И на этом этапе начинают мелькают искры взаимной вражды и непонимания. Уже горько поджимаются губы у матери, вот и отец побежал курить на балкон, вон и бабушка плачет у себя в комнате, роняя слёзы на Молоховец. Только дети ещё радуются жизни, ну глупые ещё, ничего не понимают. Принимается компромиссное решение. Ногу решено поделить. Любой компромисс, связанный с лосиной ногой, губителен. Это понимает папа, которому поручается эту самую ногу разрубить. На восьмом этаже. На лестничной площадке. Следы этой рубки не залечить никогда. Даже замыть проблематично. Соседи, рассматривая мероприятие в дверные глазки, только что милицию не вызывают. Потому как понять, что там рубит отец семейства, за кем гоняется по скользкому полу с топором очень затруднительно. Слышны исключительно рык, мат и удары топора. Ну и мясные ошмётки,разлетающиеся куски костей, при нечастых метких попаданиях, в соседях оптимизма совсем не будят. Слава богу, бабушка выходит из квартиры и развеивает своим появлением самые обоснованные соседские подозрения на свой печальный счёт. Бабушка получает свою порцию рекомендаций от яростного папы-рубщика, резко сворачивает свои воспоминания о Царском Селе, вбегает по лосиному жиру обратно в квартиру, хлопает дверью. Более о ней в нашей саге не будет сказано ни слова. Всё что заслужила она уже получила на этапе ножной разделки, аферистка старая.
Потом суровый скальд должен запеть про страдания семьи у плиты. Про огонь. Про дым. Про гарь. Про сталь. Про можжевельник.
Нога в большом количестве мест надрублена и кажется, на первый взгляд, безопасной. Навроде задремавшего Чужого. Семья веселится и по наущению мамы готовит клюквенный соус с портвейном и апельсиновыми корками. Сын впервые пробует алкоголь и ему нравится. Дальнейшая судьба сына понятна. Спустя годы он появится у родителей с заиндевевшим чемоданом, на котором будет выведена надпись "Воркута". Вслед за ним в квартиру ворвутся "Беломор", чифирь и железные зубы. И о нём пора прекратить разговаривать навсегда. Отец меняет подъездный плафон, в который случайно угодил топор, слетевший с топорища. Возможно, что здесь его херачит током. И очнётся он только за праздничным столом, переодетый во всё чистое.
Особенность любой лосиной ноги - её нескончаемость и жадность, пробуждаемая в людях. Лосиную ногу городская семья глодает, минимум, неделю. На работу не ходит никто, телефон надрывается впустую среди усталого чавканья и хруста. Все спят тут же, у стола, завернувшись в пятнистые скатерти. Человеческий облик потерян на третий день. Запах в квартире царит настолько специфический, что если и зайдёшь в помещение, то мгновенно садишься около разведённого на паркете у рояля огонька, достаешь комус и, раскачиваясь из стороны в сторону, тренькаешь на нём под гортанное папино пение, разбрызгивая вокруг мясной сок. Потому как играешь и ешь. Давишься кусками и поёшь про мать-тайгу и мать-моржиху. У книжного академического шкафа трепещет телом связанная соседка, ожидая дороги в чертоги старухи Кулиянги.
Через неделю семья смотрит на отполированную лосиную кость и гадает на ней по бороздам от зубов: будет ли счастье при летней охоте? В чайнике плавится снег. Дочь дубасит мослом в бубен, нетерпеливо созывая стойбищенских женихов. Мама штопает кухлянки костяной иглой. Папа кружит в медитативном экстазе (гарнир был грибной), напевно разговаривая с Пыхальоном и Гутыргыргеном. Метель раздувает полог. Настенные тотемные рисунки буреют кровью.
Это мои личные такие наблюдения. Я же всё сам сожрать не могу. Поэтому часть добычи раздаю хорошим людям. Которых вокруг меня всё меньше и меньше.
Журналист в тоталитарном Мордоре: получает нобелевку Журналист в свободной и демократической Америке: получает пожизненный срок Чудны дела твои, господи.
