Поиск по автору:

«Стервозность, как высшая и последняя стадия блядовитости»
В.Ерофеев.

Тут развелось полно каналов под девизом «Бей бабу молотом-будет баба золотом»
Ну что сказать…
Пипл хавает .

Все ж от дилетантства. Не знают, как с бабой обращаться, как ее выбирать, обслуживать, ремонтировать и сдавать в трейд-ин.

Я пошел другим путем.
Царь Соломон умел понимать язык сумасшедших и я таки знаю, где он этому научился. Он с ними сожительствовал. Как я.
Поживите с шизофреничками, мдпшницами, суицидницами, истеричками и вы таки начнете ценить любое проявление нормальности на вес золота.
Запойных алкоголичек-сенаторш, и наркоманок-мошенниц международного масштаба тоже не обделяем вниманием.

Моя увлеченность ебнутыми доходила до того, что едешь в Кащенку забирать одну зазнобу (попытка суицида) , там в буйном отделении встречаешь пару бывших и еще снимаешь штуки три на будущее.

Причем я ж миксовал. Купажировал диагнозы.
То у меня две шизофренички, то одна с манечкой преследования, другая -величия, от клептоманки едешь к нимфоманке…от буйной к вялотекущей и наоборот.

И! После этого опыта тебе уже никакие бабы не страшны, а даже, наоборот, приятны, полезны , любимы и обожаемы.
Ты ценишь спутницу жизни за то, что ее не надо выкупать из мусарни. За драку при исполнении.
С телесными.
Там рожи омону когтями так-тигра позавидует.

Тебе не нужно выносить полкило кокаину из хаты, за полчаса до обыска.

Иначе зазнобу посадят.

Ты не мчишь ночью в больничку. Потому что кто то обжабался первитину и разьебал об столб угнанную бмв. Сходил в ларек за сигами ара, дурачок. Так радовался, что телку удолбанную подцепил, что аж ключи оставил в замке, идиотина. Не знал, с кем связался.

Твою бабу не ищет ФБР-замечательно!
Она не уходит в пике на месяц от одной рюмки ликеру?- дай я тебя поцелую, лапа ты моя нежная!
Она не в федеральном розыске по 6ти (от мошенничества в особо крупном до разбоя) эпизодам-люблю тебя, солнце мое!

Просто для понимания.
Ты приехал к бабе. Зимой. Паркуешься. И видишь на снегу следы уазика а рядом две борозды от ног. Сбоку.

И ты точно знаешь, не раздумывая, что это Света . Что Света зацепилась с ментами языком. Что менты пытались съебаться. Но Света еще не договорила. И вцепилась им в зеркало (следы ног на снегу)
Ага, вот тут зеркало не выдержало . Вон, в канаве лежит оторванное. Ага. Следы борьбы. Кровь. Следы волочения. Понятно.
В квартиру даже не захожу. Сразу в отделение. Где Света трясет решетки обезьянника, а мент пытается мочку к уху приставить. Которая у него на ниточке висит.

И это не события для тебя. Это будни.

А Таня за два дня до этого таксиста 15см каблуком отперфорировала. Сняла туфлю и ей ему в морду на на на на на!
Буженинки, видимо , захотелось. Там ему чесноку в дырки напихать и в духовку.
До румяной корочки.

И опять отделение, отмазы, взятки при исполнении И так далее

Да, было весело.
Да, больше мне не закатят в дверь харлей, который взяла в кредит, да еще и хуй знает на кого.
В три ночи.
На 9й этаж.
И секаса такого, как с ебанашками я больше не …
Но ну его нахуй. Я наебался. Во всех смыслах . По самый краешек и с переливом.

Зато! Теперь я ценю то, на что обычные мужики даже внимания не обращают. И знаю бабью суть. Она у ебнутых обнажена до предела, ее можно в деталях рассмотреть.

Поросячье отношение к жизни.
Меня так часто и небезосновательно называли свиньей,что я проникся чувством солидарности к этим некошерным братьям нашим меньшим.
Поневоле проникнешься,если лучший друг у тебя-Кабан,сам ты через день порося,а дом у тебя за рекордно короткий срок превращается в свинарник. Это по словам жены.
Даже заинтересовался-каковы они? Чем живут? Об чем мечтают? Каковы критерии крутизны среди собратьев? То есть если я свинья,то волнует-какая я свинья? Порося дрожащая и право хрюкать имею?Хряк,как хрюкнула одна вислоусая свинья с острова Капри,это звучит гордо!
Результатом исследований собратьев по этике и чистоплотности явились два разнополярных открытия.
Первое-оргазм свиней длится до часу. Иехууу!!!
Второе-устройство шеи свиней таково ,что они не могут увидеть звездное небо. Печально.
С другой стороны,будь у меня оргазмы по часу-я б и так небо в алмазах бы видел. И никакая шея тут ничему не помеха...Да и вообще. Нужно оно б мне было. Как же. Я б свету белого не видел б! Глаза б мои на него не глядели!
Все бы хорошо,когда бы не было так плохо.Свиной век недолог,и виной тому проклятая свинина,что их наполняет. Об непростом переходе мыслящего,склонного к эпикурейству существа в неодушевленный,но сочный шашлык речь и пойдет.
Дело было в мою пейтбольную пору. Тогда по выходным мы шоблой рыл в 50-70 ездили за город поиграть в партизан. В программе были оборонительно-наступательные операции в лесу,вероломные нападения на мирных жителей,захват заложниц (те заранее покупались оптом),бесчинства,изнасилования,блицкриги,допросы пленных, трибуналы,расстрелы,портянки,окопный педикулез,столбняк,сушняк и стояк.
И-обязательный шашлык,ибо ничто так не распаляет аппетит как запах свежего напалма в березовом лесу.
И за день до выезда мой шашлычник слег с гриппом. От те на. Не привези я мяса и в програмее появится новая фишка-каннибализм,тут к бабке не ходи. Звоню мудрейшему.
Писал уже как то про него.
http://vinauto777.livejournal.com/15552.html
-Смолин,выручай! Меня схарчат завтра!
-Как?
-С аппетитом. Хрустя хрящами.
-Ты удивительно созвучен моим думам. Я как раз намедни собирался предложить Правительству ввести новую статью в Уголовный кодекс.
-Какую?
-Блядеедство.
-От сука.
-Не перебивай.Причем 1я часть-простое блядеедство,а 2я-сопряженное с особым цинизмом. То есть с майонезом,кетчупом и соевым соусом.
-От сука ж ты.Попросил у друга помощи,ничего не скажешь. В аппетитные бляди угодил...
-Блядь,чтоб ты знал -от слова заблуждение происходит. Да и верность вроде-не твой конек. Хочешь,я политкорректно буду называть тебя моногамно-неполноценным?
-Хорош глумиться! У меня беда,а ты..
-Что еще?
-Завтра пейнтбол,а у меня шашлычник заболел. У тебя никого нет из добровольцев. Денег дам. Сотку грина. Но народу много.
-О! Отлично! Санек-гитарист на мели,как раз.
-Эта пьянь?
-Тебе комсомольца надо?
-А он шашлык хоть жарить умеет?
-Ты бы слышал как он на гитаре жарит-Блэкмор гриф стратакастера б перекусил,а тут шашлык...делов то...
-Поверю на слово..Только не наливай ему.
-Мясо привези.
-Угу.
А уже вечер на дворе. 90е.,напоминаю.Мяса не то что бы нет,но и не то что бы как сейчас-хоть жопой ешь. Решаем с Бегемотом ехать за город-тогда свежатину на обочинах продавали. Как назло-никого. Петрушки-редиски пожалуйста,а свинины нет.
Отъехали уже километров на тридцать. Голый вассер. И,когда надежда уже хрипела и агонизировала,какая то селянка поведала,что хоть и свинины у нее нету,но свинья-есть.
От отчаянья я и купил одушевленную свинятину весом под центнер. Скотина увидала нас ,все поняла,и сопротивлялась отчаянно. Походу еще и огребла.
-Ничего,приговаривал Бегемот,трамбуя несчастный шашлык в мешок ногами-отбивные помягче будут.
Стоило нам погрузить мешок со свиньей в багажник,как скотина могуче обосрамшись.
А вонь...Жуть...
Тормозят менты. Документы...То да се...Откуда,да куда...Почему подозрительно? Вдруг шевеление и стон в багажнике. Через секунду мы мордами прижаты к асфальту. Через минуту свинья опознана как свинья,а не заложник и пост помирает с хохоту...Но автомат для расправы так и не дали,хоть денег сулил...Патроны,грят подотчетные...
Едем дальше. Вопрос стоит-как ее грохнуть то? Решаем все спихнуть на Санька. Типа вот те Саня мясо,хошь его убей,хошь живым жарь,а сто долларов на дороге не валяются.
К тому же моя мстительная душонка еще не забыла вольности Смолина в обращении с моим светлым образом. Блядь,я значит..Хорошо,Олежек,будет и на нашей улице праздник...Я те свинью-то подложу...
Подъезжаем к дому. Переглядываемся. Не сговариваясь вытаскиваем свиномешок и тащим к лифту. Перед дверью долго примеривались,потом сошлись на следующей композиции: я на сижу корточках и держу свина за уши. Бегин стоит за моей спиной с оттянутой для удара ногой и звонит в дверь. Дверь открывается иииии...
И свинья с могучего бегемотовского пинка залетает в квартиру к Олегу. Там становится сразу очень оживленно. Женский и свиной визг,грохот,мат густыми клубами
вырываются из квартиры. Мы оседаем от хохота. Пока мы веселимся все гости,чады,жены и домочадцы огромной Смолинской квартиры ловят свинью. Отчаянье придало ей титанические силы. Точно помню пролетающее мимо тело Олега,мертвой хваткой вцепившегося в копыто,которого хрюша волокла по полу не сбавляя крейсерской скорости,еще и успевая посеривать на пол для лучшего скольжения.
Почему то никто не разделил нашего веселья.
В конце концов свинью таки приняли ,упаковали в мешок и прислонили к стенке.
Нас чуть не поколотили,но,потом вошли в положение. Начался мозговой штурм на тему "Как убить свинью?"
Идеи были.
1. Сбросить ее с 8-го этажа.
2. Переехать машиной.
3. Забить ногами нахуй.
Свинья обреченно вскрикивала в углу от каждой новой идеи,создавая жуткое ощущение своей разумности.
В конце концов нас выперли втроем в ночь. Разбирайтесь сами.
Я сообразил что в городе найти свиного киллера вряд ли найдется и мы поехали в предместья.
Эх. Развалили совки село,ох развалили. Не тот селянин пошел,ох не тот.
Полночи мы стучались в двери ,калитки,ворота и,дружелюбно ощерясь потрясали визжащим мешком во тьме перед ликами остолбеневших поселян.
"-Вечер добрый! А вы нам свинку не зарежете?"
Хоть бы кто помог. Отчаясь свершить убийство за деньги ,мы затарились водярой.
Принимали нас уже дружелюбней,но помогали все больше советами. Наконец,под утро мы вышли на след единственного мужика на все Подмосковье.
Светало. Обессиленные мы стояли,облокотясь друг на друга. Я ,Бегемот и свинья.
Измученная скотина,похоже,уже сама мечтала о смерти.
Но вышедший коренастый мужичок в 10 минут решил все наши проблемы.
То есть,забил,освежевал и разделал свинью. Спаситель.
PS Я так сроднился с свиньей за эту ночь,что шашлык есть не стал.
PPS Хотя,говорят,он Удался на славу.

P.S Пришлось добавить так как посыпался град обвинений в лилейности и жизненной никчемности. Мол,хэ!-свинью они зажмурить не могли,антилихенты.
Там в чем дело-завалить свинью из мести,ревности или личной неприязни труда не составляет. А вот так,что бы ее жрать потом было можно-уметь надо. Кровь слить,освежевать,требуху вынуть,желчь не разлить. Потому мы и метались как отравленные крысы. А не из этических проблем. Я собаку в армии собственноручно пришил,содрал шкуру и приготовил с чесноком. Группой и сожрали. А потом хозяину шкуру подарили. Гнида одна с командировки-кормить нас не хотел. Мол вы ж рексы-крутые,вот и ищите себе пропитание,а у меня на вас аттестат не пришел(врал). Ну мы(я) и нашли(ол). В свое оправдание могу сказать что собака была кавказ,начала она первая и завалил я ее ножом. Так что все по-чесноку.

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском…

Новый Год отменяется

Для рассказывающих как в США вот-вот переедут производства - картинка из 2018 года, на арене цирка всё те же - Трамп и тайваньский Foxconn.

Это фабрика в штате Висконсин; выделены средства, громогласно объявлено о переносе производств из Китая, в общем всё как обычно.

Результат ослепительный, кодовое слово "пук-среньк". Все мы знаем эту американскую электронику от Foxconn из Висконсина, да.

Заходы на тему переноса производств были многократно, более десятка лет, менялись президенты США, каждый раз выделялись бюджеты и в прессе звучали фанфары. Итог одинаковый.

И раз за предыдущие распилы средств с нулевым выхлопом никто не сел и даже не оштрафован, то вы сходу угадаете чем всё закончится в очередной раз. Потому что если можно пильнуть много миллиардов баксов и даже в суд не подадут, то любые инвестиции будут распиливаться, потому что это просто халявные деньги получается и нуль ответственности.

В этот день в 2008 году началась Олимпиада в Китае.

Это было так давно, что для негативной подсветки события в Китае использовались не уйгуры, а тибетцы.

Тибет - предыдущий нарратив стигматизации Китая, насчитывающий много лет. Краткая суть его проста, используется классический дуализм добра и зла.

- Есть древний мудрый культурный красивый Тибет с респектабельными сильными добрыми людьми, исповедующими единственный правильный святой настоящий буддизм;

- Их угнетает государство-новодел из лапотных, в смысле ходящих в соломенных шляпах, дураков, бескультурных, во главе с людоедской компартией, берущей не силой а количеством, все злые, кругом грязь и разруха (вы "Властелина Колец" смотрели? ну вот эльфы в белом и среди зелёных деревьев, а орки копошатся в грязных ямах), и религии-то у них нет никакой, ибо тоталитаризм и бездуховность;

Абсолютное светлое Добро против абсолютного чёрного Зла, в общем. Протестантскому западному социуму заходит как по маслу.

В общем, весной 2008 года, перед Олимпиадой, в Тибете были инициированы волнения. По традиции цветных революций на улицы вышли Простые Обычные Люди (вовсе-то без подготовки и внешней организации), которые мастерски поджигали магазины и машины (какие попало, но на Западе исходили из того, что у угнетённого местного бесправного населения денег и имущества нет, а значит всё уничтоженное принадлежит строго членам компартии Китая и этническим ханьцам), громили полицейские отделения и школы.

"Смотрите, что творится. Может ли практически распадающаяся, слабая и потерявшая всякое доверие народа страна проводить Олимпиаду?" - риторически вопрошали западные СМИ. "Это мой народ, и он лишь борется за права, уж мне-то можете доверять" - говорил гражданин Канады "далай-лама". И как бы странно не доверять человеку, у семьи которого было шесть тысяч рабов, и который в детстве играл во всякие штуки, сделанные из кожи детей тех крестьян, которые не вовремя возвращали долги его родне.

Одним из пунктов подсветки "как же весь мир против Китая и за Тибет" была идея испортить эстафету Олимпийского огня. Китай задумал мощную и продолжительную эстафету, включавшую затаскивание факела на Эверест и кучу других красивых штук, поэтому сами понимаете - грех не изосрать знаковый и весьма уязвимый для диверсий процесс. Не выставишь же по всей трассе охрану.

Особая роль в этом была отведена диверсиям на территории РФ. Просто представьте количество знаковых мемов и отсылок в событии "В Москве сорвали эстафету олимпийского огня - то есть и там есть неравнодушные тибетские активисты, вот вам и знак того, насколько Китай ненавидят во всём мире совестливые и умные люди".

Так как на открытие Олимпиады в Пекин должен был поехать Путин (и поехал; этот момент, что главного нет дома, попытался использовать один дураковатый кавказский наркоман, сейчас лежащий в дурке с уткой под кроватью; в силу произошедших после событий в России сегодня отмечается неофициальный день Димитрия Принудителя), безопасному проведению события отводилась важная роль.

Американцы сделали ставку на то, что активистов будет несколько и очень гордились планом. По задумке, активисты выпрыгивали из толпы и валили носителя факела, после чего могли немножко себя поподжигать - с отсылкой на самосожжение монахов; ну понимаете, как бы это роскошно с точки зрения голливудщины выглядело?

Русские подумали и, по традиции, выкрутились наиболее неожиданным и простым образом.

В общем активисты с грустью смотрели на то, как с факелом неторопливо бежал Фёдор Емельяненко.

Всё прошло без инцидентов.

- Чего не прыгали-то? - как бы кричали организаторы на активистов

- Ты и прыгай - как бы огрызались активисты

15 лет прошло, а как вчера было.

Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

Пшеки и проебалты выяснили, что их нет среди "18 главных партнёров и союзников США", которым, по хитрому плану Байдена, можно будет покупать Мощные Микросхемы, а остальным соответственно или с большими ограничениями, или вообще нельзя.

И вообще Восточной Европы нет.

Т.е. "а зачем вам датацентры-то, мы у себя построим, и вам в аренду будем за хорошие деньги сдавать и на наших условиях".

Смешные такие, как-то забыли что многовековое разделение Европы на "правильную Западную" и "этих чурок албанских или как их там" никто никуда не девал.

Яблоки иди собирай и за курями выгребай, тебе в вашингтонском обкоме и вообще в Приличных Домах Лондона И Парижа такое отведено веками было, забыл что ли? В роли сявки на Россию напрыгивать - одно, тут ты расходник и нужен, а датацентры и хайтех всякий - ну блин, что этот крестьянин себе вообще позволяет? Там в людской хлеб есть вчерашний на столе, иди погрызи, займи себя. Ишь, говна какая, Байдену пишет.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Действительно…

Бедная Франция…

Вштырило весь штат

Прослушав русский рэп, негры Бронкса согласились, что рэп - кал.